Генри Клауд - Брак - где проходит граница?

Вики любила Колтона, но у него был очень тяжелый характер. Когда все шло нормально, он был добрым и любящим мужем и отцом. Но как только случались неприятности на работе или возникали трения с женой, он начинал набрасываться на своих домашних. Семья лишалась покоя, ничьи чувства не щадились.

Во время таких вспышек ярости с Колтоном невозможно было вообще ни о чем разговаривать. Да Вики и не особенно старалась. Ведь, несмотря на это, у него было так много положительных качеств. Поэтому ей не хотелось заводить разговор на эту тему в те моменты, когда в семье все было замечательно. Она не хотела начинать борьбу, когда в этом не было необходимости, хотя и знала, что сама по себе ситуация не улучшится.

В конце концов, подруга посоветовала ей: «Ты лучше установи границы сейчас, пока не стало совсем плохо». Вики не совсем понимала, что подруга имеет в виду, но решила все-таки ввести некоторые ограничения.

Результат вполне соответствовал поговорке: «Слышит звон, да не знает, где он». Вечером Колтон пришел домой с работы, где в дверях его уже ждала Вики с заготовленным ультиматумом. Не дав ему войти в дом и даже не поздоровавшись с ним, она выпалила: «Я уже достаточно натерпелась из-за твоего вспыльчивого характера. Твое поведение обижает меня и детей. Если ты еще хоть раз станешь кричать на нас, мы переедем к моей маме. Так что решай».

Колтон был ошеломлен. Он, в общем-то, не отрицал, что был подвержен непредсказуемым приступам ярости, из-за которых Вики вынуждена была забирать детей и несколько ночей проводить у мамы. Последовавшие за решительным поведением Вики недели никак нельзя было назвать ровным и спокойным временем. Колтон ходил расстроенный. Граница, проведенная Вики, казалась ему чересчур внезапной и слишком агрессивной. У него было ощущение, что ему без предупреждения нанесли удар в самое уязвимое место.

Дети были совершенно сбиты с толку, им приходилось делить свою любовь между обоими родителями. Потребовалось очень много времени — гораздо больше, чем могло показаться на первый взгляд, прежде чем Вики и Колтон во всем наконец разобрались и их отношения наладились.

У Вики были благие намерения, но она до конца не поняла, где должны проходить границы ее брака. Без всякой подготовительной работы она произвольно продиктовала Колтону свои правила. Она не дала ему возможности почувствовать свою любовь и тревогу — одну лишь ярость. И он сделал то, что делает большинство из нас, когда вместо любви получает от близких гнев: тоже разгневался. Вот так и происходит распад семьи.

Но что еще важнее, Вики не поняла, что границы и ультиматум — это не одно и то же. Установление границ — долгий, сложный процесс, включающий не просто введение каких-то ограничений. Для духовного и эмоционального роста нам требуется наличие различных по сложности ситуаций. Чтобы мы созрели, нужно немало. Сам Бог в разных ситуациях очень много делает для того, чтобы мы вырастали. Он знает наши слабости, Он знает, сколько времени, терпения и усилий нам потребуется, чтобы произошли перемены. Как было бы легко, если бы Он просто установил определенные правила и сказал нам: «Выполняйте, а не то будет плохо!» На самом деле Он идет к нам более длинным и трудным путем: «Тогда придите, и рассудим, говорит Господь» (Ис. 1:18), имея дело с нашей греховностью и несерьезностью.

То же самое относится и к браку. Надо понять, как тяжело даются жене рост и перемены, особенно если с ней не считаются или если она потеряла контроль над собой. Подарите ей ту благодать, в которой и сами нуждаетесь в процессе созревания. Ниже приведены те понятия, без которых невозможно установление границ в браке. Привнесите их в свои отношения, и они будут сопровождать весь процесс вашего роста, не позволяя вам требовать от кого-то немедленных перемен. Границы служат процессу роста. Они существуют не для того, чтобы изменить кого-то или подстроить под себя.

Любовь

Любовь — самый важный элемент человеческих отношений. Она является прочной основой брака. Когда вы кого-то любите, вы все делаете для этого человека. Чтобы вы ни совершали и ни говорили, вы руководствуетесь любовью, а не желанием отомстить или наказать. Какие бы проблемы в вашем браке ни возникали, вашей первой реакцией будет желание сделать так, как лучше для супруга, даже если он сам не является любящим человеком. Некоторые супруги откликаются на любовь, как только она достигает их души. Другие не откликаются. В этих случаях любовь поможет вам уравновесить неотделимую от границ боль, сохраняя заботу о супруге.