Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Выберите два действия, которые помогут вам сделать шаг в направлении его типа. Запишите их. Дайте себе обещание начать практиковать их. В своем дневнике, если вы его ведете, или в отдельной тетради записывайте свои чувства и мысли по поводу выполнения этих действий и во время выполнения. Решите, чем вознаградите себя за неделю стараний и за месяц.

Сформулируйте, что хорошее вносит денежный тип личности вашего мужа в ваш союз. И поразмышляйте вместе, как вам быть с особенностями друг друга. Что может сделать каждый, чтобы поберечь чувства другого.

Если ваши с мужем денежные личности совпадают, то вам вместе стоит выработать шаги в сторону противоположных типов, чтобы вместе стать более сбалансированными, устойчивыми и удовлетворенными жизнью. Как правило, когда встречаются два человека одинаковых типов, один из них невольно движется в сторону противоположного типа.

Мы с мужем оба Растратчики и Любители рискнуть. Внутри нашей пары он гораздо больший Любитель рискнуть, чем я. И я невольно за годы совместной жизни двигаюсь в сторону Стража безопасности. Ведь кто-то должен подумать и о ней. Если встречаются два Сберегателя, один из них через какое-то время начинает тяготеть к типу Растратчика.

Я называю это правилом качелей. Когда один человек тяготеет к какому-то полюсу (к какой-то стороне качелей), другой невольно идет к противоположному, для равновесия. Это правило действует в разных сферах, не только в финансовой. Если мама слишком мягкая с детьми, папа становится все жестче. Если папа слишком мягкий, жесткой становится мама, хотя ей это и не нравится.

Вы наверняка сталкивались с правилом качелей на своем опыте. Допустим, вы не слишком хорошо ориентируетесь в незнакомых местах. Но вот вы оказываетесь в новом месте с полным топонимическим кретином (со мной, например). И вдруг становитесь собранней и ориентируетесь в пространстве лучше.

Если хотите, чтобы муж сделал шаг в вашу «сторону качелей», начните шагать в его сторону. Делать непривычное и даже противоположное привычному – очень трудно. Вы можете чувствовать тревогу, раздражение, скуку. Замечайте, отмечайте свои чувства. Если отнестись к ним внимательно, можно лучше понять себя, свои убеждения и жизненные стратегии. Продолжайте «растяжку», и вы станете гармоничней и успешней как пара и как личность. Не только в финансовом плане.

«Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Мы, люди, очень беспечны.

Мы берем потребительские кредиты, хотя среди наших знакомых есть те, кто взял и потом не мог выплатить. Но нет, это случается только с другими. А мы возьмем кредит и спокойно, легко его отдадим.

Мы знаем, что старость неизбежна. Она точно наступит. И чтобы весело отплясывать на свое 70-летие, нужно каждый день до него делать зарядку. И мы обязательно начнем заниматься своим телом… чуть позже. А пока мы слишком заняты.

Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения – по остаточному принципу. После детей, рабочих задач, домашних дел и серфинга в соцсетях. При этом мало какая боль может сравниться с болью разбитого сердца. В шкале стресса по Холмсу и Райху у развода 73 балла из 100, больше только у смерти супруга. Правда же, наша беспечность слишком дорого нам обходится?

Часто встречаю очень вредное неосознаваемое убеждение: если есть любовь, все складывается само. Ничего делать не нужно. Если любит, поймет, будет ждать, будет мириться с тем, что наше общение – на последнем месте в списке моих приоритетов.

На поверхности все мы знаем, что отношения – это труд, что в них нужно вкладываться. Если спросить любую женщину: «Согласны ли вы, что отношения требуют вложений?» – наверняка услышим: «Да, конечно».

Но ведем-то мы себя так, словно уверены, что отношения все выдержат: нехватку времени на спокойные разговоры, отсутствие совместных впечатлений, месяцы и годы без свиданий вдвоем. Нами руководит это бессознательное убеждение: отношения как-нибудь сами должны и выживать, и процветать. Муж – не ребенок, должен понимать, что нам не до него. Нам все время оказывается не до него. И ему очень скоро – не до нас.

Давайте находить время на неспешные разговоры и объятия, прикладывать усилия, чтобы пережить вместе что-то интересное, забавное, трогательное. Не дайте бесконечной суете поглотить любопытство друг к другу и нежность. Она ведь это запросто проглотит и не заметит. Если не вкладываться сознательно в самое главное.