Юрий Кириллов - Мысли сермяжного фаталиста

С детства нам вдалбливают «Действуй, и ты добьешься всего, чего ты хочешь» Приводят примеры. Типа он смог, значит, сможешь и ты. Типа ваши желания исполнятся, если вы будете действовать. Просите у жизни много, и жизнь много вам даст. Мне, например, хотелось быть богатеем, и открыть собственный «свечной заводик». Но, ведь свечной заводик хотят миллионы людей, а подлинного успеха добиваются лишь единицы.

А сейчас я вспоминаю вот такой случай. Мне было 34 года, и я ходил по Москве, в мое бытие ворвалась новая, незнакомая и непонятная жизнь, от которой невозможно было скрыться. Я ходил по вечерней Москве и глазел на неновые вывески. Они меня манили и привлекали, наверное, тем, что там, внутри, где я мог почувствовать себя большим и уважаемым человеком. Хотелось зайти в этот клуб или в казино, а так же пожрать в дорогом ресторане.

«Милейший, сообрази мне черной икорки с севрюжкой и накапай мне грамм 200 коньячка Хенесси» – сказал я воображаемому официанту. Но в связи с мелкой наличностью позволить себе войти в данные заведения я не мог. Я был чужой на этом празднике жизни. Было досадно. Досада была острая, и неконструктивная, и я ее быстро пресек. Отсутствия результата тоже результат. Я в этом отношении сделал все возможное и мне не в чем себя упрекнуть. Я действительно пытался заработать денег, для облегчения своей жизни. Я пахал как вол и открывал всевозможные бизнесы. Я, открывал палатку у нас, на улице Олимпийской, а также торговал нашими Северсталевским кастрюлями в Беларуси. Я таскал рыбные деликатесы из Москвы и развозил их по магазинам. Я занимался спекуляцией на лесе, торговал автошинами и т. д. и т п. В общем, я постоянно искал тему. Просто как-то получалось, что при всей своей работе я не зарабатывал, тех денег, которые можно было бы отдать сейчас, вот так, за просто так, за один красивый и элементарный ужин. Даже если бы были деньги, денег за жратву в кабаке было жалко, действительно жалко. Последние годы, полные постоянных хлопот о хлебе насущном, высушили меня. Вот только если, повыпендриваться перед самим собой. Мое место там, у параши………, то есть у какой ни будь чебуречной. Бог еще раз бросил сегодня карты, и мне сегодня опять не досталось не одного козыря. Но упрекнуть себя в том, что я ничего делал, для того, что бы стать состоятельным человеком я уже не мог. Моя мысль была вполне искренней, но, как ни странно, успокоила. Наверное, так распорядилась судьба. Тля, я ведь действительно хотел быть состоятельным человеком, и я очень много усилий прикладывал, но значит что-то существует помимо моей воли и целеустремленности. Даже немного обидно. Мои устои жизнь по плану, но Божий план от разума далек.

Итого: судьба есть и от нее очень много зависит.

Да высшим силам абсолютно наплевать на мои желания и этого надо очень мне четко осознавать. «Мои устои жизнь по плану, но божий план от разума далек». У меня сформировалось определенная точка зрения и в ее фокусе я могу сказать так: «Нам дана та судьба, которую мы заслужили в прошлой жизни».

Есть определенные значимые события, которые предстоит нам пройти в этой жизни. Судьба сказала надо, и я иду. Я хочу с ней поговорить «простите, я как суворовский солдат, хотел бы знать свой маневр». Она не отвечает, она молчит, она думает, что я ее не пойму. И ведь, наверное, все-таки я ее не пойму. Я ведь хочу в своей жизни только одного – только хорошего.

«Плохой человек!» – орал я. – «Очень плохой человек! Ну, если есть тот свет, я приду к тебе там и давить тебя буду». Мой дикий вопль прошил окрестный воздух. Я орал, разинув рот и закрыв глаза – в досадной обиде человека, которого кинули вопреки всем правилам игры честного бизнеса. Вот так я и не развязал и заложил кармический узел на следующую жизнь. В следующей жизни я его кину. А через одну он меня. Так и будет продолжаться эта чехарда. То есть, для того, что бы развязать данный узел и не устраивать данные догонялки в следующих жизнях я его должен простить в этой жизни. Прощение должно быть полным и безоговорочным. «Что, этого нехорошего человека простить, да никогда». Я закипел так, что от возмущения не мог говорить. Все свои монологи я произносил мысленно. Ведь такового подвоха от Лехи не ожидал, не первый год были знакомы. Я ведь крестный отец у его дочки. Да, что говорить, предел его честности, в отношении меня, был всего 100.000 (сто) тысяч рублей. Меня трясло. Случайно посмотрел на себя в зеркало. Видок был еще тот. Молящий, испуганный взгляд, словно у преступника выслушавшего суровый и бесчеловечный приговор суда. Почему так устроен мир, что кто‑то совершает подлость, а расплачиваться должен другой. Испуганный, растерянный взгляд под изломом бровей. За что? Почему? – прыгала мысль. – За что? Почему? Ведь по сути деньги не важны, человеческие отношения преданы. Солнечное плетение сжалось в тугой комок, как после удара боксера-разрядника. Неужели это конец? Неужели людям вообще верить нельзя? Почему людям нельзя верить?