Генри Клауд - Фактор матери

Получайте подарки, а не необходимое

В предыдущем разделе мы уже говорили, что нет ничего дурного в том, чтобы получать от матери подарки в виде денег, вещей или физической или моральной поддержки. Быть может, ей хочется поделиться с вами своим достатком — в таком случае примите и благословите дающего. Однако мамины подарки всегда должны быть для вас неким «избытком», а не тем, в чем вы нуждаетесь, на что рассчитываете, от чего зависит ваш бюджет. Избегайте этой ловушки, иначе вы утратите власть над собственной жизнью. Принимайте подарки с благодарностью, но на этом и установите границу для себя и своей матери.

Решите, в какой форме помогать

Как вам вернуть долг матери? Она стареет и слабеет, и все больше нуждается в эмоциональной и практической помощи. Ей нужно уделить время, деньги, что-то посоветовать, выполнить какое-то поручение, привести в порядок дом. Вы обязаны отплатить ей добром за все, что она для вас сделала. Иисус сказал, что те, кто отказывает родителям в помощи в час нужды, идет против Него, «устраняя слово Божие преданием» своим (Марка 7:13).

Выплачивая долг матери, вы занимаете свое место в ряду взрослых людей и позволяете матери перейти к золотой эпохе жизни, освободив ее от части обязанностей и ответственности, лежавших на ней прежде. Вы поступаете согласно принципу, предписанному Богом: по Его замыслу, и самые молодые среди нас, и самые старые нуждаются в защите и по мощи, а те, кто стоит между ними, берут на себя основную часть ответственности за самих себя, свою семью и общество в целом. Помогая матери, вы становитесь на свое место в человеческой иерархии.

Сложнее точно вычислить объем «причитающегося» с вас. Достаточно ли посещать мать раз в году или нужно отвести ей комнату в своем доме? Обсудите это со своей группой поддержки.

Задайте себе несколько вопросов:

— Велика ли нужда вашей матери?

— На какие ресурсы она может рассчитывать для удовлетворения своих потребностей (друзья, церковь, сбережения и т. д.)?

— Каков ваш уровень ответственности? Как складывались ваши отношения в прошлом и настоящем?

— Каковы ваши ресурсы и обязанности? (Имейте в виду, что ваша семья должна стоять на первом месте.)

— Скажется ли помощь матери на удовлетворении потребностей членов своей семьи, или у вас хватит средств на всех?

Решите, будете ли вы выступать в роли «родителя» по отношению к матери

Иногда «выплата долга» выходит за разумные пределы. Недавно в самолете две женщины (психотерапевты!), сидевшие рядом со мной, спросили, что я пишу. Я как раз работал над этой книгой. Их, похоже, очень заинтересовал «фактор матери», и тогда я спросил, почему это кажется им важным для них самих или их клиентов. Одна из моих попутчиц ответила: «Вот что я вам скажу: мне сейчас сорок пять лет, а маме семьдесят два. Мама теперь полностью зависит от меня. Что мне делать? Кажется, что я превратилась в мать, а она в ребенка».

Моя собеседница описывала ситуацию, типичную для выросших детей матери — «Американского экспресса». Старея, мать словно регрессирует, все больше нуждается в помощи, становится требовательной, даже пытается манипулировать детьми, если они обращаются с ней не так, как ей бы хотелось. Эта проблема отличается от той более практической и реальной ситуации, которая описана в предыдущей главе. То был вопрос ответственности, денег и помощи, это вопрос от ношений, поддержки и времени.

Ситуация сама по себе заурядная. Многим взрослым людям кажется, что они должны обеспечить матери всестороннюю поддержку в ее преклонные годы. Они желают сделаться лучшими, надежнейшими ее друзьями, советчиками во всех ее медицинских, эмоциональных и социальных проблемах. Иногда матери хочется, чтобы дети вникали во все подробности ее жизни. Одна пациентка говорила мне: «Такое впечатление, что я — мама, которая готовит обед на кухне, а она — семилетняя девочка, только что вернувшаяся из школы. Она хочет присесть к столу и за стаканом молока с шоколадным печеньем рассказать мне, что произошло на перемене, и что интересного было в классе, и какие проблемы накопились у нее за день».

Взрослые дети разрываются между чувством долга, вины и раздражения. Они наживают себе конфликты с партнером по браку, который начинает напоминать: «Я женат на тебе, а не на твоей маме». Всем угодить невозможно, а в результате все остаются недовольны.

Даже при здоровых отношениях с матерью иные люди пытаются взять на себя часть ответственности и подключиться к ее «системе поддержки». Главное — помнить, что вы лишь одно звено в этой системе. Не превращайтесь ни в ее «мать», ни в лучшего друга. Помогайте матери, но не принуждайте себя делать для нее все или быть для нее всем.