Наталья Толстая - Любовь - от заката до рассвета. Воскресение чувств

Плохо, когда мужчина не может поставить на место свою супругу, желающую всем в доме руководить. Недопустимо, чтобы в воспитании ребенка мать могла сделать то, что запретил отец. Авторитет мужа и отца не должен зависеть от того, кто больше денег приносит в дом или чья квартира. Нельзя наговаривать детям на отца, нельзя ему высказывать претензии в присутствии детей — это в будущем очень больно ударит рикошетом.

Поиск виноватого указывает на желание уклониться от тяжестей судьбы. Порядок есть у всего, не меняй правил, сложенных веками, — разобьешь лоб. Злость и раздражение вовлекают любого из нас в мыслительный процесс на эту тему, обрекая перекладывать ответственность за происходящее на других людей.

Ненависть привязывает. Рекомендую отпускать на волю супруга, с кем нормальное существование уже невозможно.

Если ребенок ненавидит отца — это в большинстве случаев ненависть матери. Происходит переворот в отношениях. Берт Хеллингер, великий психотерапевт, называет парентификацией ситуацию, когда малыш получает права, которых не имеет реально, «вплетается» в выяснения семейных отношений и потом очень страдает. Слепая и удушающая материнская любовь не оставляет шанса детенышу стать личностью.

Родители сами могут показывать раздражение и всячески говорить детям, как они мешают жить старшим! Они сами отдаляют от себя детей, а потом удивляются, что сын давно не приезжал или дочка звонит только по праздникам. Или наоборот: опекают деток до тридцати лет, а потом удивляются — от чего это их чадо выросло и ничего не добилось в жизни самостоятельно? Появляются знакомые вопросы типа «Кто виноват?» и, разумеется, «Что делать?».

Привыкнув, что родители всегда помогают, дети не хотят самостоятельно заботиться о хлебе насущном и считают, что родителям «и так хватает» и что им стоит прислать нам десяток-другой тысяч? И когда не получают ожидаемого, еще умудряются предъявлять претензии!

Бывает и наоборот: дети зарабатывают и в ущерб своей молодой неокрепшей семье помогают родителям, а те считают, что сын или дочь должны часть зарплаты нести в первую очередь в родительскую семью. Это правильно?

Звери выгоняют молодняк из стаи или пещеры, чтобы детеныш мог кормиться самостоятельно. Они приучают их ко «взрослой» жизни, да, пока под присмотром!

Так почему же некоторые матери своей эгоистичной любовью или материнской волей приковывают к себе сына или дочь, лишая их самостоятельности, обрекая их на неминуемые несчастья? В результате личность «на привязи» мстит.

Если стелить соломку, ругать всех обидчиков в школе и ограждать от «шатания» по девкам и друзьям, то подрастет бессмысленное безвольное и бесцветное существо, достойное только брезгливого сожаления… Как правило, всю свою любовь мать-разведенка отдает ребенку. А сыну, когда приходит пора служить в армии, одна выхлопочет или отсрочку, или вообще «белый билет». Мальчик и так рос без мужского внимания и отцовской руки, так теперь и последняя надежда на мужской коллектив, где можно было это исправить и возмужать, рухнула!

Мальчик привычно ждет материнского одобрения, поэтому безоружен перед ее категоричностью. В угоду маме задавливаются его личные желания и мечты, коли они ей не по душе. И вот мама не разрешает жениться на женщине старше, на женщине с ребенком, на афроамериканке, на сироте, вообще на женщине, вообще жениться! А «сыночка» не смеет перечить, он вообще этого делать не умеет!

Матери-одиночки нередко сами себя окружают ореолом святости. «Я на тебя жизнь положила! Я могла бы выйти замуж и быть счастливой!» и т. д. И в ответ на свою жертву требует жертвы с его стороны, например: «Я не для того гробилась день и ночь на трех работах, молодость свою похерила, чтобы ты в артисты пошел!», или «Я, красавица, мужики табунами за мной. А я — нет! Я только для сына! А ты мне вот как платишь за мою любовь!» и т. д. И собирает урожай долгов, продолжая диктаторствовать!

Но ведь давно известно, что насильно мил не будешь! Даже у мула, говорят, кончается терпение…

Нормальные отношения — доверительные и откровенные, где можно, нужно и привычно все проговаривать, обсуждать и принимать совместные решения. Если родители просят: «Пожалуйста, приди не поздно или позвони — мы волнуемся», — сделай, неужели это трудно? Или ребенок говорит: «Родители, я вас люблю, но мне бы хотелось самостоятельно решить, как мне и куда, без обид». И родители с гордостью подумают: «Повзрослел!»