Андрей Ермошин - Фобии, утраты, разочарования. Как исцелиться от психологических травм

— Мало ли кто что скажет! — приходит к заключению Даша. — Важно, что ты знаешь, что ты чувствуешь.

— Где это понимание?

— В голове.

— Как ты полагаешь, не будет ли оно полезно и для всего организма?

Даша наблюдает, как знание разливается по телу в виде водопада.

Состояние стало еще более комфортным. Драть волосы нет необходимости.

— Теперь, когда ты спокойна, можешь объяснить, что тебя заставляло драть волосы?

— Когда думала обо всей этой истории, драла волосы, чтобы больше не думать, забыть.

— Теперь твои красивые волосики могут спокойно отрастать снова?

— Да.

— Скажи, в классе был хоть один человек, который не стал обвинять тебя огульно?

— Да, такой человек был.

— Наверное, стоит дружить именно с такими людьми? Переживать и стыдиться тебе нечего. А те, кто в силу скудоумия или мелкости своей души позволяют себе обвинять другого человека, не разобравшись, пусть стыдятся, если у них есть стыд…

Мама спросила, надо ли Дашу переводить в другую школу. Я ответил:

— Пусть переводятся в другую школу те, кто позволил себе обвинять другого человека, не разобравшись. Даша ничего предосудительного не сделала, с какой стати она должна терпеть неудобства?

Я спросил у девочки:

— Даша, ты в школе для чего?

— Чтобы знания получать, — мудро рассудила она. — И для общения с теми, кто мне близок по духу.

Как-то у одного замечательного артиста спросили, что такое любовь. Ответ был весьма интересный. У гитарной струны есть дека. Стоит струне заиграть, как резонаторная полость многократно усиливает этот звук. Так же и любящий человек «резонирует» на каждое доброе дело любимого и многократно усиливает его действие своей отдачей.

В отношениях Тамары с матерью всё наоборот. Дочь пытается сделать всё возможное, чтобы удовлетворить мать, а та поглощает это без намека на отдачу.

Каждый раз пациентка очень болезненно реагирует на оскорбительные слова матери, общий пафос которых: «Как всё плохо!» Слыша очередное такое убийственное высказывание, она раздражается, ругается, снова и снова стремится доказать маме, что жизнь прекрасна, а потом полдня доругивается про себя. И успокоиться до конца не может. В результате ощущает, что в голове будто сундук тряпья.

Вечно недовольная манера матери разрушительна, и если раньше, по молодости, Тамара терпела это, то теперь с трудом. Муж недавно перенес инфаркт, Тамаре уже 60 лет, она сама нуждается в ободрении.

В чем же может заключаться терапия? По описаниям Тамары, высказывания матери ощущаются почти физически. Они попадают в определенные зоны тела. В частности, в голову.

Как раньше с ними поступала Тамара? Она «перемалывала» их. Это занимало чуть ли не всю ее жизнь, и, может, имело бы смысл, если бы мать давала зерна, достойные переработки. Но ведь она неизменно подбрасывает камни!

На первом сеансе «вихрь» унес из головы остатки прежних переживаний. Тамара почувствовала себя очень комфортно, на подъеме провела занятия со студентами (она — преподаватель). Болезни, которые одолевали ее, казалось, куда-то исчезли. Вроде бы терапия прошла успешно и можно расставаться.

Но осталось два вопроса. Что делать с характером, ведь Тамара склонна к самообвинению? И как вести себя в отношениях с матерью? Тамара любит ее, надеется ей угодить, услышать слова благодарности. Но это всё равно, что ждать, согласно китайской поговорке, «когда вырастут волосы на панцире черепахи»…

Когда на сеансе весь хлам старых раздражений выбросило вихрем её решения, Тамара почувствовала, насколько это хорошо и правильно.

Теперь стало понятно, что подобную тактику нужно применять и в отношении тех камушков, которые могут попасть в нее, но уже в режиме самостоятельной работы. Так Тамара и поступила.

Кстати, был в моей практике и другой случай в этом же роде. Марину, профессиональную летчицу высокого класса, которая стала домохозяйкой, очень ранили обидные высказывания мужа. Она глубоко переживала это в себе, пока не научилась выбрасывать получаемое без долгой переработки, вынимать оскорбления как занозы. Попутно Марина училась говорить мужу больше о своих желаниях, о своих реакциях, подавать столь необходимую «обратную связь», заставлять его считаться с собой.