Ника Набокова - Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Давайте не забывать, что коммуникация между людьми строится с двух сторон. То есть, если один говорит, а второй постоянно молчит, то диалог между ними маловероятен. То же самое и здесь. Нам важно понимать, какое представление о происходящем есть у второй стороны. Не для того, чтобы на основе этого принимать решения, а чтобы сравнить эти взгляды со своими и оценить — насколько они приемлемы для нас.

Как и любой абьюз, непонятные отношения опасны тем, что затягивают тех, у кого есть склонность к рефлексии в сторону значимого человека. Такие люди могут очень долго находиться в неопределенных романах, списывая свое бездействие на «он мне нормальной обратной связи не дает, поэтому я еще посижу, а вдруг?». И история эта не-здо-ро-ва-я.

Простой пример. Одна из моих подписчиц, вполне себе интересная, красивая, смышленая барышня рыдает в три ручья на консультации. Мол, так и так, любовь у меня, какой в жизни еще никогда не было. И всем он прекрасен, столько качеств замечательных, но что между нами — непонятно. Спрашиваю — уходит от ответа. А я не понимаю, не могу больше. Три года уже «больше не могу», но почему-то все там.

Начинаем выяснять, с большим трудом отсекая вопросы про «как вы думаете, что он имел в виду вот под этим», «а может быть, он хочет вот так» и пространные рассказы про сложный внутренний мир прекрасного принца, его жен-детей-жен его детей, его любимую кошку и планы по ее стрижке. В итоге путем проб, ошибок, ста наводящих вопросов выясняется, что нормальных, близких и в моральном, и в бытовом плане отношений девушка не хочет. Потому что — страшно. Вдруг не получится, и мужчина уйдет? Будет больно. Сейчас, конечно, тоже не очень хорошо, но терпимо. А тут может стать так больно, что я прямо рассыплюсь на куски и скорее всего умру. А поскольку умирать пока рано, я выберу безопасный вариант и буду с ним возиться. И при деле, и риски минимальные.

За стеной «непонятных» отношений очень часто прячутся от необходимости разбираться с собой и своими тараканами.

Как, удивитесь вы, ведь проблем и вопросов становится еще больше! Так-то оно так, только все метания замыкаются на объекте. Если послушать человека, который находится в этой любовной неясности, то довольно быстро узнаешь все-все про его «возлюбленного» и ничегошеньки про него самого. Даже в своих вопросах о том, что же делать и как разобраться, что происходит в отношениях, весь рассказ строится вокруг НЕГО. Он сказал, он сделал или не сделал, пошел, ушел, пришел, подумал, помолчал, а его мама, а его друзья, а еще бывшая — ФСБ позавидует способности собирать досье. И все это ради одного — понять, что же он там хочет, чувствует и думает.

Вопрос «А что думаешь ты сама?», как правило, вводит в такой ситуации в ступор. И я рекомендую всем любителям «загадочной хуйни»™ задавать его себе, когда наступает момент: «Что у нас за отношения?»

Сразу выяснится, что, во-первых, ты упорно отказываешься жить своей жизнью, а хочешь другую, чужую, во-вторых, ты и сама не понимаешь, чего ты хочешь от конкретно взятого человека и вашего общения. Иначе все уже давным-давно было бы выяснено напрямую.

Кстати, нередко оказывается, что вторая сторона дает вполне себе четкие ответы и комментарии на эти злободневные вопросы из серии «что между нами». Но либо их просто не слышат, так как отсутствие связи с центром собственных чувств автоматически означает, что других мы тоже ни черта не понимаем, либо эти данные никак не нравятся, не отвечают требованиям. И тогда начинается беготня по потолку под названием «что он имел в виду под „я не хочу жить вместе“». И правда, что он имел в виду? Может, за этим скрывается желание немедленно жениться и родить троих детей, просто он боится обозначить это вслух?

Ну, и напоследок, непонятные отношения — идеальный вариант для бегства от проблем в уже имеющихся, основных. Ибо вся энергия, которая до этого тратилась на переживания из-за «муж меня не любит / на руках не носит», теперь уходит на бесконечный поиск объяснений «что между мной и новым героем». Баба при деле — счастливая баба. Даже если ноет, что ужасно страдает, не верьте. Вообще не страдает. Радуется, что есть увлекательное занятие — разбираться в другом человеке и отношениях. Процесс этот априори безрезультатный, поэтому бесконечный.

Мы находимся в загадочных отношениях только тогда, когда не знаем и не чувствуем себя. Когда нам с самим собой некомфортно настолько, что единственной целью становится кем-то эту загадочную и пугающую фигуру заместить. Когда мы не хотим принимать никаких решений и предпочитаем, как в детстве, прятаться в домике, сооруженном из пледа между двух кресел.