Джон Таунсенд - Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях, о том, что я испытываю, когда ты сердишься на меня. Но сначала мне нужно понять, как ты видишь проблему. Понимаешь ли ты, что она существует? Или же для тебя этот разговор — неожиданность?

Теперь нужно подождать. Дайте собеседнику возможность почувствовать ваше расположение и желание выслушать его. Позвольте ему высказаться. Не стоит поправлять его и указывать на неверную с вашей точки зрения интерпретацию событий. Это никак не способствует вашей задаче: вы только оттолкнете собеседника. Спокойно выслушайте его мнение. Помните: это не значит, что вы соглашаетесь — вы просто выслушиваете.

При этом имейте в виду, что не стоит слушать вашего Карабаса бесконечно. Многие трудные люди не умеют вовремя останавливаться. Итак, когда вы уловили его главную мысль, можно продолжить разговор:

Хорошо, теперь я вполне понимаю твою позицию — ты действительно временами испытываешь раздражение и уходишь в себя. Это происходит из–за того, что у тебя очень напряженная работа. Ты считаешь, что я слишком преувеличиваю проблему и что на самом деле ничего страшного не происходит. Тебе кажется, что я сама усугубляю ситуацию, когда начинаю к тебе цепляться и не оставляю тебя в покое. Правильно я тебя поняла?

Если упреки собеседника вполне справедливы, то вам нужно согласиться и принести свои извинения — ведь и вы внесли свой вклад в возникновение проблемы. Вам нужно показать, что вы готовы меняться:

Да, признаю, что ты прав, я действительно придираюсь и не оставляю тебя в покое. Теперь я вижу, что это только портит дело. Мне жаль. Прости меня. Я постараюсь исправиться.

Теперь самое время объяснить, в чем суть проблемы и как она затрагивает вас и близких. Говорите прямо и просто. Делайте акцент на том, что можно увидеть, пронаблюдать или даже измерить. Упоминайте конкретные случаи, которые раскрывают суть проблемы. Например: «Чуть что не так — и ты сразу взрываешься. Вчера я спросила, почему ты опоздал к ужину, и ты начал на меня кричать».

Если проблема существует для вас, значит, она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь. Расскажите вашему Карабасу, как проблема воздействует на вас и ваши отношения. Чем яснее вы сможете показать, как поведение собеседника сказывается на ваших отношениях, тем выше вероятность преодолеть его сопротивление. Приведу пример:

Когда ты взрываешься, мне становится очень страшно. Да и детям тоже — вчера ночью они в испуге проснулись от твоего крика. Когда ты так себя ведешь, я отдаляюсь от тебя. Будто у меня внутри что–то захлопывается и запирается на замок. И я не могу уже преодолеть это отчуждение, даже если мне хочется. Мне очень не хватает близких отношений с тобой, но они невозможны, когда ты себя не контролируешь. Потом твоя злость утихает, и ты ведешь себя как ни в чем не бывало, но я не в состоянии болтать с тобой, потому что мое внутреннее отчуждение не проходит.

Рассказ о том, как поведение партнера причиняет боль тем, кто ему дорог, может вызвать в нем понимание и сочувствие. Но не всегда. Возможно, ваш Карабас никого и ничего, кроме себя, не видит, неспособен проявлять заботу или испытывает сильный страх. Тогда ваши слова останутся без ответа. В этом случае можете сказать так:

Ты сам признаешь, что, бывает, взрываешься без причины и пугаешь меня и детей. Из–за этого мы отдаляемся от тебя. Но создается впечатление, что тебя это не слишком волнует. Тебе действительно все равно?

Вот тогда вашему кукловоду придется самому озвучить свою позицию и взять на себя ответственность за свое поведение. Порой именно в такую минуту трудный человек начинает осознавать, что он делает.

Возможно, рассказывая о том, как он воспринимает ситуацию, Карабас коснулся вашего поведения, которое подлило масла в огонь. Скорее всего, он упомянул далеко не все из того, что вы и так о себе уже знаете. В таком случае — ваше дело признать свои промахи — за них вы несете ответственность — и первому заговорить о них.

Признаю, что и я приложила руку к тому, что наши отношения так осложнились. Я столько раз ставила т–бе условия — и не выполняла собственных обещаний. Я вижу, насколько все запуталось из–за того, что я говорила одно, а делала другое. Мне хотелось бы, чтобы ты знал: я все это понимаю. Я очень сожалею о собственной непоследовательности и постараюсь измениться.