Сергей Лазарев - Диалог с читателями

Сконцентрируйтесь на корнях, и легче будет с кроной.

У нас ребенок активный. С одной стороны, я думаю, что это может быть связано с тем, что родители активных детей слишком сильно хотят, чтобы ребенок оставлял им время для своих собственных занятий, поэтому он им такой возможности не дает. Но, с другой стороны, мне почему-то кажется, что активному ребенку в жизни дано больше (хотя в принципе одно не исключает другого). Ответьте, пожалуйста, права ли я, или есть другое объяснение этому?

— Представьте несколько всадников. У одного великолепный мощный конь, и он им прекрасно управляет. Он идет спокойно, неторопливо и, когда нужно, ускоряется. У другого мощный, резкий конь, но он совершенно не умеет управлять им, и возникает хаос, разрушение, неразрешимые ситуации, а он не может остановить своего коня. Третий вариант: сильный всадник и слабый конь. Он может его загонять, зажать и будет теперь плестись, потому что конь будет бояться всего. Четвертый вариант: слабый всадник и слабый конь. Периодические вспышки непредсказуемости и иногда спокойное, текущее продвижение.

Конь — это наше желание. Чем мощнее конь, тем больше наши возможности, а соответственно, мы должны уметь управлять им.

Это тема всадника. Так вот, масштаб наших желаний — умение управлять.

Это зависит от нас: если мы убиваем свои желания, они у нас гибнут, если мы от них рабски зависимы, тогда гибнем мы и гибнут они.

Поэтому искусство развития в том, чтобы иметь сильного коня и научиться быть хорошим всадником. И в первую очередь это должны делать родители, чтобы их ребенок был здоров.

Почему одни люди реагируют на смену погоды, а другие нет?

— В основе человеческих ценностей лежат такие моменты, как жизнь, желание, воля, судьба. Скажем, погода связана с жизнью и с судьбой. Резкие изменения погоды — это унижение судьбы и жизни. Повышенная зависимость может давать такие реакции, как боль и дискомфорт. То есть, чем больше мы зацеплены за стабильность, тем болезненнее мы переживаем изменения погоды. Зацепленность за стабильность — это повышение зависимости от человеческих ценностей, от их основ. Я думаю, если Вы учитесь преодолевать стрессы, обливаетесь водой, занимаетесь спортом, то есть раскачиваете Ваш иммунитет, увеличиваете возможности адаптации, то таких явлений будет меньше. Просто у одного это может идти как боли в ногах перед переменой погоды, у других — как одно из проявлений нашей повышенной концентрации на основах человеческого счастья.

Сегодня утром я обещал проконсультировать троих. Они будут звонить из разных стран.

Первой звонит женщина, которая уже была когда-то на приеме.

После общения с Вами у меня в семье все нормализовалось, — говорит она. — Но недавно узнала об аморальном поступке мужа, и не удержалась, высказала ему все об этом. Он опять ушел из дома, и не знаю теперь, что делать. Скажите, я неправильно поступила?

— Да, у Вас прошло многократное осуждение мужа. Постарайтесь понять: у каждого человека есть своя судьба. Одного судьба делает вором, другого милиционером. Судьба — это сверхглубинная эмоция огромного масштаба. И поверьте мне, Вашими упреками Вы его судьбу не измените. Чтобы информация была принята, в ней должна быть положительная эмоция. Иначе, проникнув внутрь, она будет разрушать. Поэтому для того, чтобы воспитать другого, сначала нужно постоянно демонстрировать свое добродушное отношение. Опираться можно только на что-то постоянное. Высшая положительная эмоция заключается в чувстве любви. И если Вы ни на секунду не отрекаетесь от этого чувства, то есть не поддаетесь страхам, унынию и осуждению, то тогда Ваши самые жесткие замечания будут услышаны, и человек, опираясь на чувство любви, может измениться в самых своих глубинах. То есть изменить свою судьбу.

Не ругайте своего мужа за прошлые поступки. Ведь, не изменив себя, невозможно изменить прошлое. Если Вы будете воспитывать мужа, усиливая его комплекс вины и сожаления, такой педагогикой Вы его убьете. Главное в воспитании — не наказание за уже сделанное, а предотвращение повторения такого поступка. А чтобы в будущем этого не повторилось, нужно попытаться переориентировать мужа, помочь ему сформировать новую систему целей. Но на внешнем уровне с этой задачей Вы вряд ли справитесь. Лучше работать над собой. Чем сильнее мы зависим от желаний, тем более неправильные желания будут нами овладевать, сильнее будут деформироваться наши цели и нравственные установки. Если Вы в себе и в детях сумеете выровнять систему приоритетов и преодолеете зависимость от желаний, Ваш муж интуитивно пойдет за Вами. У него постепенно начнет меняться характер, нравственные ориентации и в конечном счете судьба. Родитель полностью открыт перед своим ребенком. Через ребенка Вы измените мужа намного быстрее. Но пока у Вас не сняты осуждение и уныние, детей Вы в порядок не приведете. Детей можно изменить через собственную глубинную трансформацию, но в такие глубинные слои пускают только любовь. Пока есть страхи, сомнения, осуждение и уныние, рассчитывать на глубинные изменения и помощь детям не стоит. Все, на этом достаточно, работайте.