Илия Шугаев - АЛКОГОЛИК В СЕМЬЕ. ЧЕМ МОГУТ ПОМОЧЬ БЛИЗКИЕ

Разве это не лукавство? Мы не говорим честно и искренне то, что думаем и чувствуем. Мы тоже хотим манипулировать другим человеком. «Какую словесную кнопочку нажать, чтобы игрушка заработала так, как я хочу?» – так можно перевести наши слова. Но человек – не игрушка, с ним надо общаться честно и искренне. Так, как мы хотим, чтобы общались с нами.

Лукавство иногда проявляется по-другому. Духовная жизнь практически не видна глазу, а хочется подсмотреть: «Молится он перед сном или нет?» Но лучше предложить помолиться вместе и при этом – не обидеться, если он откажется. Правильно оказывать духовную помощь может только человек, который сам что-то понимает в духовной жизни.

Главное условие духовной жизни – свобода. Ее не нарушает даже Бог. Желание манипулировать не дает возможности близкому не только проявить свободу, но даже задуматься.

Чем опасны манипуляции с зависимым?

дают результат на время, затем возвращаются бумерангом к тому, кто манипулирует;

не позволяют близкому человеку проявить свободу;

привносят в отношения между людьми ложь, фальшь, лукавство.

Пример. Сын, делающий первые шаги в выздоровлении, приходит после работы и спрашивает: «Мама, может, мне не идти в храм на занятие в братстве трезвости (или группу самопомощи)?»

Мама может ответить: «Нет, нет, дорогой, ты только начал выздоравливать, тебе обязательно надо идти!» Это ошибка. Мама может ответить: «Да, конечно, дорогой, ты уже два месяца ходил и не пропускал ни одного занятия. Конечно, сегодня отдохни». И это ошибка, потому что в любом случае это будет мамино решение.

Задача мамы, чтобы сын научился сам говорить «да» или «нет». Правильным ответом мамы будет следующий: «Не знаю, дорогой, решай сам». Но как тяжело этот ответ дается маме! Чтобы так сказать, нужны смирение, и вера, и надежда.

ПРО ВИНУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Пьющий человек не управляет своей жизнью и потому будет постоянно нарушать сложившийся семейный уклад: время, когда надо ложиться спать, собственные финансовые обязательства, доходя постепенно до непристойного поведения и вида, – то есть нарушать все, что подпадает под определение «нормальной жизни». Семья обычно скорбно наблюдает за разрушениями, причитая и ругаясь. Но зависимый как раз и не может за эти разрушения отвечать, поскольку не управляет собой.

Пример. Семья поехала в гости, за рулем – папа-алкоголик. В гостях он, конечно же, напился, и пьяный пытается сесть за руль. Если жена и дети сядут с ним в машину и попадут в аварию – кто будет виноват? Разве папа? Он ведь ничего не соображает, когда, покачиваясь, объясняет жене, что «так он еще лучше водит, и хватит тут рассуждать».

Нет, ответственность на маме, она может уговаривать папу оставить машину до утра или, на худой конец, не садиться в машину вместе с детьми, отпустив папу одного. Разве от того, что она и дети сидят рядом, папа в большей безопасности? Простое правило: «выпил – за руль не садись» должно соблюдаться неукоснительно не только папой, но и всей семьей.

Задумайтесь: спокойно, хорошо ли вы спите? Ругаются ли у вас в семье? Дерутся? Лгут? Бывает ли так, что пропиты последние деньги? Безопасно ли жить в вашей семье?

Если нарушаются простые правила общежития, семья должна позаботиться об их восстановлении. Однако есть ситуации, когда действовать надо незамедлительно, а бездействие равносильно преступлению. Если вы не защитили детей от насильника-отца, не поставили границы его пьянству; если, истощенные мучительной жизнью рядом с алкоголиком, вы не в силах молиться за него и себя; если вы отчаялись – несомненно, вы виноваты. Виноваты в своем бездействии – ведь помощь здесь, рядом, стоит только руку протянуть. Это и община трезвости при храме, и разговор со священником и психологом, а в критических ситуациях – и полиция. Далее мы расскажем подробнее, куда можно обратиться.

Начните искать помощь, стучаться во все двери. А как иначе найти выход из ада, в котором вы оказались?

Иногда, напротив, родственники уже сделали практически все возможное для спасения своих близких, и тут их накрывает отчаяние. Прежде всего, от неверия и усталости. Усталость, граничащая с полной опустошенностью, возникает от того, что долгое время созависимый мучает себя вопросом: «Что я еще не сделал, в чем еще не оказал помощь?» Эта внутренняя суета очень выматывает. Но как научиться не метаться, не впадать в отчаяние?