Ян Мак-Дермотт - НЛП и здоровье (Использование НЛП для улучшения здоровья и благополучия)

Эти результаты статистически достоверны: лишь 1 шанс из 1000 говорил о том, что они могут быть случайными. Связь между курением и развитием рака легких статистически менее устойчивая.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ И РАППОРТ

Взаимоотношения являются главным источником стресса в жизни большинства людей. Устойчивые хорошие взаимоотношения, вероятно, лучший способ поддерживать здоровье и благополучие. Можно начать с установления хороших взаимоотношений с самим собой. Любое непонимание или конфликт, с которыми мы сталкиваемся в отношениях с другими людьми, может также произойти внутри нас. Насколько хорошо наши части уживаются друг с другом, настолько хорошие отношения мы способны поддерживать.

Раппорт -- уровень доверия, чувствительности и силы ответной реакции -является основой хороших взаимоотношений. Он строится путем подстройки на каждом логическом уровне. Раппорт с самим собой устанавливается, когда вы подстраиваетесь к себе. Осознайте свои ощущения, обратите внимание на свое тело и на свою внутреннюю обстановку. Давайте своему телу отдых, упражнения и питание, в которых оно нуждается. Осознайте то, что вы делаете и что могли бы сделать, не пытаясь сначала изменить это поведение .и способности. Осознайте свой убеждения и ценности, доверяя тому, во что вы решили верить и считать важным для себя. Осознайте свою идентичность, что за личностью вы являетесь, но не в виде застывшего идола, a в виде изменяющегося и развивающегося существа. Это поможет открыть путь в том направлении, которое выше идентичности.

Чтобы построить раппорт с другими людьми, подстраивайтесь к ним на каждом логическом уровне. Встаньте на защиту их идентичности, принимайте их за тех, кто они есть на самом деде, а не теми, кем они должны быть по вашему мнению. Ведь так легко сделать из человека страшилище или идола, а затем обращаться с ним как с маской, а не человеком. Подстройтесь к их убеждениям и ценностям. Вы не обязаны соглашаться с ними, достаточно их осознать. Затем подстройтесь к их способностям, отнеситесь с уважением к их способу мышления и образу действий. Узнайте, какими умениями они владеют. Вы можете присоединиться к их поведению, используя подстройку к положению, движениям тела и к голосу с целью установления раппорта. Это -- область, глубоко изученная в НЛП и подробно описанная в других книгах по НЛП.

ЗЕРКАЛО ДЛЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Мы хотим предложить вам процедуру для исследования любых взаимоотношений, в частности тех, которые вызывают стресс. Взаимоотношения -это двустороннее движение, а мы порой оказываемся настолько заинтересованными в изменении другого человека, что не замечаем того, что наше поведение тоже является частью проблемы. Вы в состоянии изменить свое поведение. Но для этого вам понадобится взглянуть на вещи по-новому.

Подумайте о таком человеке, в общении с которым вы испытываете трудности.

Представьте себе, что вы снова общаетесь с ним. Ассоциируйтесь с этим воспоминанием. Как бы вы обозначили его поведение? "Враждебное", "пассивное", "отстраненное"? Какие ощущения вы испытываете по отношению к этому человеку? Например, вы могли бы чувствовать гнев, расстройство или беспомощность. Это ваши собственные ощущения об этом человеке в той ситуации. Это ваша реакция из первой позиции на другого человека в этих взаимоотношениях.

На каком, по вашему мнению, логическом уровне возник этот конфликт? Касается ли это поведения, ставит ли это под вопрос ваши убеждения или угрожает вашей идентичности?

Теперь прервитесь, подумайте о чем-нибудь другом.

Перейдите во вторую позицию. Представьте себе, что вы -- другой человек.

Находясь в этой позиции, как вы воспринимаете эту ситуацию?

Что вы пытаетесь сделать? Что вы чувствуете по поводу этих взаимоотношений?

Прервите это состояние и вернитесь в себя.

Выйдите за пределы этих взаимоотношений и станьте сторонним наблюдателем. Это выход в третью позицию. Это легко сделать, представив сцену перед собой. Посмотрите на себя и на этого человека, находящихся на сцене. Посмотрите на то, что делает этот человек. Как вы реагируете на это?

Измените свои вопросы, и вместо: "Как я мог бы изменить поведение этого человека?", -- спросите: "Каким образом я усиливаю или включаю такое поведение этого человека?".

Как еще вы могли бы реагировать? Что побуждает вас продолжать то, что вы делаете в этих взаимоотношениях?

Какие ваши новые действия могли бы сделать невозможным возобновление его старой реакции? Какое эмоциональное состояние могло бы послужить вам ресурсом в такой ситуации?