Андрей Курпатов - 3 главных вопроса. Семейное счастье

Но как же понять себя, чтобы стать тем, кем мы должны стать, – настоящим, достойным партнером? И тут мы подходим ко «второй части» труда, который необходимо проделать для того, чтобы достичь счастливых, по–настоящему гармоничных отношений в семейной паре.

Узнать себя, понять, кто мы такие, что мы значим для другого человека, каково значение для него наших реакций и поступков, можно только одним–единственным способом – меняясь.Да, именно так – меняясь. Мне часто приходится слышать от своих пациентов: «Ну я же не могу реагировать по–другому!» Это неправда. Мы можем реагировать по–другому и вести себя иначе тоже можем, если потребуется. Просто в данном случае – в формате супружеских отношений – мы не чувствуем этого «требуется». А надо почувствовать и заставить себя реагировать иначе, вести себя по–другому. И если мы это сделаем, то немало удивимся… Мы удивимся, потому что увидим разительные перемены в нашем партнере, супруге. Впрочем, на самом деле это будут не его изменения, а наши изменения, на которые он теперь иначе реагирует. И только в этом случае мы поймем, чем мы были для него до этого, когда «не могли реагировать иначе».

Меняться – вот главное слово, которое необходимо для себя вынести из этого разговора о браке. Это не так сложно, как кажется, но эффект будет примечательным и замечательным. Конечно, любые изменения в своем поведении вызывают у нас напряжение, чувство неловкости, возможно, даже страха. Но это не повод оставаться неизменным. Если что-то не устраивает тебя в твоем браке и ты при этом остаешься неизменным, эти «минусы брака» никуда не уйдут. А как? Наш брак изменится в лучшую сторону, только если мы сами готовы измениться. Если же мы собираемся оставаться такими, какие мы есть, «воз» не двинется с места. Точнее, двинется, только не в том направлении, которое нам нужно. Покатится под гору… Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Ну и самое последнее. В свое время я написал книгу «Пособие для эгоиста», где рассказал о том, что все мы от природы эгоисты – ведь мы не хотим себе плохого, а хотим себе хорошего. И это нормально. Но важно понимать, как правильно обойтись с этим своим биологическим свойством. Можно тянуть на себя одеяло, чтобы согреться. Впрочем, тут есть риск, что другой окажется сильнее, перетянет одеяло на себя, и мы замерзнем. Но возможен и другой вариант – укутать другого своим одеялом. Конечно, это кажется странным, ведь в таком случае есть риск замерзнуть. Но, я думаю, нужно справиться с этим страхом, доверяя тому, кого ты считаешь своим близким. Ведь если вы по–настоящему близки, то он, видя, как ты укутываешь и защищаешь его, сделает в ответ то же самое – согреет тебя своим теплом. А это уже совершенно беспроигрышный вариант… потому что это и есть – любовь.

Искренне Ваш, Андрей Курпатов

Примечания

1

Об этой гонке за красотой я в свое время рассказывал Шекие Абдуллаевой, о чем и можно прочесть в нашей с ней книжке «Секс большого города с доктором Курпатовым».

2

Более подробный ответ можно найти в моей книге «Человек Неразумный (как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности)».

3

В книге «Средство от усталости» я рассказываю о том, что истинная усталость возникает у нас не от физических нагрузок, а именно из-за подобных, выражаясь словами И. П. Павлова, «больных центров» в мозгу.

4

Более подробно я рассказывал об этой иллюзии в книге «Самые дорогие иллюзии».

5

Более подробно я рассказывал о наших социальных ролях в книге «Человек Неразумный».

6

Более подробно я рассказываю об этом психическом механизме в книге «Самые дорогие иллюзии».

7

Это исследование было проведено И. Г. Станиславской и М. В. Захаровой в 1998 году.