Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Вкладывайте свои творческие силы в отношения, свою фантазию, свое воображение не для того, чтобы сподвигнуть мужа к ответным красивым жестам. А для того, что ваша собственная жизнь и ваши отношения были ярче, наполненней, интересней.

Семейный отдых за городом, ресторан с мужем, прогулка на лошадях, прыжок с парашютом, спа на двоих – не все, но многие интересные и приятные события стоят денег.

Когда семья экономит на еде, понятно, что поход в спа – не слишком разумная трата. Но что я вижу сплошь и рядом: семья вполне могла бы себе позволить хотя бы нечастые платные развлечения для мамы и папы. Но не считает нужным. Дети ходят в развлекательные центры, катаются на лошадках и аттракционах, посещают несколько кружков, спектакли и цирковые представления. Родителям кажется совершенно естественным тратить деньги на развлечения для детей. Но не для себя.

Меж тем отношения требуют вложений и денег тоже, хотя и не в первую очередь. Потому что впечатления часто стоят денег. И няня стоит денег, когда мы покупаем время. Важно осознать, что отношения заслуживают вложений наших главных ресурсов: времени, энергии и денег, что, если мы их питаем по остаточному принципу, они будут расти чахлыми и слабыми. А в меру упитанные отношения бывают, как Карлсон, в самом расцвете сил.

В этой части поговорим про семью как целое, про совместное воспитание детей, про образ жизни семьи и взаимодействие с родственниками.

Семейный вечер. Жена Наташа играет с младшим Димой на полу. Строит башенки. Подбегает средняя Света, Наташа помогает ей заплести кукле косу. Старший Вова зовет из своей комнаты помочь с математикой. Наташа идет к Вове. Муж Паша сидит на диване и смотрит что-то увлекательное в своем телефоне. Классика, правда?

Думаете, это история о заботливой маме и ленивом отце? Для меня это история о том, как папа оказался пятым лишним в своей семье.

День за днем, в мелочах, порой даже без слов женщины невольно исключают мужа из их с детьми жизни. Потому что хотят быть хорошими мамами, потому что материнство дается непросто и отнимает все психические силы, потому что хотят сначала увидеть от мужа интерес, внимание, включенность.

Мужчины чаще всего искренне хотят играть значимую роль в семье, быть важной частью семейного общения. Но порой не умеют проявить это желание так, чтобы жена его увидела.

Жена – сначала, когда еще нет большого груза обид, – тоже всей душой хочет, чтобы муж чувствовал себя важной частью семьи, чтобы был включен в их с детьми жизнь. Повторю мысль, с которой мы начали: никто не злодей . Никто не черствый, не глупый, не бессердечный.

Но когда муж приходит домой, он часто чувствует себя исключенным, лишним. Словно у жены с детьми есть своя налаженная жизнь, и он в ней особенно не нужен. При том что жена очень ждет его. Но показывает ему это не так, как он может понять.

Как это происходит? Например, так: муж приходит с работы – жена едва кивает ему, занята ребенком и ужином. После ужина жена играет с ребенком, и мужу кажется, что им вдвоем отлично без него. Когда муж с женой разговаривает, ребенок подходит, начинает что-то говорить, и разговор взрослых прекращается, жена слушает ребенка. Муж пытается ночью вернуть себе ощущение «я здесь важен» и недвусмысленно пристает к жене. Жена устала, хочет спать и недовольна, что муж не проявлял внимания и заботы вечером. Она не отзывается и засыпает.

Ощущение разобщенности накапливается, и постепенно в семье складываются команды «мама и дети» и «папа». В своих программах я называю их лагерями. Семья разделяется на два лагеря: «мама и дети» и «папа».

Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь «родители» . И к нему примыкает лагерь «дети».

Наоборот, крепкий лагерь «мама и дети» и отстраненный лагерь «папа» – это никому не на пользу. Укрепляя отношения в паре, вы делаете детям хорошо. Исключая мужа из вашей с детьми жизни, вы делаете детям плохо. И муж, разумеется, делает плохо детям, когда отстраняется, выключается из семейного общения и становится одиноким лагерем «папа».