Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

• Помнить о том, что есть две стороны любви и обе важны. Забота и строгость. Они должны быть в балансе, и перегибы в ту или иную сторону опасны. И для вас, и для ребенка. Заботливая и нестрогая мама — путь к деградации. Строгая и незаботливая — повод для длительной психотерапии.

• Нужно быть строгими по отношению к себе, и об этом мы говорили в предыдущей главе. Но все-таки я отдельно выделю такой вид строгости: сколько бы мы ни воспитывали детей, все зря, пока мы не воспитаем себя. Если родители курят, бесполезно внушать ребенку, что это яд. В его голове возникает противоречие. Поэтому сперва стоит подумать, какими мы хотим видеть своих детей через много лет? И стать такими людьми уже сегодня.

• Выработать правила. Да, с детьми старше четырех-пяти лет стоит оговорить правила поведения в семье. Что допустимо, а что нет. Их не должно быть очень много, но они должны соблюдаться всеми, включая взрослых. Например, дома запрещено ругаться плохими словами, драться, а еще в порядке вещей помогать друг другу и прощать ошибки.

• Быть последовательными. Я часто об этом говорю. Если существуют какие-то правила, то они существуют всегда. Если ребенку запрещено трогать папины документы, то это под запретом всегда. Если запрещено обзываться и драться, то всем и всегда. Если запрещено сладкое, то опять же всем, а не так, что мама пьет чай с конфетками, а дети — обойдетесь.

• Разбираться со своими эмоциями, потому что мы срываемся в тот момент, когда переполнены негативом, усталостью, агрессией или обидами (не обязательно на ребенка). Чтобы у вас были силы на взаимодействие с детьми, о себе стоит заботиться постоянно и в усиленном режиме.

• Соблюдать иерархию. Дети не слушаются родителей, когда жена не слушается мужа. Вот вам еще один повод для размышлений. Когда в семье нет иерархии, дети видят, что родители сами наплевательски относятся к своим родителям, мама не уважает папу и не слушается его, они, как губки, впитывают эту модель. Модель, где нет такого понятия, как «старшие» или «авторитеты». И биться над послушанием будет бесполезно.

• Вкладываться в отношения с детьми. Постоянно, в большом количестве. Не жалейте времени на поговорить, обнять, выслушать, поиграть. Это важнее, чем домашние задания в школе и вымытая посуда. Вкладывайтесь в них не только деньгами, но главное — сердцем.

• Использовать больше телесного контакта. Он лечит многое, если не все. Обнимайте их, целуйте, устраивайте кроватные бои, вместе занимайтесь гимнастикой, делайте им массажики, чешите спинки перед сном и не только, придумайте свои телесные ритуалы. Это нужно и годовалым, и подросткам. Просто в разной форме, в разных вариантах в зависимости от пола и возраста.

• Быть эмоциональными не только в наказаниях. Посмотрите, как мы наказываем? Бурно, живо, эмоционально, энергично. Руками машем, лицо багровеет. Сразу видно — живой человек. А как мы хвалим? Вяленько так: «молодец» и все. Ну, и по голове еще погладим. Поэтому у детей появляется ощущение, что в наказаниях мы «живее» и искреннее. Речь не о том, чтобы притворяться и натягивать пластиковые улыбки. Но как минимум подумать, как вы можете вложить больше искренних эмоций в поощрения, — стоит.

И главное, что я хотела бы сказать: помните, вы воспитываете детей, а не дрессируете животных. Дети не должны быть послушными и удобными, не должны сидеть на месте, не должны быть как роботы на дистанционном управлении и не обязаны быть такими, как вы придумали.

Мы слишком сильно зациклились на наказаниях и послушности, хотя наша цель как родителей должна быть другой. Стоит думать о том, как вырастить детей счастливыми и достойными людьми. Для этого наказания необязательны, они не становятся краеугольным камнем, из-за которого можно спорить и переживать. И в очередной раз хочется напомнить вам, что все-таки лучше всего воспитывать самих себя. В первую очередь. Тогда и детей воспитывать и наказывать не придется.

Давайте потренируемся в эмоционально насыщенной похвале? Попробуйте, поэкспериментируйте. Не только найдите, за что ребенка похвалить, но и отложите ради этого все другие дела. Смотрите ему в глаза, искренне выражайте эмоции, насколько это возможно. При этом прошу вас не перегибать палку, чтобы ребенок не почувствовал обмана и лицемерия. Пусть реакция будет соразмерна поступкам, танцы с бубном по поводу правильно надетых штанишек вызовут у детей подозрения в вашей адекватности.