Саша Скляр - Пикап. Эффективные практики съема

Используй парфюм. Если не можешь выбрать его себе сам, пусть это сделает девушка — продавщица в отделе, девушка, которая вместе с тобой шарит по полкам, твоя сестра, наконец.

В принципе, на эту тему можно было бы написать отдельную книжку, и наверняка есть люди, которые сделали бы это лучше меня. Более того, я уверен, что такие книжки уже есть, и их немало. Так что если ты захочешь вдруг углубиться в этот вопрос — добро пожаловать в книжный магазин. А здесь я просто намечу несколько самых важных и общих моментов.

На самом деле не так уж и важно, во что ты одеваешься: существует миллиард возможных индивидуальных подходов к одежде. Кто-то одевается в строгие костюмы, кто-то в футболки с джинсами, кто-то ходит в шляпе, а кто-то в кепке — все это нормально. Универсальных вещей здесь только две: одежда должна быть чистой и соответствовать моменту, обстановке.

По поводу первого пункта, надеюсь, понятно? Если ты надеваешь рубашку с пожелтевшим воротником, будь готов к тому, что на тебя будут презрительно глядеть даже кассирши в продуктовом магазине, не то что девушка твоей мечты. Просто регулярно запускай свою стиральную машинку, вот и все.

Второй пункт тоже не такой уж сложный, хотя, как это ни удивительно, до сих пор можно увидеть товарищей, одетых так, как это было принято на деревенских дискотеках десять лет назад. Спортивный костюм нужно надевать только в спортзале и на пробежку по парку. Если кто-то надевает штаны Reebok и футболку Adidas и в таком виде гордо шествует по улице, то это говорит о человеке — какими бы дорогими ни были эти штаны с футболкой — только одно: что он дурак, причем это диагноз. Точно так же глупо приходить на неформальную вечеринку в пиджаке с галстуком, а на работу одеваться, как на пляж.

Хотя, вообще-то, есть, конечно, вещи, надеть которые — все равно что повесить на себя табличку: «У меня нет вкуса». Таковы, например, футболки в черную сеточку, советские свитера в клетку, ну, или что-то в этом роде. Опять же, если у тебя все в порядке со вкусом, тебе не нужно всего этого объяснять: ты же не гопник. Тем не менее никому, даже самому изощренному в одежде парню, не помешает хотя бы раз в месяц проглядывать какой-нибудь модный журнал. Их, кстати, не обязательно покупать. Есть масса мест — магазины, клиники, салоны, — где такие журналы лежат просто так, чтобы их листали посетительницы. Никогда не замечал? Просто ты всегда хватался за те журналы, которые валялись рядом, — авто-ревью и тюнинг. Угадал?

Следящий за собой мужчина из всей своей одежды всегда уделяет самое большое внимание носкам, белью и обуви. Если ты когда-нибудь начнешь присматриваться к людям вообще и к мужчинам в частности, ты обратишь внимание на то, что некоторые мужчины одеты в очень простую одежду: чистые старенькие джинсы, какая-нибудь бросовая футболка из супермаркета, но при этом на ногах у них саламандровские ботинки. Вот это и есть высший пилотаж: и скромность сразу видна, и простота, и в то же время любая девушка (а любая девушка смотрит на обувь, это уж ты мне поверь на слово) сразу видит: «Э-ге, это тебе не какой-нибудь замухрышка!»

О’кей, обувь девушка видит, но не разглядывает же она носки? Да и трусы тоже. Кроме того, ведь если девушка разглядывает твои трусы, это значит, что все круто, так как все уже получилось, и на остальное можно наплевать? Есть отдельные несознательные товарищи, которые так рассуждают. Что можно сказать на эти глупости? Носить дырявые носки или штопаные трусы, надеясь, что их никто никогда не заметит, — это все равно что размазать дома сопли по стенам, надеясь, что в гости никто никогда не придет. Не придет, конечно, — до тех пор, пока не уберешь сопли. Любая здоровая девушка по глазам читает, чистые у тебя носки с трусами или нет: это не так уж и не заметно, поверь мне.

Если ты носишь на пальце большой пластмассовый перстень с «типа рубином», то нам, похоже, больше не о чем разговаривать. Вообще же имей в виду, что украшения могут, конечно, быть к лицу мужчине, если они изящные, дорогие и почти незаметные. Во всех остальных случаях мужчина становится похож или на папуаса, или на гомосексуалиста — ни то ни другое не про нас, правда? Есть и другой вариант. Можно обвешаться металлическими шипами и черепами, проколоть себе губу в десяти местах и уши — в пятнадцати, сделать пирсинг на животе или даже на заднице, но все это плохо только одним. Такая атрибутика резко и окончательно загоняет тебя в рамки какой-то одной узкой социальной группы. Отныне ты — металлист, панк, рэпер, эмо, гот — в общем, кто угодно, но только такой, и никакой другой неформал. И ты в сотни раз ограничиваешь круг своих потенциальных партнерш: с тобой будет знакомиться и общаться только такая же, как и ты, металлистка, реперша или эмо. Любая другая девушка, из любой другой тусовки просто не будет обращать на тебя внимания. Надо ли тебе это? Другое дело, если ты одет и выглядишь относительно нейтрально — тогда все, буквально все девушки тебе по плечу, в том числе и все рэперши с эмо, если захочешь.