Марти Лэйни - Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе

Вот еще несколько советов по наведению мостов.

• Возьмите ребенка на руки (за руку или положите ему руку на плечо — в зависимости от возраста), дайте понять, что вы разделяете его тревогу и стараетесь приободрить.

• Приветливо и дружелюбно говорите с незнакомцем, продолжая одновременно подбадривать ребенка прикосновением и взглядом.

• Объясните своему собеседнику: «Тиму надо немного времени на разогрев, когда он встречает незнакомого человека».

• Не заставляйте ребенка быть приветливым, если он не готов к этому.

• По возможности уменьшите число незнакомых людей, с которыми вашему маленькому интроверту приходится встречаться за один раз.

• Представьте своего ребенка почтальону, продавцу ближайшего магазина, соседям и знакомым.

• Пусть первая встреча будет короткой, веселой и дружеской.

• Не торопитесь говорить за ребенка и не перебивайте его. Проявите разумный баланс: вмешивайтесь вовремя, когда надо что-то сказать за ребенка, но дайте и ему возможность вставить словечко. Слегка его подтолкните: «Ты ведь тоже любишь это телешоу, правда?»

Дети-интроверты в большинстве своем — прирожденные слушатели. Для умения заводить друзей это способность номер один. Именно поэтому интроверты часто достигают больших высот в профессиях, где требуется налаживать контакты между людьми. Похвалите вашего «внутренника» за то, что он потрясающе хорошо умеет слушать и запоминать: «Как хорошо, что ты напомнил, что у Джека аллергия на клубнику», «Ты отличный друг, умеешь выслушать. Мне это очень нравится в тебе». Уделяйте внимание вопросам, которые задает ваш ребенок-интроверт. «Внутренники» часто бывают весьма проницательными.

По манере разговора можно определить, какое полушарие мозга доминирует у вашего маленького интроверта. Ребенок с доминирующим правым полушарием лучше разбирается в своих ощущениях и чувствах других людей. «Ты знаешь, что случилось с длиннохвостым попугаем моей подруги Эмбер? — спрашивает меня Кэрри. — Он умер от какой-то инфекции, которой заразился еще в зоомагазине. Эмбер думала, что это она виновата. Продавец объяснил ей, что это не так, и подарил другого попугая. Но она все равно скучает по Элу — так она назвала первую птичку. Я сказала ей, что тоже переживала, когда умер мой хомячок».

Дети-интроверты с доминирующим правым полушарием обладают высоким коэффициентом эмоционального развития, эмоциональным IQ. Они легко могут поставить себя на место другого человека. Такая способность называется эмпатией. Человек поймет, что его услышали и прониклись сочувствием к его переживаниям. Нет ничего важнее для друга, чем чей-то искренний интерес к его мыслям и ощущениям.

Если ваш «внутренник» не такой талантливый слушатель и не очень способен к эмпатии, то у него, скорее всего, доминирует левое полушарие. Такой ребенок предпочитает эмоциям факты. Тем не менее уровень эмоционального развития левополушарных интровертов можно повысить. Научите ребенка в разговоре повторять собеседнику суть того, что он от него услышал, делая такой акцент: я тебя понял. Подскажите ребенку, как «прочитывать» собеседника, когда будете общаться с ним наедине. «Как ты думаешь, что чувствовала Эшли?» — «Мне показалось, что ей было грустно». — «Мне тоже. Как ты думаешь, почему?» — «Потому что у нее заболела собака».

Проводящие пути в головном мозге интровертов устроены таким образом, что дети могут пользоваться самой совершенной системой порождения эмоций, расположенной в правой лобной доле мозга. Там происходит интеграция интеллектуального анализа и эмоционального восприятия. Способность угадывать чужие чувства и намерения лежит в основе многих умений и навыков. Однако эта способность ребенка-интроверта может остаться невостребованной, если он не научится разбираться в собственных ощущениях. Родители могут помочь детям усовершенствовать это мастерство с помощью игр, настраивающих эмоциональную антенну, — «Угадай чувство» и «Угадай главное». Дайте ребенку угадать, что вы чувствовали и что было главным для вас в событиях прошедшего дня. Потом поменяйтесь ролями и попробуйте разобраться в рассказе ребенка. Это даст ему то, что мы в психотерапии называем «прочувствованным опытом», — ощущение, что собеседник понял нас.

Попробуйте для наглядности прочитать переживания и мысли другого члена семьи или друга. Например, Бен, друг Эндрю, громко, с жаром рассказывает о своей новой игровой приставке. Слова сыплются, как из рога изобилия. Мама Бена говорит: «Эндрю, смотри, как у Бена сияют глаза, как он радуется новой игрушке! Кажется, он сильно взволнован. Я права, Бен?» «Да, о-о-очень!» — кричит Бен и принимается носиться вокруг стола. Все смеются, а Бен и Эндрю убегают играть. Это хорошо еще и тем, что Бен сможет немного успокоиться и остыть, так как его услышали и поняли.