Рэймонд Моуди - Жизнь после утраты - Как справиться с горем и обрести надежду

Неосознанное отрицание включает забвение, побег от реальности или неверие в нее. У каждого человека бывает так, что он забывает о чем-то на секунды, минуты или часы. Мы забываем, что порезали палец, пока не возьмем в руки вилку, чтобы поесть, а потом восклицаем: «Ой! Совсем забыл!» Повязки нужны для того, чтобы закрывать и защищать открытые раны.

Отрицание во многом действует так же, как повязка. Если психика не может в полной мере воспринять ужасное известие о смерти любимого человека, горюющий зачастую выкрикивает, будто в тумане, не веря: «Нет, он не мог умереть!» Многие настолько ошеломлены, что не испытывают ничего, тогда они спрашивают: «Почему я ничего не чувствую? Почему внутри такая пустота?» Скорбящие создают здоровую и своевременную систему защиты, которую затем разрушают. Давайте посмотрим на следующие примеры.

Военные похороны и панихида по Джузеппе закончились тем, что с гроба сняли флаг США и подарили его первенцу покойного, Джозефу. Джозеф и его мать в течение нескольких дней предавались воспоминаниям, а затем он покинул деревушку в Нью-Мексико, где жила мать, и вернулся в свой дом в Техасе, где переживал горе типичным образом — так, как это обычно делают люди его возраста, пола, с такой же историей горя, типом личности и отношений с отцом.

Через несколько месяцев, когда беспокойным утром в его офисе в очередной раз зазвонил телефон, он снял трубку:

— Слушаю.

— Джозеф, я возвращаюсь в Техас… — начала мать на том конце провода.

Она продолжила, объясняя свое решение, но на несколько мгновений ее голос заглушили его ужасные мысли: «О нет! Ты не можешь оставить папу!» Секунду или две отрицание защищало Джозефа от реальности. Осознав, что на какое-то время забыл о смерти отца, он вздрогнул и растерялся: «Это было жуткое чувство».

После похода по магазинам и визитов к друзьям в Дублине Терри поездом отправилась домой. Путь был долгим. Пока на плите готовился ужин, она, как обычно, поставила на кухонный стол две тарелки, чашки, достала вилки. Наливая чай в чашку мужа, она будто услышала его голос: «Что ты делаешь, моя милая девочка?» Терри упала в кресло и разрыдалась впервые после его смерти, которая случилась четыре месяца назад. Той ночью она хорошо спала. «У меня словно гора свалилась с плеч», — сказала она на следующий день своему другу, психотерапевту, помогавшему горюющим.

Эпизоды отрицания могут поставить скорбящих в неловкое положение, а случайные свидетели обычно теряются, как в истории с Орой.

Ора стояла в хвосте длинной очереди в кассу. Она овдовела всего три месяца назад, и ее еженедельный поход за продуктами в магазин закончился тем же, чем тридцать лет подряд, — она купила мужу сигарет. Увидев картонную коробочку, которую она сжимала в руках, Ора подумала: «Вот так и сходят с ума».

Нахлынули воспоминания, но ее вывел из задумчивости голос продавца, друга ее покойного мужа: «Эй! Дорогая! Все в порядке?» Ора подняла голову и поняла, что все покупатели разошлись, а он смотрит на коробочку в ее руках. «А… а… ты взяла… сигареты», — с запинкой сказал он. Ее бледные щеки покраснели.

Сами горюющие или окружающие нередко отрицают глубину боли, сравнивая разные утраты. Особенно уязвимы те, кто пережил выкидыш. Родители устанавливают духовную связь с ребенком в тот момент, когда начинают задумываться о продолжении рода. Их надежды и мечты разрушены из-за выкидыша, тем не менее некоторые из них спрашивают: «Как я могу его оплакивать, если он даже не родился?» Такие люди порой сравнивают себя с другими родителями, потерявшими детей: «Кто я такая, чтобы жалеть себя, когда их ребенка убили?» или «Они сейчас одни, других детей у них нет». Точно так же обесценивают потерю сочувствующие: «У тебя может быть еще один ребенок», или «Было бы хуже, если бы вы знали этого ребенка», или «У вас дома есть другие дети».

Сами горюющие зачастую сравнивают свои утраты: «По крайней мере мой брат погиб не в ужасной аварии», «Ее муж долго страдал и мучился перед смертью», «В отличие от моего дяди, который был женат тридцать пять лет, мы с женой прожили всего три года», «Но с отцом он был ближе». Их примеру следуют и сочувствующие: «Ты не единственный, кто потерял жену», «Ты не единственная вдова в этом городе», «Моя мама умерла, когда мне было два года, а ты, по крайней мере, столько лет прожила со своей вместе». Ничью боль нельзя обесценивать. Люди растут, когда признают глубину боли и проживают ее.