Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

«Дарит», а не «лишает»

Несмотря на то что это очень больно, вы должны прежде всего вспоминать то хорошее, что пережили вместе с этим человеком. Призовите на помощь свою память и вспомните моменты, в которые испытывали особую радость вместе с людьми, с которыми расстались. Разглядывайте фотографии, на которых они присутствуют. Вы заметите, как часто вы смеялись и как прекрасна была ваша совместная жизнь. В ней присутствовали любовь и счастье, а не только вероломство и измена, ссоры и упреки, не только боль и чувство вины, как вам кажется сейчас.

Эта мыслительная и эмоциональная конфронтация с прошлым, скорее всего, усилит боль, которую вы испытываете. Но при таком честном взгляде на прежние отношения, несмотря на горечь воспоминаний, вы словно раздвинете рамки ваших отношений, и это поможет вам не идеализировать прошлое, а сохранить объективность суждений. В самом благоприятном случае вы испытаете благодарность за то, что пережили такие глубокие отношения. Это ощущение поможет вам расставить все на свои места и преодолеть ненависть к любимому прежде человеку.

Это банально, но верно: находясь в кризисе, мы не всегда осознаем, что противоядием против изоляции, до которой доводит нас горе, является общение. В контактах с другими людьми можно найти долгожданное подтверждение своей правоты и вновь родившуюся уверенность в себе. Смелее выходите на танцплощадку и будьте готовы принять все, что несет вам радость. Изменение вашего внешнего вида также поможет сделать шаг в другую жизнь.

Почему мы так тяжело переносим расставания и так же переживаем, когда должны оставить свое рабочее место? Мы испытываем ощущение тяжести, которое лишает энергии. В нас накапливается недовольство всеми сторонами жизни, препятствующее освобождению помыслов для нового, хотя в этом положении просто необходим ясный рассудок.

От травм, наносимых одиночеством, страдают и дети, и молодые люди. Боль от них усиливается из-за отсутствия знаний и сочувствия родителей. «Семейная проблема», которую мне часто описывают родители, нередко объясняется расставанием в детском возрасте с близкими людьми. Меня особенно заинтересовал один случай. Родители абсолютно не понимали школьных проблем своей дочери. В шестом классе их девочка была в числе лучших учеников и приносила домой отличные оценки. В седьмом классе наступил крах: отметки становились все хуже и хуже, пропало желание учиться, появились первые замечания. Родители пытались предотвратить самое худшее дорогостоящими дополнительными занятиями, но ничего не помогало. Напряжение дома возрастало. Родители установили строгие правила и наказывали девочку за недостаточное усердие «домашним арестом», хотя понимали (как они признавались позже), что это не помогает.

После непродолжительных бесед их дочь доверила мне свою печаль. В конце старого учебного года один из преподавателей покинул школу, так как его перевели на работу в другое место. Переход в следующий класс был связан с потерей еще одного преподавателя, к которому у нее было особое отношение. Он всегда был готов ответить на ее вопросы, помочь и содействовал ей во всем. Но после экзаменов их хорошие отношения внезапно прекратились, и ученица почувствовала себя одинокой и брошенной. Столь ценимый ею наставник больше не интересовался ею. Стремительное падение ее оценок было связано с тем, что поддержка педагога, которая давала ощущение безопасности, исчезла: девочка была уже не в состоянии выдерживать нагрузки. А ведь именно дети нуждаются в надежной опоре в их жизни. Они еще не могут контролировать свои чувства как взрослые. Приятный человек, который играл важную роль в ее жизни, и был этой опорой. Если он уходит, уходит чувство защищенности, и все меняется. Мир, еще вчера приветливый к ребенку, сегодня кажется ему опасным.

Даже у достаточно зрелой молодежи и у взрослых людей можно очень часто наблюдать этот феномен, не говоря уж о недавних школьниках. В течение длительного времени рядом с ними был преподаватель, на чью помощь и внимание они всегда могли рассчитывать. Но после получения свидетельства об окончании школы бывший наставник словно позволяет им падать в пропасть – во всяком случае, так они это ощущают. Чаще речь идет о молодых мужчинах, которые больше не желают знать, что дальше происходит с их подопечными. Является ли это жестокостью или педагогическим приемом заботливого учителя? Хороший преподаватель хочет, чтобы его ученики совершенствовались и в дальнейшем. Однако он понимает, что в рамках тесной и односторонней связи рост невозможен. Свое предназначение можно осознать только при полной свободе. Зная это, преподаватель должен прервать симбиотическую связь и выступить в роли «жестокого человека». Его задача, связанная с окончанием учебного заведения, выполнена, часть жизненного пути он сопровождал своих учеников, а теперь должен их покинуть, чтобы они могли взрослеть уже самостоятельно. Иначе говоря, он позволяет им расти. Да, благодаря своей «жестокости» он способствует их дальнейшему росту.