Александр Пинт - Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009)

— Вы этого не можете сделать, но можете помочь ему понять, что те пути, которыми он пытался выйти из своего собственного внутреннего конфликта, заданного ему, кстати, его же родителями, а теперь переданному через него и вам, ведут в тупик. Всё и так настолько сильно запутано, что если мы будем продолжать обвинять, то никогда не выберемся из тупика. Мы будем продолжать биться головой о стену, только усиливая наше раздражение и ненависть по отношению к близким людям. Так и будет, если мы не пойдем по тому пути, который ведет к выходу из этого кошмара. А к выходу ведет только одно — понимание себя через других людей. Поняв других людей, вы сможете понять и самого себя. Ведь их проблемы — это ваши проблемы. Проблемы наших родителей — это наши проблемы, и если мы не хотим понять их, то, значит, мы не хотим понять самих себя. А если мы не хотим понять себя, то мы не можем ничего изменить ни в себе, ни в своей жизни. Близкие люди даны нам для того, чтобы мы смогли понять и полюбить самих себя. И если мы сможем понять их, то мы сможем полюбить себя и через это изменим их отношение к нам. Не волевым способом, не через «должен», не манипуляцией, а тем настоящим чувством, которое возникнет в нас. Ведь они до сих пор просто не нашли этого чувства, а если мы сможем найти его, то и они увидят, что оно есть. Почему какой-то человек кричит, пьет, ругается и дерется? Только потому, что пока он не нашел лучшего выхода из своего внутреннего конфликта. Если этот человек увидит другого человека, который нашел выход из такой же, как у него, ситуации, он прислушается к нему. А мы все находимся в похожей ситуации: это сон, заблуждение относительно самого себя только с разными вариациями. Когда человек находится в темноте в маленьком замкнутом пространстве, он мечется как сумасшедший. Бьет всё вокруг и головой стучится о стену, потому что ничего не видит, но если он вдруг увидит хоть какой-то свет, то перестанет это делать и пойдет к свету. Пусть этот свет пока очень слабый, пусть его еле-еле видно, но он уже знает, куда идти. Когда человек не видит ничего светлого вокруг, то он только мечется, не зная, что же делать. Пока свет осознания не появится хоть в ком-то из близких людей, то все они не знают, что же им делать, но если хоть в ком-то появится свет сердца, то у них всех возникает возможность понять, где находится выход из тупика.

— Мне хотелось бы проиллюстрировать на собственном примере то, о чём вы сейчас говорили. У меня такая же ситуация с отцом, и однажды мне удалось всё-таки его понять. Я пришла домой, а он на меня очень сильно накричал без определенного повода. В таких случаях поводом может служить всё что угодно, любая ерунда. Мне стало очень плохо, я ушла и в течение получаса ходила по комнате туда-сюда и пыталась понять, что же происходит. В конце концов злость ушла, и вдруг я почувствовала любовь к нему. Буквально через минуту он заглянул в комнату, желая что-то добавить, а я встретила его совсем другой реакцией, нежели прежде. Папа был удивлен. Он на меня внимательно посмотрел, потом вышел, закрыл дверь и ушел. Мне было очень приятно, что у меня это всё-таки получилось.

— Да, это возможно. Смотрите, если один человек изменяется, то и другой не может продолжать то, что он делал прежде. Может быть, он пошел и задумался о том, о чём до того даже и не думал.

— Я воспитывалась в семье, где не было отца. У меня есть старший брат, я и мама. Мой старший брат очень рано женился и ушел из квартиры, где все мы вместе жили, и стал жить отдельно. Я осталась вдвоем с мамой. Моя мама очень много сил положила для того, чтобы меня воспитать, мной занималась, и я была очень сильно к ней привязана, как и она ко мне. И в какой-то момент, лет шесть назад, я захотела свободы, по крайней мере, чтобы меня не спрашивали, куда я иду и во сколько приду, что и где я делаю, чтобы разрешалось вешать вещи так, как мне хочется, а не так, как ей надо. Мне хотелось иметь хотя бы минимальное пространство свободы, а так как я этого не получала, то в какой-то момент взбунтовалась и просто ушла из дома. В течение этих лет я то жила с мамой, то не жила, и отношения наши были крайне тяжелыми. Когда я приходила домой, мы могли мирно сосуществовать достаточно короткий период времени, в результате чего всё заканчивалось каким-нибудь скандалом, потому что мы очень сильно раздражали друг друга. Моя мама болела долгое время, но я всё равно дома не появлялась, потому что считала, что она болеет из-за того, что я ушла, и хочет вернуть меня таким способом домой. В какой-то момент я стала ее понимать, ведь ей тоже очень тяжело. Она всю жизнь была привязана ко мне, и тут вдруг ребенок, который был «частной собственностью», куда-то ушел. По мере того как я сама менялась, наши отношения становились лучше. Я сначала стала понимать себя: почему я ушла и чего я хочу от себя, а впоследствии стала понимать и свою маму. Ведь я у нее осталась единственной опорой и связью с близкими людьми, потому что мой брат давно женился и ушел. У него собственная семья и он мало общается с мамой. Замуж она во второй раз не вышла. Я единственный человек, с которым у нее есть эмоциональная связь, но она приобрела какой-то патологический характер, и отказаться от нее стало невозможно. Отказаться от этой связи, значит, отказаться от всего. И по мере того, как я понимала себя, я стала понимать и ее. Где-то я с ней не соглашаюсь, где-то соглашаюсь. Сейчас, на данный период, переехала и живу с ней. Могу сказать о том, что моя свобода увеличилась, наверное, не то что на 100 %, а на 200 %, потому что я уже сообщаю, когда я уйду и когда приду. Мы разговариваем о чём-то, но мама моя не пристает ко мне по всем поводам, и я к ней тоже. Меня может не удовлетворять, что в коридоре стоит множество ботинок, а их нужно бы убрать, но я этого теперь не показываю. Я спокойна. Мне стало легче оттого, что я поняла себя и поняла ее. Раньше я сильно злилась и даже по телефону с ней не могла разговаривать. Я могла неделями с ней не разговаривать. Я ее обвиняла в том, что она меня привязала к себе, и мне плохо от этого, а сейчас я понимаю ее некоторые проблемы. Не могу сказать, что до конца, но чём больше я себя понимаю и принимаю, тем больше я и ее принимаю.