Джулия Шрамм: Признания один Интернет-эксгибиционистка

Когда я просыпаюсь, огни начинаются в помещении. Sesemi смотрит на меня смеясь. »Что происходит все же с тобой? Когда ты прошел в этот угол? Получил ли ты, как майя rumgebrüllt имеет? Сцена удержала ее.« Она пищит от удовольствия. »Я уже знаю, почему я всегда приглашаю их. Я не люблю их, но она взрывает вечеринки всегда так страшно продуктивно!«

Тема больше не стоит ей. Беседа со мной также больше не стоит ей. Она помогает мне высоко и смотрит вопросительно.

»Ах, я шел. Если ты, все же, знаешь. Если, все же, не первый раз. «Моя постоянно напрягающая дискуссия с майя пожалуй забыла Sesemi. Хорошо, что я упустил их. Я оглядываюсь. Воздух грязен, так же мои волосы. Моя кожа переутомлена и груба, мои глаза легко слипаются. Кроме как Sesemi и мне существуют еще 2 пьяных в стельку типов, которые танцуют в середине помещения под музыку в ее голове. Слышат ли они, пожалуй, это же самое, я спрашиваю себя. Мой мобильный Endgerдt говорит мне, что Mortensen не шел только домой. Кроме того, я вижу сообщение о Леонарде: »Где ты?« Это хорошо начинается. И, все же, anx не позволял себе смотреть. Если я верю. Я упустил снова всю вечеринку. Это нравится мне. Я тоскую по моему компьютеру, чтобы редактировать излияния прошлой ночи. Дома я печатаю в 45 знаках: Аутсайдер на вечеринках аутсайдеров: Я.

Все могут читать мой дневник

tl; dr: Мысли только тайные, до тех пор пока они в твоей голове. Ты знаешь это самое позднее, если твоя мать прочитала в твоем дневнике. По сети ты всегда наблюдаешься. И то, что стоит в интернете, 7 млрд. человек могут смотреть теоретически. Даже если это твоя душа. Поэтому: Ничего не пиши в интернете, что ты затем разрывают лучше и в уборной runterspülen был бы.

25 мая 1998. chloe.f.f.w пишет в ее дневник: »Моя жизнь - это катастрофа. Я ненавижу это, меня, все, всех. Но, прежде всего, я ненавижу мою мать. Ее любопытство, ее вопросы, ее весь вид. Каждый день она нервирует меня. Я ненавижу их. Ненавидь их. Ненавидь их. Я хочу в интернат!!!!!!!!!«

На нескольких страницах продолжается таким образом. Тогда ее записи дневника были еще аналогичны. От руки и в тетрадях Diddl, без замка. Однажды ее мать читала там, пытался бросать взгляд в душу рано достигшей половой зрелости дочери.

Уже тогда начинал созревать в chloe.f.f.w предположение, что тайные мысли тайные только в ее голове, что они только так долго тайные, до тех пор пока они не записаны. Короткое время позже печатал chloe.f.f.w первые боли душ в клавишах и искал в форумах как http://www.kummer www.kummer www.kummer-sorgen-forum.de людей, которые были похоже потеряны как они.

Еще кто-то обнаружил едва ли этот биотоп свободных мыслей, еще она могла кричать ее сердечную боль спокойно и анонимно в цифровой мир. Если она была влюблена, она прятала ее тоску на каких-нибудь интернет-страницах, которые никто не должен был находить, который знает их. Недостижимая любовь нет, которую, они хотели высмеивать или разоблачать, также не. И, тем не менее, у нее была надежда выигрывать читателя, которые делали ее слова затронутыми, которые могли присуждать ее мужество, так как они так же чувствовали себя. И пройденное регулярно.

Что думают иностранцы, если они могут бросать взгляд на мою душу без того, чтобы знать меня и мой контекст? Тайные мысли тайные только в голове. Или на неизвестных интернет-страницах.

О времени виртуальный дневник возник в интернете. При далеком не все записи доступны, только я знаю, где я могу находить их. Я наслаждаюсь душевными состояниями моего прошлого и прорежаю мой оцифрованный внутренний мир. Если я нажимаю меня моим старым Я, я пугаю ввиду факта, чтобы мой сегодняшний Я был так близок к этим мыслям так далеко и одновременно. Должен ли я опубликовывать все записи на моем современном блоге ? Неловки ли мне jades излияния из 2007 года?

Таким образом не продолжается! Я должен делать что. anx не мне большую помощь. Он знает так же как я, что мы растрачиваем нашу жизнь. Мы живем жизнь цифровой богемы деньгами родителей или время от времени даже работе. Мы живем свободно и, все же, всегда ниже наших возможностей. Без внешнего принуждения. Мы принимаем наркотики и празднуем всю ночь напролет ночи. Мы спим в день и гордимся тем, что мы нашу жизнь verprokrastinieren. При этом мы боимся ответственности. Почему также нет? Дела идут. Я чувствую себя напомненным часто состоятельным детям другого времени, которые расточали богатство родителей, в казино, в пещерах опиума. Таким образом мы. Но мы гораздо больше. Мы - больше не бедные дети богатых родителей. Мы - большинство.