Нина Рубштейн - Как найти свою половинку

Упражнение 27 Вернитесь к упражнению 17, в котором вы определили свои скрытые мотивы и стремления. Если в настоящее время у вас есть мужчина, предложите ему тоже сделать это упражнение. Если же мужчины нет, воспользуйтесь техникой «пустого стула» из предыдущих упражнений. Исполните сами эту роль, «посадив» образ мужчины вашей мечты на стул, и запишите ответы на вопросы упражнения. Сравните ваши собственные ответы с ответами вашего избранника или того образа, который вы строите. Возможно, результаты окажутся идеальными, однако следует помнить, что жизнь вносит свои коррективы. Важно, чтобы мироощущения и жизненные цели, которые отражены в обоих упражнениях, соответствовали, а не противоречили друг другу. Если же вы обнаружили противоречия, вероятно, придется вернуться снова к построению образа вашего избранника. Что вы измените в нем, чтобы ваши мотивы и цели совпали?

? Правило 18

Для начала лучше всего выбрать путь, а потом уже спутника, с которым можно будет по нему пойти.

Если вам удалось протестировать своего мужчину мечты или его образ на определение карты мотивов, то вы без труда выполните следующее упражнение.

Упражнение 28Вернитесь к упражнениям 18,19 и 20. Попробуйте отнести вашего мужчину к одному из типов мотивации. Или, если его пока не существует в вашей реальной жизни, представьте его образ и подберите ему тип мотивации. Вам бы хотелось, чтобы он относился к какому типу мотивации?

А теперь попробуем проанализировать получившийся материал.

Если вы сама — Коллективистка, а ваш мужчина — Позер, то прочный союз будет маловероятен. Опасность в том, что девушки-коллективистки способны впасть в зависимость от любого мужчины, который им понравился. И наоборот: если мужчина — Коллективист, а вы — Позер, произойдет то же самое. Такие отношения не смогут развиваться, партнеры в такой комбинации способны только на симбиотический союз. Один партнер, поддерживая такие отношения, выступает в роли зависимого, а другой — в роли созависимого партнера. В нашей практике встречается много пар с зависимыми отношениями. И люди могут жить годами в таком союзе, не осознавая проблемы в своих взаимоотношениях. В чем, собственно, проблема созависи-мых отношений? В том, что каждый из партнеров выполняет какие-то функции другого, и другой зависит от него по этой причине. Например, женщина-Коллективистка прекрасно общается с огромным числом людей и является для мужчины-Позера проводником в разные общества людей. И он зависит от нее в этом, поскольку сам не так общителен. Мужчина-Позер опосредованно (через себя) удовлетворяет потребность женщины-Коллективистки в признании (она может быть «генеральшей»), и она зависит от него в этом. Стоит им расстаться, и он остается без общения, а она — без признания, поскольку они создавали удовлетворенность в этих вопросах чужими руками, руками партнера. В таком расставании сильнейшая боль неизбежна, поэтому такие пары продолжают оставаться вместе. Оставаясь же вместе, они постоянно сталкиваются с тем, что их зона совместности чрезвычайно узка, у них мало общего, и их различные потребности сильно противоречат друг другу. Ради сохранения своей созависимости партнеры вынуждены постоянно подавлять свои, отличающиеся от потребностей другого, потребности и накапливать раздражение по отношению к другому. Рано или поздно это раздражение взрывается с разрушительной силой, и партнеры снова пытаются расстаться. Этот этап чрезвычайно болезнен, поскольку они склеены друг с другом, как сиамские близнецы, функциями, которые они выполняют друг для друга. Это многосерийный фильм с однотипными сериями, становящийся со временем все более мучительным. Такова схема зависимых отношений.

Если вы молоды и «сногсшибательно» красивы, владеете массой техник соблазнения мужчин, возможно, у вас и получится заполучить мужчину-Позера. Но весь вопрос в том, надолго ли ваш союз. Влюбленность в среднем длится один год. И если каждый из вас не становится более автономным и в то же время не интересуется тем, что интересно его партнеру, в таких отношениях раздражение и непонимание довольно быстро становятся причиной расставания. Наша практика показывает, что такие браки в среднем длятся 3 года. Многие девушки с нами не согласятся, потому что такие союзы бывают очень материально выгодными для них. А разводы уж тем более, да еще при наличии детей! Бывает, что мужчины не идут на развод ради детей, ради того, чтобы избежать имущественного раздела. Но счастливы ли такие супруги в браке, когда один из них начинает смотреть «на сторону»? Часто такие браки напоминают деловую сделку. Но вам выбирать, дорогие наши читательницы, что вы хотите получить от брака и от жизни в целом. Если всего лишь материальный достаток, то, пожалуй, вы можете воспользоваться приемами флирта и пробуждения вашей сексуальности, описание которых вы встретите на следующих страницах нашей книги, и «захомутать» строптивого Позера. Но учтите, что в погоне за извлечением материальной выгоды из союза с Позером вы рискуете потерять свое настоящее «Я», вследствие чего избежать чувственных настоящих отношений между мужчиной и женщиной.