Роберт Бетс - Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление

Чтобы освободиться от этого коллективного помешательства на тяжести и обременении, требуется мужество.

Как найти легкий путь? Для начала нужно определить пространство для нового представления о жизни и заполнить его видением того, что жизнь может радикально измениться и стать легкой и радостной. Мы можем создавать лишь то, что способны себе представить. Поэтому первым на очереди стоит решение. Если, конечно, ты и в самом деле хочешь жить припеваючи, легко. Принимай решение не «скрепя сердце», а наоборот — распахнув его, навстречу новой — легкой и радостной жизни! Скажи себе и Вселенной: «Я принимаю решение жить припеваючи, легко и радостно! Я призываю легкость, я призываю ангелов легкости бытия войти в мою жизнь! Я открываюсь мыслям и установкам о том, что моя жизнь уже начала меняться в сторону легкости и веселья».

Можем ли и мы, люди, избрать путь наименьшего сопротивления? Протестует ли нечто в твоем мышлении против этого? Мы пойдем путем наименьшего сопротивления, когда откажемся от нашего «нет». Как ты относишься к утверждению: «Я хочу идти путем наименьшего сопротивления»? Каким образом ты мог бы в своей жизни перейти от «тяжести» к «легкости», ты узнаешь из следующих глав этой книги.

Многие люди ощущают себя жертвой чего-нибудь или кого-нибудь. Многие люди воспринимают себя, прежде всего, жертвой своих родителей, поскольку их родители допустили много ошибок (а в этом такие люди убеждены), то они вынуждены были мириться с недостатками и лишениями в своей жизни. Некоторые люди винят во всем своих сожителей. Немало родителей чувствуют себя жертвами своих детей.

Люди чаще всего склонны обвинять в своих лишениях кого — то другого. А если на эту роль найти никого не удается, тогда «козлом отпущения» они делают саму жизнь. Так появляются мысли типа «Жизнь несправедлива», что дает им сомнительное преимущество: если жизнь несправедлива, и это факт, к чему размышлять и стараться что-то менять; все без толку — тяжело, муторно, а куда деться?

Недостаток же такого подхода в том, что, таким образом, мы действительно ничего не сможем изменить в своей жизни, если и дальше будем соглашаться с подобными мыслями. Этим мы отказываемся от своей власти. Становимся жертвами. И делаем свой выбор: беспомощность. Мы выбираем постоянное ощущение собственной беспомощности. Нам проще считать себя во власти сторонних сил, людей, обстоятельств и судьбы. Ведь если другие виноваты в моей судьбе, а не я сам, то логичным было бы предположить, что они обладают властью надо мной.

Для наглядности поясню эту мыслительную цепочку еще раз. Я говорю: «Ты виноват в том, что я несчастлив, что мне плохо», чем объявляю себя твоей жертвой. И даю тебе власть надо мной и моей судьбой. Мой выигрыш в том, что я сам выбираю для себя: я буду чувствовать себя бессильным и беспомощным всегда — и сейчас, и в будущем, а потому я никак не смогу ничего изменить в своей жизни. Все останется по-старому.

Спроси себя: кого ты обвиняешь в нынешнем состоянии своей жизни, в своих лишениях, в своих разочарованиях и так далее? Четко сформулируй эти мысли, громко и внятно проговори их или запиши. Возможно, это будет так: «Моя мать виновата в том, что я…», «Мой отец виноват в том, что я…», «Мой бывший партнер виноват в том, что я…», «Мой ребенок виноват в том, что я…», «Я чувствую себя жертвой моих родителей, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего бывшего сожителя, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего нынешнего сожителя, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего ребенка, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моей несправедливой жизни, потому что…» и так далее. Ну не смешно ли самому-то? И спроси себя, в конце концов: «Как долго я еще хочу играть в эту игру? Готов ли я закончить ее прямо сейчас?»

Многие вообще не осознают этой мыслительной игры, когда одни играют виноватых, другие — жертв. Я встречал людей, которые говорили: «Вон тот — полный идиот». А я спрашивал: «Ты замечаешь, как обвиняешь сейчас того человека, делая себя его жертвой?», на что получал ответ: «Нет, я его вовсе не обвиняю, но он все равно идиот. И я вовсе не считаю себя его жертвой». Поэтому я сейчас нагляднее разъясню эту игру на других примерах.

Замужняя женщина жалуется: «Я не могу выдержать, когда мой муж все время капризничает», а ее голова в это время думает: «Был бы мой муж не таким капризным, мне было бы лучше». Точно такие же аргументы приводят и другие женщины: «Была бы моя дочь более аккуратной, мне было бы легче», «Не принимал бы мой сын наркотики, мне было бы спокойно». А мужчины думают, например, так: «Видел бы мой шеф, сколько я всего делаю, мне было бы легче», «Если бы моя жена не ворчала на меня столько, мне было бы спокойнее». Таким образом, разум этих людей — и мужчин, и женщин — обвиняет других, как бы подводя итог: «Вообще-то, они должны вести себя по-другому. Я не хочу, чтобы они были такими». Иными словами, эти люди — все — говорят «нет» тому, что есть. Вместе с тем каждый из них обвиняет своими мыслями и себя самого, делая из себя жертву жены, мужа, начальника, детей и так далее.