Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Мы назвали эти семьи «мастерами» перехода в статус родителей. Ясно, что все пары, которые становятся родителями, сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях. Плачущих детей и любовь совмещать нелегко. Но мастера находят возможность искусно лавировать между скалами, о которые разбиваются корабли других пар, «жертв» этого перехода. И мы задались вопросом: чем пары-мастера отличаются от пар-жертв? Проявлялись ли эти отличия с момента свадьбы, задолго до рождения первого ребенка?

Вдохновение мы почерпнули из исследования первопроходцев в этом вопросе, наших друзей Кэролайн и Филипа Коуэн из Университета Калифорнии в Беркли. В ходе этого исследования они организовали группы поддержки супружеских пар и посещали их встречи в течение шести месяцев, начиная с третьего триместра беременности. Они сравнивали их с другими парами из контрольной группы, не участвовавшими во встречах. Отбирали пары в группы поддержки и в контрольную группу случайным образом.

Коуэны обнаружили, что пары из группы поддержки изменялись в самых разных аспектах. Но самым главным открытием стало то, что супружеские пары испытывают стресс не вследствие ухудшения их отношения друг к другу.

Знакомство с результатами исследования Коуэнов приносит облегчение: начинаешь понимать, что когда у нас появляются дети, мы все оказываемся в одной лодке. Как и парам Коуэнов, мамам и папам, участвовавшим в нашем исследовании, приходилось бороться с теми же трудностями. Разница состояла лишь в том, что мастерам это давалось лучше, чем жертвам. Как ни грустно, но в случае пар-жертв дело заканчивалось разводом в два раза чаще.

В процессе подготовки к моей лекции в детском медицинском центре с одной из студенток – Элисон Шапиро – там провели интенсивный анализ историй мастеров и жертв из нашего исследования. В чем именно отличались их подходы к разрешению конфликтов? Что делали они, чтобы сохранить эмоциональную связь друг с другом? Как воплощали в жизнь свои мечты? Обсуждение различий между мастерами и жертвами и стало темой лекции, которую я прочитал.

К нашему изумлению, свободных мест в зале в тот вечер не оказалось! Похоже было, что всех глубоко беспокоит проблема сохранения добрых отношений в семье после рождения детей. Многие женщины были еще беременными. Некоторые родители держали на руках только что родившихся малышей. Другие пришли с детьми постарше. И, помимо матерей, было много отцов. Пятьдесят человек не смогли попасть в зал, потому что не то что сесть – и встать было уже некуда. Никто не ожидал, что тема заинтересует столь многих.

Поэтому была назначена следующая лекция, а потом и еще одна. Они назывались так: «Дома появился ребенок: как сохранить близость в семье после рождения детей». Во время моего выступления стояла полная тишина. Люди отчаянно желали узнать, что им делать, как не отдалиться друг от друга, как стать хорошими родителями. А после лекции задавали много, очень много вопросов.

Однажды кто-то из присутствующих спросил меня: «Это все, что вы можете предложить?» Мне ничего не оставалось, как сказать: «Извините, да». И услышать в ответ вежливое: «Что ж, хорошее начало, но этого недостаточно».

Я согласился с этим. Вернулся домой, предложил Джули кое-что обсудить, и мы провели мозговой штурм.

Чем еще мы могли бы помочь всем этим парам? Джули за время своей тридцатилетней клинической карьеры имела дело с более чем восемью сотнями пациентов, многие из которых были родителями. Они часто страдали от депрессии, посттравматического стрессового расстройства, истерии на почве сексуального и физического насилия и всевозможных стрессов, с которыми сталкивались в повседневной жизни. И многие из них обращались к врачу только потому, что боялись за своих детей.

Я тридцать лет занимался научной и преподавательской деятельностью и за это время подготовил и провел двадцать пять различных исследований. В тех, что пришлись на последние тринадцать лет, из 302 пар участников 222 пары имели детей, которые тоже участвовали в исследованиях.

Кроме того, в 1996 году мы создали свой институт. В рамках института проводились очень популярные семинары выходного дня, при подготовке которых мы использовали весь свой научный и клинический опыт (семинары проводятся до сих пор).

Эти семинары мы вели вместе, используя ролевые игры, примеры из нашей собственной семейной жизни, информацию, полученную в ходе исследований, и практические упражнения, которые выполняли участники. Целью семинаров было укрепление дружеских связей, развитие умения гасить конфликты и обмен идеями, которые способствовали улучшению испорченных отношений и укреплению здоровых. Восемьдесят пять процентов участников сообщали о том, что за время занятий совершили прорыв в урегулировании затяжных конфликтов. Похоже, что-то мы делали правильно.