Генри Клауд: 12 христианских верований, которые могут свести с ума

Мы несем ответственность за самих себя, каждый из нас возлагает на свои плечи бремя забот, обязательств, проблем. «Каждый понесет свое бремя», — учит нас апостол Павел (Галатам 6:5). Эта функциональная независимость — состояние, позволяющее человеку осуществлять повседневную ответственность. Не следует просить друзей, чтобы они содержали нас или выполняли за нас домашнюю работу.

Но в то же время мы эмоционально зависимы. Все мы хотим быть любимыми. Любовь — топливо нашей жизни. Мы можем жить лишь в союзе с Богом и людьми, мы должны получать от других сочувствие, утешение, понимание, ободрение. Джим научился быть функционально независимым — и это хорошо. Но он был и эмоционально независимым — а вот это уже плохо. Ему пришлось развить в себе эмоциональную зависимость, ему нужно было научиться нуждаться в других. В этом и заключается смирение: «Гордость человека унижает его, а смиренный духом приобретает честь» (Притчи 29:23).

Смиренный человек понимает, что не со всем он может справиться сам. Смирение учит его обращаться за помощью. Он знает, что выживет только благодаря другим людям. Вот почему Библия говорит нам, что Бог «над кощунниками… посмеивается, (а) смиренным дает благодать» (Притчи 3:34).

В ответ на нападки фарисеев Иисус сказал: «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные; пойдите, научитесь, что значит: «милости хочу, а не жертвы»? ибо Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию» (Матфея 9:12–13).

Бог не занимается спасением совершенных людей, Он ищет людей с проблемами. Если человеку ничего не надо в себе исправить, о чем он будет говорить Богу? Только нищие духом, плачущие, кроткие — только они благословенны (см. Матфея 5:3–5), ибо могут наполниться, получить утешение, принять помощь. Иисус никогда не говорил: «Блаженны владеющие ситуацией». Пока ничего не сломалось, нечего и чинить.

Евангельская весть притягивает нас к себе, потому что у всех нас что–нибудь не в порядке. Мы приходим в церковь и следующие полжизни посвящаем тому, чтобы как можно искуснее скрывать свои проблемы. Наша проблема как раз и заключается в том, что у нас «нет проблем».

Именно это фарисейское мышление — у нас якобы нет проблем — и сделало необходимой организацию «Анонимные Алкоголики» (АА), возникшую в 1940–х годах. Люди обнаружили, что на собрании АА они могут открыто говорить о своих борениях, признавать отсутствие самодостаточности. Более того, они должны были исповедоваться в своих слабостях на каждом собрании. Сегодня церковь предпринимает существенные меры, чтобы вернуться к этой библейской позиции. Церковь должна стать тем местом, где человек может в безопасности исповедать свою неполноту, незавершенность и зависимость.

Поскольку Бог создал нас нуждающимися, очевидно, что, отказываясь удовлетворять свои потребности, мы обрекаем себя на возникновение серьезных проблем. Отказывая в удовлетворении законным, дарованным Богом потребностям, мы разрушаем себя столь же безжалостно, как мотор своего автомобиля, отказавшись регулярно менять в нем масло.

Карин, изысканно одетая женщина тридцати с небольшим лет, явилась ко мне на консультацию по поводу депрессии. Она сказала, что не в состоянии ни сосредоточиться на своей работе, ни уснуть, ей трудно поддерживать отношения с родными и близкими, ее все чаще посещают суицидальные мысли. Полномасштабное обследование не выявило никаких физиологических отношений, но Карен ощущала глубокую депрессию. Она впала в безнадежное отчаяние и понятия не имела о его причинах.

На первом сеансе мы исследовали прошлые и нынешние отношения Карен. Она занимала высокое положение в местной церкви, вела активную работу в коммуне, была прекрасной женой и матерью. Тем не менее почти все важные для Карен люди — мать, отец, сестра, лучшая школьная подруга, бойфренд ее студенческих лет — либо бросили ее, либо не проявляли достаточной эмоциональной привязанности.

Карен вышла замуж за Питера, хорошего человека, но не способного на установление глубоких эмоциональных связей (как и Карен). Питер был работоголиком, почти не бывал дома, однако это устраивало обоих супругов. «Мы мало времени проводим вместе, поэтому больше ценим те минуты, которые можем посвятить друг другу», — поясняла Карен.

Дети росли и воспитывались любящими родителями, не умевшими принимать то, что они давали детям, а потому у детей тоже возникали проблемы. Девятилетняя дочь не смогла наладить отношения со сверстниками, а сын–подросток попал в дурную компанию.