Патрик Кинг - Законы привлекательности [Законы привлекательности. Как произвести незабываемое первое впечатление и завязать дружбу с первого взгляда]

Представьте, что кто-то попросил вас об одолжении, которое не радует вас. Допустим, друг в старших классах предложил своровать что-то в магазине. Или представьте, что кто-то хочет постоянно тусоваться с вами, а вам нужно хоть какое-то время проводить в тишине и одиночестве. Возможно, вы чувствуете себя обязанным сделать то, что просит другая сторона, чтобы порадовать ее, потому что вы же друзья, а друзья помогают друг другу. Но когда вас просят сделать то, чего вы не хотите делать, вы чувствуете тяжелейшее давление, словно вам перекрыли кислород. Вы нервничаете и переживаете. Что же делать? Ваш друг поставил вас в непростое положение, и, скорее всего, вы уже успели проникнуться к нему неприязнью его. Но не делаем ли мы то же самое с другими?

Нужно понимать границы, которыми люди окружают себя. Если перейдете эти границы, они почувствуют то же самое, что и вы, когда вас попросили пойти на кражу. Злоупотреблять гостеприимством, демонстрировать излишнюю зависимость и навязчивость – серьезная проблема любых отношений, старых и новых. Людям нужно пространство, а их определение пространства, скорее всего, отличается от вашего.

Границы человека – это «количество» общения, которое он считает приемлемым. Кто-то не может встречаться по пятницам из-за работы, к примеру, или не может поиграть с вами в теннис из-за вывихнутого плеча. Проявив внимание к тому, что человек может и не может, вы поймете, как провести с ним время так, чтобы это было приятно вам обоим.

Иногда это требует жертв и компромисса, но если человек вам небезразличен, вы пойдете на это без вопросов. Если представить, что, нарушая границы этого человека, вы наносите ему тяжелейшую травму, то, вероятно, вы будете вести себя иначе. К сожалению, мы считаем, что людей можно прогнуть и переубедить, несмотря на то, что они не хотят нашего вмешательства и всячески ограждают себя от этого. Однако, если игнорировать или нарушать границы человека, ему будет некомфортно, и это навредит дружбе. Полное отсутствие уважения к границам человека может причинить ему боль настолько, что он возненавидит вас. Поэтому важно контролировать себя, ведь не каждому хватит решительности и твердости характера, чтобы отказать другу.

Границы человека – это жесткие правила, которые диктуют, что он готов сделать или вытерпеть. Один друг не возражает, когда вы обнимаетесь с ним, а другой терпеть не может прикосновений и не допускает ничего, кроме рукопожатия. У многих есть правила относительно денег, которые они дают взаймы, или одолжений. Границы защищают интересы и благополучие человека от других людей. Когда нарушаете чьи-то границы, вы причиняете этому человеку боль. Уважайте границы как непреложные правила, которые ни в коем случае не разрешается нарушать. По непонятным причинам к самым близким людям мы относимся так, словно из них можно веревки вить, – странная награда за близость.

Думаете, чем больше друзей, тем лучше? Стремление к суперпопулярности неминуемо приводит к слишком поверхностным отношениям. Вас одного на всех не хватит, то есть каждому достанется лишь ничтожная доля вашего безраздельного внимания. Или по мере того, как вы пытаетесь угодить, развеселить и поговорить с каждым, один из знакомых может поглотить львиную долю вашего внимания, оставив лишь крохи для других. Это окажет разрушительное воздействие, особенно если вы ставите для себя ошибочные цели, пытаясь объять необъятное, и вам постоянно не удается достичь их. Невозможно быть всем для всех, так что вы окажете своим друзьям медвежью услугу. И, конечно, вызовете недовольство, потому что заставляете их чувствовать себя людьми второго сорта, или крайним средством, или запасным вариантом.

К примеру, на любой встрече или собрании можно побеседовать по существу только с ограниченным числом людей за один вечер. Или же можно перекинуться парой слов буквально со всеми присутствующими. Вы проигнорируете многих гостей, если сосредоточитесь лишь на нескольких откровенных разговорах, но подобное общение, не поверхностное, и создает дружбу. Тот же принцип работает, когда вы стремитесь общаться одновременно с большим числом друзей. Настоящих, близких друзей может быть только несколько; от трех до пяти – реалистичное число. Такому числу людей можно уделить максимум внимания. Если попробуете угодить большему числу, вас ждет неудача, и пострадают все ваши друзья. Не форсируйте. Число друзей может остаться неизменным, от трех до пяти, а вот сами люди, скорее всего, будут постоянно меняться на протяжении вашей жизни.