Мелоди Битти: Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости

После того как мы все рассортируем, разложим по порядку, мы станем честными со своим партнером. Мы говорим ему или ей о том, что мы чувствуем, что мы думаем и что нам нужно от него или от нее. Мы изучаем возможности, обсуждаем их и идем на компромисс там, где это уместно. Если мы не можем разрешить наши проблемы между собой, мы ищем профессиональную помощь.

Некоторые из нас могли искать комфорт во вне-супружеских взаимоотношениях. Нам необходимо простить себя и вычислить, что нам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Поработайте над Четвертым и Пятым Шагами; поговорите со священником. Мы можем попытаться понять свои действия как распространенные реакции на те проблемы, с которыми мы живем длительное время.

Некоторые из нас могли попытаться убегать от наших проблем, имея целые серии неудовлетворяющих нас сексуальных взаимоотношений. Это часто случается во время стадии отрицания, когда ком-пульсивное поведение еще не сформировалось окончательно. Мы не обязательно вынуждены продолжать это делать. Мы можем посмотреть в лицо нашим проблемам и разрешить их иными путями. Мы можем простить себя и перестать причинять себе боль.

Некоторые из нас могут быть в поисках любви, а вместо этого мы сталкиваемся с сексом. Нам необходимо понять свои нужды и вычислить, как их удовлетворить наилучшим образом.

Некоторым из нас, возможно, требуется начать просить то, в чем мы нуждаемся. Другим, быть может, необходимо научиться говорить «нет». Некоторые из нас, возможно, пытаются силой заставить любовь отойти на задний план, завести взаимоотношения в тупик, пытаясь форсировать сексуальное наслаждение. Та техника может не дать хорошего результата Секс — это не любовь; это — лишь секс. Секс не заставит любовь существовать там, где ее не было с самого начала. Секс может быть лишь выражением той любви, которая уже существовала.

Некоторые из нас могли уже сдаться и решить, что секс не является важным. Так случилось, что я верю: секс важен. Это не самая важная вещь на свете, но это важная часть моей жизни.

Секс — это мощная сила, огромный источник интимности и удовольствия. Мы можем заботиться о себе, если наша сексуальная жизнь не идет так, как нам бы хотелось. Мы ответственны за свое сексуальное поведение — за наше наслаждение либо за недостаток наслаждения в постели. Мы можем спросить себя, что наша сексуальная жизнь говорит нам о наших взаимоотношениях?

По крайней мере я больше уже не бегаю вокруг,

активно ища своей собственной кончины.

Член Ал-Алона

Первоначально я планировала разделить материал этой главы на две отдельные главы: «Учимся жить снова» и «Учимся любить снова». А затем я решила, что отдельно адресоваться к жизни и к любви будет неправильно. Проблема, с которой сталкиваются многие созависимые, — это учиться этим двум действиям одновременно.

Как считает Эрни Ларсен и другие, два глубочайших желания, которые есть у большинства людей, следующие: любить и быть любимым, а также верить, что ты — достойный человек и знать кого-то ещё, кто также верит в это. Я также слышала фразу в более простой форме с добавлением одного пункта: чтобы быть счастливыми, нам необходим кто-то, чтобы его любить, что-то, чтобы это можно было делать, и что-то, чтобы мы с нетерпением ожидали этого.

Я не собираюсь здесь разделять запутанный вопрос о том, что есть потребности, а что есть желания, Я думаю, все они — важны. Осознаем ли мы эти желания или нет, они, возможно, в течение длительного времени составляют движущие силы нашей жизни. Большинство из нас в течение длительного времени пытались, на определенном уровне сознания, удовлетворить эти потребности. Чтобы защитить себя, некоторые из нас блокировали или зашторивали эти потребности. А они все еще здесь, независимо от того, признаем мы их или вытесняем (репрессируем). Понимать себя и свои желания — это мощная информация. Что нам как созависимым необходимо научиться делать, так это удовлетворять эти желания, потребности таким путем, чтобы не обижать ни себя, ни других людей, таким путем, который позволяет получить максимум наслаждения жизнью.

Для многих из нас это означает, что нам необходимо поступать иначе, поскольку те пути, по которым мы уже шли, чтобы удовлетворить наши желания, оказались ложными, неэффективными. Мы уже говорили о некоторых концепциях, которые помогут нам в этом: отстранение, прекращение управления объектами нашего внимания, прямота, внимание к самим себе, работа по программе Двенадцати Шагов и становление себя как независимой личности. Я верю, что по мере того, как мы становимся более здоровыми, т.е. по мере выздоровления от созависимости, любовь будет иная. Я верю, что любовь будет лучше, возможно, лучше, чем когда бы то ни было раньше, если мы позволим это и если мы настоим на этом.