Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа

Итак, напрашивается второе правило действенной критики: старайтесь указать на недостатки не прямо, а опосредовано.

Несколько лет назад одно из столичных изданий попросило меня, как социолога, написать статью по финансовому поведению населения. Тема для меня была знакомой, и я согласился. В установленный срок готовый материал я переслал журналу. Через день ко мне позвонила моя добрая приятельница, одна из редакторов журнала Татьяна Я. и сказала следующее: «Статья превосходная, все понравилось, но мне показалось, что ты можешь сделать её еще лучше. Как ты смотришь…». После чего она перечислила четыре пункта, которые, по её мнению, требовали уточнения и переделки. Я не возражал. Внимательно выслушал и тут же переделал свой материал.

Таким образом, можно констатировать третье правило успешной критики: призывайте не устранять ошибки, а сделать свою работу еще лучше.

Основное же правило красивого возмущения заключается в том, чтобы ни в коей мере, ни при каких обстоятельствах не ущемить достоинство мужа. Многие люди воспринимают оплошность своего ближнего как возможность его унизить. Это в корне недопустимо. Во-первых, настроите против себя человека, ухудшите с ним взаимоотношения. Он будет не только ждать, но и всеми силами содействовать вашим будущим промахам. Во-вторых, оскорбленные люди почти никогда не устраняют своих ошибок и не прислушиваются даже к благоразумным советам тех, кто их подверг пусть и справедливой, но унизительной критике. Учитывайте это обязательно. Ведь вам нужно не обидеть своего мужа, а только исправить его ошибку и предостеречь от будущих неприятностей.

Никакая жена не застрахована от замечаний мужа. Претензии одного супруга к другому в самом характере семейной жизни. Каждый из партнеров считает, что его должны понимать с полуслова, а его требования и просьбы должны немедленно выполняться. Особенно это выражено у мужчин. Как правило, такой подход проявляется в следующем постулате: «С чем бы и как я к тебе не обратился, ты должна это правильно понять и, отложив все дела, не мешкая, сразу сделать то, что я сказал». Поэтому мужья возмущаются, если не поняли их знаменитый вопрос-требование «Где это?» или, отложив все дела, не бросились к ним на их призывной крик. Понятно, что такое поведение супруга вызывает раздражение, а раздражение нередко сопровождается словами, ведущими к усилению конфликтной ситуации. Одна женщина реагировала на постоянную претензию мужа найти ему носки следующим образом: «Посмотри на меня! Твои носки у меня на голове!». Разумеется, что после таких слов диалог становился острым и неприятным. Как же избежать подобных стычек в супружеских отношениях? Есть несколько тактик. Давайте их рассмотрим.

Тактика игнорирования.Иногда лучшим способом предотвращения ссоры является уход от каких-либо словесных контактов с мужем на некоторое время. Работает правило «Молчание — золото». Конфликтная ситуация подобна костру. Как мы знаем, если в него не подбрасывать дрова, то он вскоре погаснет. Так и конфликт. Если одна из противостоящих сторон с появлением первых признаков ссоры перестает в ней участвовать, то она начинает затухать. Правда, нужно заметить, что подобная тактика оправдана в том случае, если она не способствует накапливанию обид и претензий. То есть молчащая сторона пропускает все упреки мимо своих ушей и не воспринимает их на личный счет.

Тактика погашения.Если супруг попросил вас о чем-то, постарайтесь это выполнить. Если у вас не получается осуществить его просьбу, сразу об этом честно скажите. Правда, причина должна быть весомой и понятной для него. Отговорки типа «Я устала!»; «Почему это должна делать я?!»; «Я занята»; «А ты сам не можешь сделать?!», «Не хочу!»; «Я могу отдохнуть?!» и т. д., расцениваются как неуважение. Особенно, если муж видел, как вы позитивно реагируете на подобные просьбы других людей: своего руководителя по работе, коллеги, матери, брата и подруги. Лучше ответить следующим образом: «Витя, я обязательно выполню твою просьбу. Только вот сейчас закончу свою работу. Подожди, пожалуйста».

Нередко в претензиях в ваш адрес со стороны супруга прямо или косвенно содержится определенный парадокс. Оказывается, вы поступили в этот раз так, потому что прислушались к его прошлым замечаниям и пожеланиям. Тактичное напоминание об этом может заметно погасить его критический запал: «Дорогой, я не вытерла пыль на твоем столе, так как ты сам сказал, чтобы я там ничего не трогала».