Гэвин де Беккер - Дар страха - Как распознавать опасность и правильно на нее реагировать

Знание того, как люди оценивают риск, которому подвергаются, помогло мне лучше понять, почему так много женщин остается со своими жестокими мужьями. Как я понял из своего детского опыта, связанного с насилием, многих из этих женщин так часто избивали, их механизм страха притупился до такой степени, что они спокойно относятся к опасности, которую другие считали бы чрезвычайной. Они больше не связывают мысленно насилие и смерть. Одна женщина, которая была в приюте, а потом вернулась к своему мучителю, дает нам хороший пример: однажды поздно ночью она позвонила в приют и спросила, может ли она вернуться. Как всегда, первым вопросом, который задал ей психолог-консультант, было: «Вы сейчас в опасности?» Женщина сказала: «Нет». В ходе разговора она добавила, как бы между прочим, что ее муж находится снаружи с пистолетом в руках. Но разве минутой раньше она не сказала, что находится в безопасности? Она считала бы себя в опасности только в том случае, если бы муж с пистолетом был в той же комнате или приставил пистолет к ее голове.

Как можно считать, что избиение — не повод для ухода? Когда человека избивают и заставляют не сопротивляться — это особенная травмирующая форма издевательства, потому что она лишает жертву инстинктивной реакции самозащиты. Если лишить человека самого естественного инстинкта, он (или она) неизбежно придет к выводу, что не достоин защиты. Состояние, когда избивает «любимый», создает конфликт между двумя инстинктами, которые не должны конкурировать: инстинктом, требующим оставаться в безопасной среде (семье), и инстинктом, требующим бежать из опасной среды. И при отсутствии конкретных вариантов бегства в этих «качелях» побеждает инстинкт остаться. Чтобы стронуть с места кривые «качели», потребуется больше энергии, чем осталось у большинства жертв.

На несчастных женщин логика, как правило, не действует, поэтому убеждать их нужно с помощью эмоций, а не статистических данных или нравоучений. Я многократно пытался уговорить женщин порвать с мужчинами отношения, основанные на насилии и жестокости, и своими глазами видел их страх и сопротивление. Я вспоминаю длинный разговор с Джанин, тридцатитрехлетней матерью двоих детей, которая показала мне сделанные полицейскими фотографии ран, полученных ею в результате одного из многочисленных избиений. Она очень хотела рассказать мне об издевательствах, которым ее подвергал муж, но также хотела оправдать его. Хотя в последний раз он сломал ей три ребра, она снова хотела вернуться к нему. Я спросил ее, как бы она поступила, если бы ее несовершеннолетнюю дочь избил бойфренд. «Ну, я, наверное, убила бы парня, но одно я знаю точно: я бы сказала, что она никогда его больше не увидит».

«В чем разница между вами и вашей дочерью? — спросил я. Джанин, у которой быстро находилось объяснение любого аспекта поведения ее мужа, не нашлась, что ответить. Тогда я ответил за нее:«Разница в том, что у вашей дочери есть вы — а у вас нет вас. Если вы не уйдете как можно скорее, то у вашей дочери тоже вас не будет». Мой аргумент нашел отклик у Джанин, потому что в нем была правда: она действительно утратила часть себя, ту часть, которая отвечала за самосохранение. Она почти лишилась этого инстинкта еще в детстве, а муж выбил его окончательно. Однако в ней сохранился инстинкт защиты собственных детей, и ради них она, в конце концов, смогла уйти от мужа.

Несмотря на то что многие подвергшиеся семейному насилию женщины не рассматривают уход как приемлемый вариант, я считаю, что когда женщину избили в первый раз, она — жертва, а когда во второй — доброволец. Каждый раз после телепередачи или выступления, в которых я высказываю эту мысль, я слышу с разных сторон, что я не понимаю динамику насилия, не понимаю «синдром». На самом деле у меня есть глубокое, основанное на личном опыте, понимание синдрома, но я никогда не упускаю возможность подчеркнуть, что оставаться в такой семье — это собственный выбор. Тем, кто утверждает, что это не так, я задаю вопрос: когда женщина в итоге уходит, это — ее выбор или существует синдром, который объясняет, что уход также не является добровольным? Я убежден: женщина должна понимать, что остаться — это ее выбор. Лишь в этом случае она будет рассматривать уход тоже как выбор и возможный вариант.

Опять же, если мы сбрасываем роль женщины со счетов, отказывая ей в выборе, тогда что говорить о мужчине? Можем ли мы ссылаться на его детство, на его незащищенность, на его неустойчивое самосознание, на пагубную привычку командовать и утверждать, что на его поведение также влияет синдром и поэтому он не имеет выбора? Поведение любого человека можно объяснить влиянием прошлого, но это его не оправдывает. Мужчин, которые издеваются над своими женами и подругами, нужно призвать к ответственности.