Ирина Антонова - Мужчины и как вить из них веревки

Не надо стремиться к мужским целям, у тебя есть свои, женские. Каждому свое. Подчинение любимому и сильному мужу – это прекрасно. Подчинение – не значит унижение. Нет, вы равны в семье, но кто-то ведь должен быть более сильным, кто-то должен брать ответственность на себя, так пусть это будет он!

6. Долг жены – принимать любые обстоятельства, в которых оказывается ее муж.

Жизнь – полосатая. Сегодня он на коне. Все его планы и идеи реализовываются, все удается, а завтра… Кто его знает, каким оно будет, это завтра? Он должен быть твердо уверен в том, что ты будешь с ним в горе и радости, в богатстве и бедности, пока… ну дальше ты знаешь. Не случайно именно эти слова произносятся перед алтарем.

7. Умей радоваться малому, чтобы получить большее.

Это не каждая сможет. Но сколько было (и еще будет, к сожалению) примеров того, как жена «пилила» мужа за маленькую зарплату, неосуществимые фантазии и в конце концов потеряла его. Нашлась другая, которая поверила в него. Представляешь, как обидно жене было узнать, что все его фантазии и планы в конце концов осуществились. То есть обидно не то, что они осуществились, а то, что пользоваться плодами будет теперь та, которой он достался «готовеньким». А ведь именно ты прожила с ним все эти трудные годы, полные лишений и надежд. Так зачем это делать? Мы пойдем другим путем!

Ну что из этого устарело? Да ничего. Эх, гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. Ну что, поговорим об оврагах?

Конфетно-букетный период закончился маршем Мендельсона. Медовый месяц и примерно первые полгода (в идеале – год) семейной жизни в расчет не берем. Как правило, этот период, за редким исключением, не таит в себе ничего опасного. Еще есть чем удивлять и чему удивляться, есть еще терпение и желание угодить партнеру. А что потом? А потом-то и начинается то самое. Кто помоет посуду? Почему задержался? Почему мы все время сидим дома (или шляемся по гостям)? Почему в магазин хожу только я? Почему я должна все свободное время проводить у плиты? Почему я не могу встретиться с друзьями (это уже, естественно, он)? Самое обидное то, что на каждое твое совершенно справедливое «Почему?» он выдвигает свое, совершенно несправедливое и пустяшное. А как он мелочен и неуступчив, разве можно было это себе представить? И вот уже взаимные обиды и недовольства возникают все чаще и чаще и становятся такими привычными. Ты чувствуешь себя обманутой и обиженной. Разве о такой семейной жизни ты мечтала? Да если бы ты знала, то никогда бы… Стоп! Эмоций достаточно. Давай конкретно, по пунктам.

Не открою Америки, если скажу, что посуда, уборка, готовка и прочее в основном всегда было женским делом. Испокон века. Даже тогда, когда не было стиральных машин, жидкостей для мытья посуды и окон, стирального порошка, пылесосов, электрических чайников и утюгов, холодильников, мусорных пакетов, полуфабрикатов, да что там говорить, даже бульонных кубиков и то не было! Знаешь, я понимаю, что ты устаешь, что ты тоже работаешь, что у тебя тоже есть свои интересы и подруги, с которыми ты не виделась уже сто лет. Но все это абсолютно не является поводом для обид и скандалов. Вы же люди-человеки. А значит, можете сесть за стол переговоров и обсудить все на высшем уровне.

Расскажу одну очень интересную историю. У моей мамы есть близкая подруга, семейная жизнь которой началась именно таким образом. Сначала начались претензии и недовольства, а дальше… А вот дальше – дальше она не пошла проторенным путем скандалов, упреков и ссор, она круто повернула в нужном направлении. Любимый муж был приглашен на переговоры, но не сразу. Сначала она предложила взять тайм-аут. Прожить две недели при полном перемирии, без скандалов, недовольства и провокаций. Срок был выбран достаточно короткий для того, чтобы они оба смогли выдержать его, превратив свою жизнь практически в идиллию. Причем за это время и он, и она должны были написать список требований и условий друг к другу, без выполнения которых совместная жизнь каждому из них действительно казалась невыносимой. Список должен был начинаться со слов: «Я тебя очень люблю, но…». Потом она со смехом рассказывала мне: «Знаешь, сначала я написала огромный список, который едва уместился на двух листах. Потом, во время перемирия, пункты стали отпадать сами собой. Ведь и он, и я старались сдерживаться и прислушиваться друг к другу. Мы были терпеливы и старались не дергать друг друга по мелочам. Поэтому все эти посуды, магазины, грязные ботинки и разбросанные носки я вычеркнула. Вернее, они были вычеркнуты его вниманием и заботой. Как выяснилось, то же самое происходило и с его требованиями. Короче, когда через две недели мы сели, чтобы обсудить результаты, выяснилось, что и у него, и у меня почти совершенно чистые листы бумаги, на которых была написана одна и та же фраза: „Я тебя очень люблю, но…“. А продолжения не оказалось. Вот так. Дело, оказывается, не в том, что ты делаешь или не делаешь и что делает или не делает он. Все дело в том, как вы с ним к этому относитесь. Здорово, правда? Теперь я рекомендую подобный способ „разборки“ своим пациенткам, которые считают свою семейную жизнь каторгой. И, как правило, если условия перемирия выполняются обеими сторонами, результаты получаются почти аналогичными.