Александр Пинт - Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009)

Насколько мы можем принять своего отца, свою мать, сестру, брата, мужа, жену, на столько мы можем и любить их. Но что мы имеем сейчас, как мы к ним относимся? Если мы не сможем сейчас увидеть, как к ним относимся, то не сможем и изменить наши отношения. Если эти отношения тяжелы для вас, то вы просто не хотите о них думать, вы не хотите к ним возвращаться. Но, не возвращаясь к ним, вы не можете идти дальше. И тогда всё, что с вами происходит, будет определяться этими нерешенными проблемами.

— Еще есть память сердца, ведь у сердца есть память. Со временем что-то притупляется, и кажется, что всё исчезло, но это не так. В сердце всё остается, только мы не хотим прикасаться и вспоминать, особенно то, что приносило нам боль.

— Да, сердце помнит всё. Оно помнит каждую обиду, каждое разочарование. Но именно через осознанное переживание этой боли мы выходим на видение самого важного. Возвращаясь к тем страданиям, которые есть в нашем сердце, проживая их снова, но теперь уже осознанно, мы выходим за пределы боли и навсегда очищаем от нее свое сердце. Я предлагаю вам прямо сейчас осознать то, что находится в вашем сердце.

— Как перед смертью в последнее мгновенье?

— Да. Вспомните то, что было с вами в детстве. Ваши отношения с родителями.

— А если я знаю мои негативные чувства к родителям, но не могу заставить себя их полюбить? Я их жалею, да, у меня жалость, презрение, ненависть, но заставить себя любить их я не могу. Как я могу над собой производить акт насилия?

— Заставить себя любить невозможно. Я к этому и не призываю. Я говорю совершенно о другом: о том, чтобы почувствовать их и почувствовать то, что они испытывают к вам. Ведь то, что они причиняли и причиняют вам боль, является следствием их заблуждений. Они делают это от непонимания. Заблуждаясь, они создают боль: как для вас, так и для себя. Ведь когда родители делают что-то, причиняющее их детям боль, они это делают не от сознательной злобы, они это делают от непонимания. Ведь то же самое с ними делали и их родители, а теперь они поступают так же по отношению к своим детям. Всё это делается неосознанно.

— Нет, он всё понимает. Он мне об этом говорит прямо. Я с ним разговаривал на эти темы, хотя с большим трудом. После чего он обычно хлопает дверью и идет пить. Он мне говорит: «А почему я должен к тебе по-другому относиться? Ко мне только так относились, значит, и я так буду». Ему 73 года, и я ему говорю: «Послушай, но ты как бы по возрасту должен ведь что-то понять в этой жизни?»

— Смотрите, ведь вы то же самое говорите: «Ты должен». Почему вы считаете, что он что-то должен. Истинное Понимание не может быть следствием принуждения. Вы сказали, что когда возникает подобный разговор, он идет пить. Ведь не от хорошей жизни он так делает. Всё это мучает его не меньше, чем вас. Он просто не видит новых возможностей и поэтому настаивает на привычном, старом, что в действительности не приносит ему ничего хорошего.

— Он их и не ищет. Он даже не пытается осмыслить и осознать свою жизнь.

— Но ведь это не вина его, а беда.

— А я считаю, что вина, потому что он женился по безответственности и детей плодил, потому что так положено.

— Но вы никогда не сможете его полюбить, если будете продолжать считать, что это его вина.

— Почему? Разве безответственность не является виной?

— Это опять же его беда, а не вина. Человек, который понимает, что безответственность не приводит ни к чему хорошему, не будет оставаться безответственным, а, наоборот, возьмет на себя ответственность. Но если он этого еще не сделал, то только потому, что не понял, как это ужасно в первую очередь для него самого. Многие люди просто заблуждаются, и ваш отец в том числе. Он поступает, может быть, из самых лучших, как ему кажется побуждений, и если это не приводит к хорошим результатам, то только потому, что он заблуждается. Он просто не понимает. Он не вредит вам, он не понимает. И если вам со стороны что-то виднее, то надо не обвинять, а помочь ему понять это.

— Как им помочь, если они не желают помощи?

— Вы продолжаете его обвинять. Когда вы начнете действительно понимать себя и его, тогда перестанете обвинять.

— Я прекрасно понимаю, почему он сейчас пьет.

— Я не слышу в вашем голосе понимания. В вашем голосе только обида.

— Нет, я понимаю, почему он пьет, но я не могу помочь.

— Не могу или не хочу?

— А как? Я не могу привести ему жену или кого-нибудь еще.