Виктор Антип - Преодоление кризиса и вкус жизни

Рассмотрим подробнее то, что касается каждой категории.

1. Большинство молодых людей (первая категория посетителей), независимо от их образования и воспитания, слабо представляли себе ту разницу, которая существует между добрачным периодом («периодом свиданий», «временем совместного досугового общения», «беззаботного времяпрепровождения» и т. п.) и собственно семейной жизнью. Нельзя сказать, что они не знали внешних атрибутов, правил, которые отличают поведение супругов в семье от их действий, когда они не связаны брачными узами. Речь скорее идет о том, что в их опыте не было внутренних переживаний, связанных с действиями и поступками в отношении того, кого называют своей половинкой. И в этом смысле можно было говорить об их «психологической неготовности» к этим переживаниям, вернее к последствиям, которые могли носить не всегда приятный, а иногда совсем неприятный характер.

Проигрывая в уме или в ролях (с моей помощью) те или иные воображаемые ситуации совместной жизни супругов, они «открывали», что далеко не всегда уверены, а иногда вообще не могут представить, как именно они поступят после того, что произошло.

В работе с такими клиентами мы использовали различные «стандартные положения»: начиная с банальных ситуаций, когда не оправдываются «законные» ожидания (муж пришел с работы, а у жены обед не готов, рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.) и кончая такими сложными, как «подозрения в измене», «сексуальная неудовлетворенность» и т. п.

Труднее всего таким клиентам было в ситуациях, где появлялись «третьи лица», особенно ближайшие родственники партнера. Большинство молодых людей, собирающихся создавать семью, были мало знакомы (если не сказать – практически незнакомы) с родными и близкими своего избранника. Особенно это касалось «вторых лиц» – братьев, сестер, бабушек, дедушек и др. Естественно, что в таких случаях они не могли выбрать в психологически сложной ситуации наиболее эффективный, «безопасный» способ ее разрешения.

Конечно, все это имеет под собой серьезные объективные причины: исторические, социально-психологические, образовательно-воспитательные и др., но мы, помня об этом, сосредоточимся все же на тех, что связаны с конкретным человеком.

Когда я говорю «большинство», я не отрицаю того факта, что всегда есть часть людей, не попадающих в эту категорию. Если обратиться к тому, чем они (не попадающие в большинство) отличаются от уже описанных молодых людей, то одним словом можно это обозначить как «взрослость». Под этим словом подразумевается наличие у них:

– таких знаний, опыта поведения в обществе, которые позволяют им избегать грубых, типичных ошибок;

– способности принимать самостоятельные взвешенные решения и нести за них личную ответственность;

Основная трудность в оказании помощи этой категории людей заключается в том, что ни я, никто другой не может «дать» им все то, чего именно им не хватает. То, что им нужно, они могут «приобрести» только сами. Это надо прожить, пережить как собственный, индивидуальный опыт. Взрослые, опытные специалисты, то есть те, кто мог бы оказать поддержку в такой ситуации, в основном знакомят и помогают осваивать те известные человечеству знания, навыки, которые могут пригодиться в различных жизненных ситуациях. Что собственно и происходит на встречах с будущими молодоженами, занятиях, консультациях, посвященных решению проблем их подготовки к семейной жизни.

2. Вторая категория посетителей, как было упомянуто выше – это те, кто уже живет в семье, кто имеет достаточный (для начинающих) опыт совместной жизни с избранником, но испытывает определенные трудности в каких-то сферах такой жизни. Здесь чаще всего речь идет о сугубо индивидуальных проблемах, о трудностях индивидуальной взаимоадаптации или о проблемах, возникающих в связи с появлением в семье детей.

В самом общем виде они могут быть сформулированы: «Я не понимаю, что происходит, но мне кажется, что что-то не так стало в последнее время…» и т. п. Или сформулированы очень конкретно: «Как мне привыкнуть к тому, что он(а) делает что-то (далее может идти длинный список неприемлемых партнером привычек), зная мое негативное к этому отношение?», «Что мне делать, если ребенок…» и т. п.

1) залог успеха в помощи этой категории людей в том, что они задали себе это вопрос, пытались самостоятельно найти на него ответ и, не найдя его, набрались мужества прийти к специалисту;