Рамиль Гарифуллин - Книга кодирующая и излечивающая от алкоголизма

Пытался общаться со стариками, с пожилыми людьми, ну, которые все таки меня старше на двадцать — пятнадцать лет. Ну, по сути дела, в подобной ситуации, что и я. Знаю, что им осталось жить немного и все-таки, у них немножко другое общение, как-то устали от жизни. Сильно устали от жизни и устали настолько, что не боятся, пожалуй, смерти. Ну и у большинства из них уже чего-то не хватает. Слабость, слабоумие какое-то. И страх уже у них не такой, разве может быть страх у слабоумных детей. Я хочу жить. Нелепость. Единственное, что меня сейчас успокаивает, это возможно у меня через некоторое время появится слабоумие и мне будет легче, я уже не смогу осознавать то, что происходит. Мне станет хуже, а это будет обязательно, мне это врач сказал. Вот сейчас вам написал письмо, и этой пустоты стало меньше.

Книгу прочитал. Она меня успокоила. Но я не пью уже и без книги, а зачем пить если знаешь, что скоро тебя не станет.

Поликарпов Н. И. г. Казань

Прочитав вашу книгу, я понял, что в течении всей своей жизни, я истосковался по себе. И всё благодаря водке. Мне уже много и мне уже пора умирать по старости. Я забыл, кто я, что я. И вот сейчас, именно сейчас, находясь в такой ситуации, я понимаю, что я и кто я. Какое-то осмысление. Я истосковался по себе, и вот себя я сейчас чувствую как ни когда ранее. Моя сущность во мне открывается с каждым днем все больше и больше. Оказывается, я не такой конченный человек, оказывается во мне так много добра. Верю в Бога. Я верю в Бога, правда недавно внушил себе это. И сейчас, только сейчас понимаю что это была не та вера в Бога, сейчас у меня действительно, что то есть такое, что позволяет мне говорить, что я религиозный человек и обидно мне, что я не верил в Бога ранее. Что вот жизнь так прошла, без Бога. Ну, вообще, у нас в России не было Бога, и я оказался жертвой нашей системы. Вот поэтому я бы обратился к людям с тем, чтобы люди открывали Бога, веру в него. Это великое благо. Верю ли я, что после смерти где-то возрождюсь, перейду в другой мир, ну вот, если так прямо сказать не верю, но где-то, где-то в глубине своей какая-то маленькая вера есть. Даже, не смотря на то, что я христианин, я читал книжки возрождения душ, реинкарнации, о карме. Ведь это очень много сейчас. Хочется, конечно, появится еще где-то, когда-то, хочется, вот так принято. Более того, я читал библию, и сейчас читаю. Я ведь нашел там много мест, где есть упоминание о том, что человек приходит в мир не единожды. Во всяком случае я так считаю. Сплю очень плохо. По одному часу, два часа в день. Сплю плохо, какой-то бред. Какие-то видения, что-то я видеть начинаю, иногда перед собой. Говорят, что некоторые видят ангелов, не знаю, я вижу какие-то абсурдные картинки, и ни чего более, это меня угнетает. Всякая, всякая чепуха лезет в голову. Какие-то звуки, больше даже звуки, а вот вспомнить, какие звуки — не могу. Вы меня просили как-то записать их, и я не смог этого, я сразу забываю их. Я так полагаю, эти все картинки, которые передо мной возникают, — это продукт моего прошлого опыта. Они идут изнутри меня, и, видимо, я не смогу слепить этих ангелов, которые должны ко мне прилететь, а может быть и слеплю. Где-то я читал, что какие-то белые ангелы, человек успокаивается, хорошо, и может все впереди. Мой лучший друг умер во сне. И вот я тоже сейчас только об этом и думаю, может мне повезет. Мне ничего не надо. Я только хочу заснуть и не проснуться. И вот эта вот мечта меня не покидает, я каждый день думаю об этом. Как так сделать, чтобы заснуть и не проснуться. А сон пока очень плохой. Скажу одно, что сейчас как никогда я по другому совершенно произношу слова молитвы, читаю библию, совершенно по-другому и всё благодаря вашей книге. Она для меня открыла всё иначе. Я даже кладу ее под подушку. Интересно то, что я совершенно не испытываю зависти к тем людям, которые живы, которые живут. Нет у меня этой злой зависти, даже этому удивляюсь. Нет какой-то злобы на людей. Но, что бы я им пожелал, что бы я им сказал, не уходите от себя, будьте собой, не закапывайте себя, не ограждайте себя какими-то вещами, при которые забываете, кто вы. Вот я говорю еще раз, я истосковался по себе. И вот сейчас я только сейчас я почувствовал в жизни кто я и что я. И вот я бы хотел, что бы все люди вот это вот ощущение имели при жизни, не обязательно вот входить в такое положение, в котором нахожусь сейчас я.

Егоров В.В. г. Астрахань

Мне очень тяжело, так как я не могу найти смысл, смысл жизни. Те потери смысла жизни, которые были у меня в молодости, совершенно выглядят нелепостью, даже сейчас, когда я стою перед глазами смерти, они выглядят нелепостью. Вот сейчас действительно потерян смысл, а те потери смысла были лишь играми. Не знаю почему, но именно с этих строк я хотел бы начать свое письмо. Я купил вашу книгу, чтобы она помогла найти мне смысл для того, чтобы я ушел из этого мира со смыслом и можно ли уйти из этого мира с какой-то целью. Вчера, благодаря вашей книге, я понял одно, что я должен остаться человеком до последних дней своих. Я знаю, что я буду бредить, мне будет тяжело, вы об этом мне говорили, я читал где-то, что человек изнуряется, утомляется, устает настолько, что порой желает избавления, то есть он страдает перед смертью настолько сильно, что мечтает об избавлении, мечтает о конце. Сейчас я нахожусь в состоянии нормального сознания, рассуждаю, пишу, умудряюсь себя подбадривать, насколько это мне удается, судить вам. Ничего не хочется смотреть, ни телевизор, ни читать, ничего. Кажется какими-то пустыми, нелепыми, все эти разговоры, общения, которые я вижу на экране. Какая-то пелена, застыла на моих глазах, закрыла мои глаза, что я не вижу той радости, не чувствую той радости, которую испытывал раньше, когда смотрел телевизор, а телевизор смотреть я любил. Хочется общения знаете с кем? Хочется общения с себе подобными, с людьми обреченными. А где таких найдешь? Ложиться в клинику? Ох! Если бы я не пил эту водку, то не было бы этого моего страшного диагноза, благодаря которому я должен скотро уйти из жизни. Еще я больше всего боюсь в последние секунды остаться одному, в задрипанной, пошарпаной палате. До сих пор еще не решил, с кем я хотел бы провести свои последние дни. Пожалуй, такого человека и нет. Обидно. С женой не хочется, с детьми тоже. Откровенно говоря, есть один человек, есть одна женщина, которой бы я доверился, но это будет предательски по отношению к жене и детям. Не хочу их травмировать. Эта женщина уже приходила ко мне два раза и жена ее видела. Не знаю, возможно она появится, я все таки надеюсь на то, что дети, и супруга моя, поймут меня. Что либо сказать людям я не могу. Ничего сказать не могу. Если уж что-то и скажу, то это будет как то неискренне. Не созрел. Но я читаю вашу книгу и мне легче.