Андрей Курпатов - 3 главных вопроса. Семейное счастье

В–третьих, нужно понимать, что брак – это работа. Возможно, кто-то усмотрит в этих – втором и третьем – тезисах противоречие. Мол, если я могу быть в браке самим собой, то о какой работе может идти речь? Но противоречия никакого тут нет. Работа необходима для того, чтобы справляться со своим психическим аппаратом. Дело в том, что мы и наш психический аппарат – это не одно и то же. Психический аппарат – это такая ригидная штука, которая постоянно вырабатывает и воспроизводит те или иные стереотипы. Например, привычку раздражаться в таком-то случае или привычку испытывать тревогу в другом. И работа в браке – это прежде всего борьба с этими собственными привычками, чтобы не просто «быть собой» для своего партнера, но и быть для него «чистым». То есть без примеси нашего обычного невротизма, а в нас его – горы. Мы работаем в браке, чтобы не просто «быть собой», но и «быть идеальным собой» для своего партнера – любящим, заботливым, нежным. Не играя, не изображая, а от сердца, от души, от внутренней потребности.

В–четвертых, сколь бы заезженной ни была эта фраза, – супруги должны говорить друг с другом. И проблема не в том, что они не общаются, проблема в том, что они не говорят друг с другом правильно. Жак Лакан однажды пошутил относительно психоанализа: «Пациент говорит или с психоаналитиком, но не о себе, или с о себе, но не с психоаналитиком. Когда пациент начинает говорить с психоаналитиком и о себе, тогда анализ закончен». Смысл этой шутки в следующем… Когда мы говорим с другим человеком, мы зачастую пытаемся рассказать ему о себе так, как нам кажется правильно о себе рассказать, но не так, как на самом деле. Когда же мы начинаем рассказывать другому человеку о себе как есть, начистоту, то обычно наш собеседник просто не способен нас понять (то есть формально он, конечно, понимает, но суть не улавливает). И так происходит в семье.

«Разве ты не понимаешь, что я страдаю?» – эта фраза о себе, но для нашей второй половины она звучит как гудение вагнеровских труб, ничего больше, содержания – ноль. «Я хочу, чтобы ты понял, что мне больно, когда ты поступаешь так-то и так-то» – это фраза уже не о себе, это фраза о неком человеке, каким мы хотим, чтобы нас воспринимала наша вторая половина. Как же выразиться правильно? Здесь нет общей рекомендации, но есть принцип – прежде вы должны рассказать о том, что вы слышите, что вы знаете о своем партнере, а потом уже прояснять свое состояние, положение, свою просьбу. «Я знаю, что ты не хочешь сделать мне больно. Я знаю, что ты обо мне заботишься. Но так получается, что, когда ты поступаешь так-то и так-то, со мной происходит то-то и то-то. Если тебе не трудно, давай мы в таких ситуациях будем поступать – вот так. И как будет лучше, чтобы я реагировал в таких ситуациях – так или так?» – это уже разговор, а не обмен ультиматумами.

Двое любящих людей всегда могут найти гармоничную форму взаимодействия друг с другом, в этом нет никаких сомнений. Но для этого их должен объединять по–настоящему «общий язык». И когда они не могут договориться, дело не в том, что у них «диаметрально противоположные точки зрения» по тому или иному вопросу. Они просто неправильно разговаривают. И когда супруги понимают, что их проблемы – это лишь проблемы взаимной коммуникации, а не фактические «противоречия во взглядах на жизнь», их отношения переходят на качественно иной уровень. Теперь язык объединяет, но не разъединяет их.

И, наконец, в–пятых, не следует думать, что смена партнера – это способ решения проблем брака. Как правило, проблема не в партнере, а в нашей собственной неспособности выстраивать отношения. И в этом смысле смена партнера ничего не меняет – если я не умею выращивать цветы, то смена клумбы мне вряд ли поможет. «Выбор» нужно совершать до брака. «Выбирать», оглядываясь по сторонам (хотя бы и мысленно), сравниваясь с идеалом или представляя себе, «как было бы хорошо, если бы…», после вступления в брак – бессмысленно и опасно. То, что мы не можем построить гармоничных отношений с человеком, который нам дорог, которому мы дороги, свидетельствует только об ошибках в строительстве этих отношений – не тот проект, да и подрядчики подкачали, ничего больше. Но когда в голову закрадывается предательская мысль, что хороший брак можно было бы построить с другим партнером, то достаточной мотивации на изменение ситуации в существующем браке у нас просто не будет. А не будет мотивации, не будет и изменений. Не будет изменений, не будет и желаемого результата. В общем, чистой воды банальности. Но почему бы не иметь их в виду?

Читать дальше