Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Подросток будет самовыражаться в музыке, выборе одежды и своем внешнем облике в целом, в хобби и политических взглядах. Если этот выбор не опасен, не препятствуйте ему.

Вполне естественно слышать от подростка: «Да, тебе это не нравится, а мне нравится». Как правило, границу в этих вопросах устанавливают сверстники. Если подросток зайдет чересчур далеко в проявлениях своей индивидуальности, он нарвется на неприятности в своей же компании. Все время помните, что нормы подростка отличаются от ваших.

Вмешиваться надо в тот момент, когда неправильный выбор влечет за собой моральную или физическую опасность. Пусть девочка одевается нелепо, хоть вам это и не по душе, но она не должна носить чересчур откровенное платье, поскольку такая одежда намекает на распущенность и дает другим людям понять, что ваша дочь готова к опасным экспериментам. Нельзя допустить, чтобы одежда бросала вызов окружающим, чтобы ребенок вел себя так, словно ему на всех наплевать. Кстати говоря, такая одежда может послужить для вас сигналом тревоги: возможно, ребенок страдает от депрессии или одиночества.

Нестрашно, если подросток выбирает себе «не тех», на ваш взгляд, друзей, но вы не должны допустить, чтобы он якшался с опасными типами, способными приучить его к алкоголю или наркотикам, вовлечь в преступление или в иного рода опасные дела. В таком случае вы вмешаетесь и положите конец этой дружбе. Но если ребенок не подвергается моральной и физической опасности, пусть он сам разбирается со своими товарищами.

В духовной сфере ребенок тоже постарается проявить независимость. Не надо постоянно конфликтовать с ним из-за веры. Подросток способен отвернуться от Бога только для того, чтобы доказать вам свою независимость. Являйте ему образ Божий, Его любовь, Его истину в своей жизни. Привлекайте подростка к добрым делам и учению, пусть он примет участие в христианском союзе молодежи под руководством хорошего молодого наставника, пусть они веселятся, затевают совместные мероприятия — и это станет частью их духовного служения. Вы должны предоставить подростку возможность сделать собственный выбор. И помните: очень часто вовсе не вы, а молодой священник или друг оказывается для него гораздо большим авторитетом, чем родители, с которыми он спорит по вопросам веры. Молитесь за своего ребенка и учите его молиться, но не понуждайте его к вере. Помните слова апостола Павла: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Галатам 5:1). Бог не желает духовно поработить вашего ребенка — неужели вы решитесь на это?

Итак, вы сами должны хотеть, чтобы ваш ребенок достиг независимости. Если он не обретет самостоятельности, вы до сорока лет будете «менять ему подгузники». Сейчас самое время помочь ему развить в себе независимость. Предоставьте ему право отличаться от вас в том, что не затрагивает основные ценности, и тогда он не будет принимать катастрофические решения в гораздо более важных областях жизни, стремясь продемонстрировать вам свою самостоятельность.

Вы должны позволить ребенку сделаться более независимым, однако помните: он еще не готов к полной свободе! Вы по-прежнему обязаны оберегать его, управлять его жизнью, пока он не сможет делать это сам. Проблема заключается в том, что ребенок считает себя уже полностью готовым к самостоятельности. Он большой, он взрослый. Мотор уже работает на всех оборотах, пора в путь. Он все знает, он со всем справится. Только и слышишь этот вопль протеста: «Ты обращаешься со мной, словно с ребенком!» Но он и на самом деле еще ребенок, по крайней мере отчасти, вся полнота взрослой ответственности для него еще не наступила.

Эта ситуация чревата постоянным конфликтом. Павел сравнил положение подростков с положением рабов: «Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцем назначенного» (Галатам 4:1–2). Подросток — «господин всего», но по-прежнему находится под вашей властью. Это необходимо, но ему это не нравится. Тем не менее это необходимо. Ему нужен ваш авторитет, установленные вами границы.

Вы должны поддерживать эти границы и отстаивать их, хотя подросший ребенок требует все больше и больше свободы, а вы идете ему навстречу и предоставляете ему ее. Но свобода имеет смысл лишь внутри определенных границ. Ваша задача — установить границы и защитить ребенка, когда он переоценивает свои силы и пытается сам справиться со всеми моральными проблемами и реалиями человеческих взаимоотношений.