Марина Мелия - Наши бедные богатые дети

Представим, что младенец схватил погремушку, а мы ее тут же отбираем, чтобы он «не напрягался», и начинаем греметь у него над ухом — ему остается только слушать. При этом мы лишаем его важнейшего ощущения — «Я могу сам!». Даже когда ребенок лишь гремит погремушкой, он меняет мир вокруг себя — в нем начинает звучать «другая музыка». Одно дело, когда тебе шнурки завязали, а другое — когда ты их завязал сам, одно дело, когда рубашку на тебя надели, а другое — когда сам надел. Если прислуга будет застегивать ребенку пуговицы, разрезать мясо на тарелке, убирать его комнату, ощущение «Я сам справлюсь, сам разберусь» у него так и не появится. Здесь ключевое слово — САМ, это основа саморазвития.

Что такое самостоятельность? Это способность принимать решения (как распорядиться деньгами и своим временем, кого взять на работу, на ком жениться и т. д.), действовать, ошибаться, исправлять ошибки, самому нести ответственность. Вспомним свое детство: когда нам удавалось сделать что-нибудь самостоятельно, какое счастье, какая гордость нас переполняли — особенно когда мы это делали не только для себя, но и для других. Родители говорили нам: «Сходи за хлебом» — не потому, что сами не могли пойти, а потому, что понимали — детей надо постепенно приучать что-нибудь делать самим.

Даже если в доме всегда есть кому купить продукты, не будем лишать ребенка шанса сходить в магазин — там многому можно научиться. Пусть пройдет с тележкой по рядам, наберет все необходимое, не выходя за пределы оговоренной суммы. Очень хорошо, если он подумает, сколько и каких продуктов необходимо взять, сам отстоит очередь в кассу, сам заплатит. А во время путешествий можно доверить ему заказать что-нибудь в отеле, самому спуститься на ресепшен, попросить о чем-то служащих — скажем, дать карту города, узнать, где находятся основные достопримечательности, где купить необходимые мелочи. Или сходить на почту, отправить открытку бабушке. Самое интересное, что все без исключения дети буквально рвутся в бой, им интересно самим делать что-нибудь «взрослое».

«Если дети не моют посуду, значит, кто-то другой сделает это за них, — говорит в своей лекции на TED.com Джули Литкот-Хеймс, бывший декан в Стэнфордском университете и автор книги „Как вырастить взрослого“ (Julie Lythcott-Haims „How to Raise an Adult“). — Мы не просто освобождаем детей от домашней работы. Мы не учим их тому, что работа должна быть сделана и каждый из нас должен внести свой вклад в общее дело. Когда дети выносят мусор, стирают свои вещи, они понимают: „Я должен делать эту работу, чтобы быть частью жизни“». Литкот-Хеймс уверена, что дети, воспитанные на домашней работе, повзрослев, легко находят общий язык с коллегами, больше способны к эмпатии, готовы брать на себя ответственность и добиваться поставленных целей.

Надо сделать так, чтобы люди, которые обслуживают ребенка, его «ближний круг», работали на его развитие, взросление, поддерживали его стремление к самостоятельности, помогали обрести уверенность в себе. Они должны приучать ребенка самому за собой ухаживать и строго с него спрашивать, чтобы к определенному возрасту он умел обходиться без прислуги. Обслуживающий персонал в этом вопросе должен стать нашим союзником, нашими «стратегическим партнером». Для этого нам придется в принципе пересмотреть свое отношение к домашнему персоналу, больше внимания уделять их личностным качествам, ставить перед ними конкретные задачи, в том числе и воспитательные.

Психологи, работающие с проблемными детьми, одной из главных причин отклонений в их поведении считают отсутствие границ и твердых рамок. «Дети любят границы и нуждаются в них», — твердят профессионалы. Но многие родители отказываются в это верить: «Вы шутите? Она бесится, когда я требую возвращаться к определенному часу!»

Тем не менее правила, ограничения, запреты ребенку просто необходимы — чтобы он понимал, как себя вести. Зачастую дети намеренно действуют агрессивно, вызывающе (кражи, порча чужих вещей, жестокость по отношению к людям и животным), чтобы нащупать «предел допустимого», а потакающие им взрослые отодвигают границы все дальше и дальше. Эпатажные поступки детей — не что иное, как бессознательный призыв: отреагируйте хоть как-нибудь, поругайте, дайте затрещину, скажите, наконец, что так не может продолжаться, что дальше некуда!

Сначала задаются внешние границы: надо дать понять ребенку, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Каждый запрет стоит объяснить. К примеру, ребенок с криком носится по ресторану от столика к столику: надо остановить его и сказать, что он всем мешает. А если не поймет, должно последовать наказание.