Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Эта ниточка с детства тянется всю жизнь. Когда же ты осознаешь это, когда поймешь, что в интимных отношениях люди ценят друг друга целиком, не разделяя положительные и отрицательные характеристики (иметь слабости – это так по-человечески!), ты обретешь больше уверенности в себе. Как говорят, мы ценим в людях сильные стороны, а любим их за слабости.

Как хорошо быть тем человеком, каким ты и являешься на самом деле! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Таких людей психологи называют аутентичными, что означает «равными самим себе».

Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты – это ты, он – это он, и только в будущем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и при длительных отношениях все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.

Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбережения сразу вложить в это «новое предприятие»?

Все это происходит с тобой потому, что ты… влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит; в социальной сети вы все время перебрасываетесь репликами. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.

Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные «инвестиции» люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щедрая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.

Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюбленность как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно – и горькое похмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:

Неужели нельзя достичь интимных отношений и не платить затем так дорого болезненным разочарованием? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве не был эмоционально принят своими родителями. Кто пережил страх оставленности или чувство реального отвержения, тот тебя хорошо понимает.

Неудивительно, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником. Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых их эмоциональный голод удовлетворился бы немедленно, по принципу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.

Попробуй самой себе объяснить причину интенсивности своих чувств. Но ни в коем случае не обвиняй своих родителей. Они не хотели для тебя ничего плохого. Они лишь повторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты можешь сказать себе: «Я такая потому, что меня такой сделали другие, следовательно, я бессильна что-нибудь изменить». В этом случае тебе уготована в жизни только роль жертвы. Ты не сможешь ни изменить себя, ни защитить.

Объяснить себе источник своих чувств – значит понять, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приобрести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.

Что же касается твоей сильной влюбленности, я тебе вот что скажу. Если ты не можешь удержаться, чтобы не звонить ему, не искать с ним встреч, чтобы не форсировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ждет разочарование. Вначале все твои знаки внимания будут лестны для твоего избранника, быстро нарастающая близость отношений даст обоим приятное чувство. Но может случиться так (да и случается часто), что партнер воспользуется твоим отношением лишь для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить твоей потребности в любви, твоей жажды глубокой и устойчивой привязанности. В конце концов, он может просто задохнуться в твоих объятиях.