Ника Набокова - Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Ой, как часто мне задают вопрос о том, стоит ли возвращаться к тому, с кем уже не получилось. Вдруг он изменился, или я уже другая, все поумнели, повзрослели, попробовали жизнь друг без друга.

Первое, о чем стоит подумать, — с какой мотивацией вы туда собираетесь. Из соображений «на безрыбье и рак — рыба»? С мыслями о том, что тут уже все понятно и не страшно, а кто-то новый — это целый экшн? Убегая от страха «вдруг никто больше на меня уже не клюнет»? В припадке ностальгии и во имя прожитых лет? Эти варианты — плохие. Очень плохие. Построить из них что-то дельное — невозможно.

Второе, о чем очень важно помнить: человек, с которым вы планируете возобновить роман, тот же самый. Именно с ним вы расставались, и думается мне — не просто так. Да, что-то в нем могло поменяться. Например, он бросил курить, или подстригся, или стал зарабатывать больше денег. Но фундаментально он остался таким, каким и был. И это нельзя игнорировать. Сможете ли вы спокойно воспринимать все, что бесило, выбивало из колеи раньше? Возможно, какие-то ваши прошлые требования были неадекватными и вы пересмотрели свою позицию, тогда все хорошо. Хотя, честно говоря, чаще я слышу про: «без него еще хуже, поэтому я просто потерплю».

Третье: насколько каждый из вас признает ошибки и готов что-то менять. Два ключевых момента: «каждый» и «менять». Одно дело — трендеть про положительные перемены, другое — воплощать их в жизнь. Если вы в ситуации, где один занимает позицию обиженки, а второй рвет известное место в стараниях спасти великую любовь — можно даже не пытаться. Туда же относится столь любимый некоторыми людьми вариант «ну, я же вернулся, что еще надо». Много надо, прямо скажем, очень много.

Четвертое: вам придется столкнуться с массой сложностей и неприятных моментов. Прошлое будет напоминать о себе, обиды обязательно всплывут на поверхность, как бы их ни прятали, а как только первая эйфория от всего происходящего утихнет, вы начнете тревожиться — не двигается ли дело к разрыву.

Поэтому для начала важно научиться говорить. Часто, прямо, откровенно. Причем, не поверите, о себе. О том, что вы чувствуете, что с вами происходит, почему так. Если вы хотите наладить конструктивный диалог — забудьте об обвинениях и выводах (типа «тебе все равно»), ибо они вызывают лишь отрицание и агрессию. Ваша задача — информировать о происходящем, а не вершить великий суд, выдавая ярлыки и заключения. Учитесь не только говорить, но и слушать, причем это не всегда будут приятные вещи, и если вы хотите дойти до какой-то позитивной истории, ваша задача — их принимать. Не понимать, не разделять, а просто давать право на жизнь.

Работайте с тревогой и страхом повторного разрыва отношений. Понятно, что за ними прячутся более серьезные вещи, которым нужно уделить внимание. Вероятнее всего, вы боитесь столкновения с неприятными чувствами и переживаниями, которые давались непросто. Попробуйте пофантазировать о том, что сейчас вы уже знаете, как их переживать, можете составить некий план действий. И обязательно учитесь отличать факты от домыслов. Например: «он не взял трубку» — это факт, «он не взял трубку, а это значит, что он не хочет говорить» — домысел.

Пятое — наблюдайте. Внимательно. Если все возвращается на круги своя и положительных изменений хватило ненадолго (а так оно, скорее всего, и будет), вы чувствуете, что опять проваливаетесь в состояние терпения, — уходите. Ловить там нечего, продолжение уже известно.

Ну и шестое — забудьте о варианте «начать с начала». Это невозможно. Какое может быть начало там, где уже чёрти сколько пережито вместе. Правильный вариант: давай попробуем продолжить с некоторыми изменениями. Список изменений хорошо бы подробно обсудить, сопоставить желаемое с действительным и уже исходя из этого принимать какое-либо решение.

Помните, милые мои, что вы не обязаны «жрать все, что дают». И если кто-то возжелал попробовать еще раз, то вы вовсе не обязаны радостно принимать его в свои объятия.

Я уверена, что любовь заканчивается там, где один замер на месте, а второй продолжает идти вперед. Там, где отношения из движущей силы превращаются в мертвый груз. Там, где «хочу» переходит в «должен» и «надо». Люди способны о многом договориться, но только не о том, чтобы любить друг друга. Не входят чувства в гарантийные категории.