Пола Статмен - Безопасность вашего ребенка - Как воспитать уверен­ных и осторожных детей

Некоторые родители говорят, что они не хотят омрачать ранние годы своего ребенка разговорами на неприятные темы, типа сексуального насилия. К сожалению, это может означать, что дети получат единственную информацию о сексуальном насилии от самого насильника. Ребенок заключает, что поскольку мама и папа не говорят об этом, значит, это очень нехорошая тема. Следовательно, он не может говорить об этом с родителями, иначе они на него рассердятся.

Именно на это и рассчитывают насильники — что ребенок ничего не знает о сексуальном домогательстве, поэтому и не расскажет о нем родителям. Более того, насильник полагается на тот факт, что ребенок почувствует себя обязанным ему из-за оказанного «внимания» и полученных подарков. Еще чаще дети долго молчат потому, что после завязывания дружбы насильник применяет тактику запугивания или шантажа, чтобы ребенок не пожаловался родителям. Стратегически укладывая каждый «эмоциональный кирпичик», насильник возводит стену между ребенком и его семьей — подарками, вниманием, чувством вины и, наконец, угрозами расправы — с целью отсечь ребенка от людей, которые могут помочь. Как только построена стена тайны и страха, от ребенка можно легко добиться сексуальных услуг.

Поскольку у детей нет опыта, касающегося секса или сексуального насилия, они нуждаются в точной и доступной информации от родителей. Если мы не обсуждаем эти предметы, мы изолируем наших детей и делаем их уязвимыми перед недостойным лицом, с его предложением «уместного» сексуального контакта.

Чтобы бы вы ни говорили и какими искренними ни казались, ребенок принимает окончательное решение о том, насколько можно поделиться с вами, только на основе собственных наблюдений. Дети ловят намеки о том, что можно обсуждать, а от чего лучше воздержаться. Например, если они рискнут заговорить о своих интимных, хрупких чувствах, но сталкиваются с суровой критикой, они быстро приучаются держать свои переживания втайне. Если родитель проявляет беспомощность при первом упоминании о неприятностях, ребенок начнет утаивать их. Или напротив, если родитель рвется в бой, невзирая на желание ребенка, последний приучается не делиться с родителями, потому что они «всегда делают из мухи слона».

Иногда взрослые отсекают общение, защищая себя от тревожной правды. Классический пример — мать, нарочито слепая к намекам ребенка насчет инцеста или сексуального насилия. Иногда родители доходят даже до того, что наказывают ребенка, рассказавшего об инцесте, либо порицают его за то, что он позволил этому случиться. Уверения типа «ты знаешь, что со мной можно говорить о чем угодно» значат очень мало, если на деле взрослые ребенка не слушают и не сочувствуют ему. Для детей, решивших, что неприятные и постыдные темы не подлежат обсуждению, взросление может стать долгим и пугающим путешествием.

Придет ли ваш ребенок к вам со своими проблемами или нет, зависит от вашего повседневного общения, от того, как вы его слушаете во время обычного разговора. Скажем честно, иногда трудно слушать поток слов трехлетнего малыша, но в его детской болтовне зачастую прячутся важные сообщения. Старайтесь не переключаться на «автопилот» и не реагировать бездумными «вот как?» и «да-да».

Малыши замечают, когда вы их не слушаете, и, если их постоянно обескураживать, возможны серьезные последствия. Если, к примеру, игнорировать лепет едва научившихся ходить малышей, из них вырастут не слишком общительные дети. Когда дошколята чувствуют, что их не слушают, они нередко выплескивают свой гнев и разочарование, а мы принимаем это за капризное поведение.

Еще один способ заставить ребенка чувствовать себя невыслушанным — это пренебрежение к его обычным детским страхам типа боязни темноты или опасения остаться надолго одному. Если вы пренебрегаете такими опасениями, разве может он предположить, что вы примете всерьез его рассказ о том, что некий тип пугает его таким способом, который он не может толком описать?

У детей гибкая натура. Они дают нам сотни шансов правильно понять их. Тем не менее ваш ребенок не доверится вам, если ему не нравится результат его откровений. Если вы будете поощрять ребенка рассказывать о всех его «подвигах», а затем сердиться и наказывать его, ребенок решит, что лучше рискнуть и промолчать, чем испытать ваш гнев. Внушайте ребенку, чтобы он делился своими опасениями, поскольку вместе вы сможете справиться с любой проблемой.