Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, они вряд ли будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный опыт научил тебя, что говорить об этом не в твоих интересах. Представь, например, такой диалог:

– Мама, мама, я хочу есть.

– Подожди, разве ты не видишь, что я стираю?

Знакомо? Наш мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моих потребностей – я мало что значу. Столкнувшись с неудовлетворением желаний несколько раз, мы сделаем вывод: я ничего не значу, я – ничтожество.

– Мама, у-у-у! Я коленку разбила, – маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та отвечает, не отрываясь от мытья посуды:

– Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.

Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Какая-то часть твоих чувств отвергнута, а следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты – к папе. А тот и вовсе шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем от того, что тебя проигнорировали.

Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: захочет чего-то – почувствует себя раздавленным.

Когда я то и дело слышу от взрослых людей: «Да ладно, нам уже ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», – я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия и саморазрушение! И такая позиция – плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама – жертва, то и дочь рискует стать жертвой. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, даже некоторые твои прихоти – это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Ты чувствуешь, что таким образом подтверждается твоя ценность, значимость, достоинство.

Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом – интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что – маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного – твоих еще не осознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было роскошное колье. Когда я спросила, почему она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она мужу не говорила. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вечером цветы и никак не дать об этом знать. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. Например: «Знаешь, дорогой, я так люблю левкои (тюльпаны, розы и т. д.)» или «Мне так приятно, когда в доме стоят свежие цветы!».

В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы – это само собой разумеется. Но это только один простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.

Есть такие сложные, деликатные области супружеских взаимоотношений, что сначала и подумать страшно, как можно вслух о них говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь открытый и бережный диалог лучше затаивания, недомолвок и их закономерного результата – неудовлетворенности и напряжения в отношениях.

Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, чего ты хочешь, а любимый не собирается идти тебе навстречу?