Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа

Светлана: А кто у нас постоянно разбрасывает свои вещи? Я что, прислуга здесь, за всеми убирать?!

Антон: Здрасьте, хозяйка тоже… В трех комнатах порядок не может навести.

Светлана понимает, что такое развитие конфликта приведет к взаимным оскорблениям, ссора может затянуться, и она меняет тактику: Хорошо, Антон, я с тобой согласна, в квартире нашей не совсем уютно. Нужно что-то менять. Давай обсудим, как сделать, чтобы в доме было комфортно и приятно.

Антон: Давай поговорим.

Супруги переходят к обсуждению возникшей проблемы. В ходе разговора Светлана предлагает сделать ремонт в квартире: поменять сантехнику, пол, окна, двери, отопительные батареи, сделать встроенные шкафы и т. д. Антона это не устраивает, он рассчитывает на легкий косметический ремонт и упорядоченное размещение вещей без больших материальных затрат. Светлана с ним не соглашается, говорит, что если наводить порядок, то на долгие годы. Антон аргументирует свою позицию отсутствием должной суммы денег. Жена предлагает отложить замену сантехники на будущее, а все остальное сделать сейчас. Муж, подумав, соглашается. Все остаются довольны беседой. Конфликт снят.

В приведенном примере показано, как путем установления сотрудничества можно конфликт превратить в конструктивное общение и таким образом укрепить семейные отношения. Существенным недостатком подобного выхода из спорных ситуаций является его продолжительность. Когда же времени нет, конфликт разрешают методом компромисса или конкуренции.

Компромисс требует от обоих партнеров значительных взаимных уступок для урегулирования возникших разногласий. Ни одна из сторон не может ощущать себя в выигрыше. Он оправдан, когда нужно принять срочное решение, а аргументы сторон одинаково сильны. Для налаживания сотрудничества нет времени, а для применения техники подавления не хватает сил или важно сохранить хорошие отношения.

Конкуренция предполагает исключительно силовой выход из проблемной ситуации. Конфликт при этом сохраняется. Ведь одна из сторон не удовлетворена тем, что путем крика, требования беспрекословного послушания или шантажа ее принудили поступиться своими интересами. Тактика такого подавления уместна, только если требуются быстрые и решительные действия для устранения непредвиденных и неприятных (или опасных) обстоятельств.

Супружеские отношения — очень чувствительное явление. Иногда обидеть партнера может одно небрежно брошенное слово или едкое замечание. И мгновенно мирная семейная обстановка превращается в непримиримое поле битвы. Ссориться семейным людям вообще плохо, но начинать конфликт из-за необдуманной фразы вообще глупо. Мы порой не обращаем внимания, но почти в каждой семье существует наборы слов, выступающие раздражителем для каждого из супруга. Это не обязательно какое-то адресное выражение, это может быть какое-то банальное избитое словосочетание, которое повторяет один из партнеров, но для другого эта фраза уже стало своеобразной красной тряпкой. И после её произнесения он начинает сильно нервничать и резко высказывать свои претензии.

Один из моих приятелей говорил мне, что его очень раздражает частое выражение жены: «Я не люблю ходить по магазинам». Другой мой товарищ, рассказывал, что его просто бесит, когда его супруга на любое его замечание отвечает: «А как ты делаешь?!». Он уже её неоднократно просил не говорить ему этой фразы, а лучше указать на его конкретную ошибку или на неправильное поведение. Он обещал, что обязательно прислушается к её мнению и постарается исправиться. Но жена продолжает употреблять это нервирующее выражение. После чего он срывался в её сторону очень жесткой и неприятной тирадой. В результате несколько дней они обижались друг на друга.

Старайтесь, чтобы между вами и вашим мужем всегда царило доверие. Совершенно недопустимо использовать его слова в корыстных интересах, для публичного унижения или даже с легкой иронией в его адрес. Особенно, если эти замечания касаются его мыслей и предположений, высказанных вам наедине. Иногда муж или жена, чтобы показать окружающим свое интеллектуальное превосходство, публично выставляет своего партнера в неприглядном свете. Это недопустимо. Если все же ваш супруг позволил себе такое поведение, поправьте его наедине. Скажите так, чтобы ему не было обидно, но стало стыдно. Например: «То, что ты сейчас про меня сказал в компании, мне было очень обидно и неприятно. Я тебе доверилась, потому что считаю тебя самым близким и родным человеком на свете. Может, я действительно в чем-то ошиблась, но мы все можем ошибиться. Я знаю, что если ты допустишь какую-то оплошность, я никогда не позволю себе тебя высмеять перед другими людьми. Скажи, тебе было бы приятно, если бы так и в таком тоне говорили о твоей маме?». В подобной ситуации ни в коем случае не оскорбляйте своего супруга. Оскорбление, как и унижение, озлобляет, а злоба только усугубляет конфликт и заставляет оппонента не переосмыслить и изменить свое поведение, а наоборот, упрочивает его желание вам противостоять.