Клод Штайнер - Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна

Как бы гладко ни протекали отношения, рано или поздно возникает ситуация, в которой один из участников отказывается сотрудничать. Правильной реакцией на такой временный отказ сотрудничать является прямое выражение своего чувства разочарования. Ответный отказ от сотрудничества также является допустимым ходом.

Дети часто демонстрируют отказ от сотрудничества. В этом случае допустимо начать сдерживать собственное желание сотрудничать с ребенком. Этот маневр не является силовой игрой, так как это честное, открытое действие, основанное на чувствах, которые переживает человек: он просто теряет интерес к сотрудничеству в присутствии людей, которые ведут себя несоответствующим образом. Естественно, при этом должно соблюдаться правило открытого сообщения о своих потребностях.

В сотрудничающей семье от детей ждут, что они будут вносить свой вклад в домашнее хозяйство, будут готовы помочь, будут внимательны к потребностям других людей, не станут вести себя агрессивно, станут заботиться о себе и будут способны развлечь себя сами. Детей, которые таким образом вносят свой вклад, уважают и им симпатизируют. Они вызывают у других людей желание проводить с ними время и помогать им.

Когда дети отказываются сотрудничать, следует противоположная реакция. С ними не хотят проводить время, им не хотят помогать. В одной семье в ответ на нежелание десятилетней дочки сотрудничать родители перестали возить ее в гости к друзьям, брать с собой в кино, готовить ей завтрак. Это делалось потому, что ее поведение было неприятным и перестало вызывать у них желание сотрудничать с ней. Вскоре после того, как она увидела, каковы последствия ее отказа от сотрудничества, она сделала новый выбор, на этот раз — в пользу отношений сотрудничества со своими близкими.

Формирование отношений сотрудничества легче всего происходит в паре. Затем отношения сотрудничества можно распространить на их детей, на троих, четверых или большее число людей. В любом случае все названные требования остаются обязательными. Партнерские отношения между людьми, которые не являются парой, формируются с большим трудом, так как здесь нет того единства, которое помогает справляться с трудностями паре, но и здесь они возможны. Чем больше людей включены в отношения, тем больше трудностей, поэтому сотрудничество между двумя людьми является неизбежным первым шагом в движении от одиночества и конкурентного поведения к сотрудничеству в группе людей.

В сценарной матрице есть два персонажа: родитель и ребенок. Транзактный анализ сценариев в основном занимается тем, что переживают дети, но у любого взрослого человека, который знаком с идеями транзактного анализа, неизбежно возникает вопрос: «А как мне, родителю, воспитывать своих детей?»

Чему нужно учить детей? Как добиваться дисциплины? Что можно позволить ребенку делать самому? Что ему говорить, а чего не говорить? В транзактном анализе запреты рассматриваются как вредное действие, но все ли запреты вредны? Как быть уверенным, что наши чувства, мысли и действия не создадут у ребенка разрушительную жизненную программу? Как дать им достаточное количество автономии, но не забросить их, лишив самодисциплины, целей, ценностей и идеалов? Как вырастить детей свободными, но не распущенными?

Решение основывается на вере в человеческую природу — в то, что люди, включая детей, от рождения хороши и, если им дать возможность, будут вести себя хорошо. Следовательно, воспитывая детей, главное — дать им возможность открыть, чего хотят они сами, и не подавлять их спонтанность и способность к познанию и близости.

Дети будут делать то, что для них правильно, если дать им свободу выбора и возможность выбирать, не испытывая внешнего давления. Силовые игры не помогут Детям научиться делать то, что хорошо для них; дети способны научиться этому сами.

Приведу пример восьмилетней девочки, которая в рабочий день хочет посмотреть телевизионную передачу, заканчивающуюся поздно. Родители знают, что восьмилетний ребенок должен спать десять часов, чтобы на следующий день чувствовать себя хорошо и функционировать нормально, поэтому большинство родителей в такой ситуации предпочитают установить время отхода ко сну и требовать, чтобы оно соблюдалось. Теперь предположим, что Мэри, которой надо на следующее утро встать в семь часов, хочет смотреть телевизор после девяти часов вечера. Что можно сделать на месте ее родителей? Настаивать на том, чтобы она легла спать в девять часов, используя силовые тактики: отказ в поглаживаниях, приказание, крики, шлепки, выключение телевизора или даже укладывание ребенка в постель силой? Вообще-то большинство детей не настолько против отхода ко сну в девять часов, чтобы их нужно было специально заставлять. Однако со стороны Мэри можно ожидать некоторого сопротивления, так как она хочет посмотреть телевизор. Родителям в такой ситуации нужна вся их вера в человеческую природу. Если признать, что Мэри является человеческим существом, способным мыслить и принимать правильные решения в делах, которые касаются ее самой, я, как родитель, предпочел бы дать ей возможность проявить эту способность. Я предоставил бы ей право сидеть у телевизора столько, сколько она захочет, спать так мало, как ей останется после этого, и быть разбитой весь следующий день, если она это выберет.