Кэй Джеймисон - Беспокойный ум. Моя победа над биполярным расстройством

Доктора, разумеется, в первую очередь должны исцелять себя, но им необходимо качественное и доступное лечение. Медицинская и административная системы должны побуждать врачей к лечению и предлагать разумные правила для надзора за их работой, но не потакать поведению, которое ухудшает их состояние. Как любит подчеркнуть декан моего факультета, задача докторов – лечить больных, которые никогда не должны платить, буквально или в медицинском смысле, за их проблемы. Я горячо с ним согласна, а потому не без страха ждала его реакции на мой откровенный рассказ. По выражению его лица я пыталась понять, что он думает. Внезапно он перегнулся через стол, коснулся моей руки и улыбнулся. «Кэй, дорогая. Я знаю, что ты страдаешь от маниакально-депрессивного заболевания». Он сделал паузу и рассмеялся: «Если бы мы на факультете избавились от всех, у кого есть аффективные расстройства, он бы не просто стал крошечным – он бы превратился в страшно унылое заведение».

Все мы, как писал Байрон, устроены по-разному. Все мы – заложники ограничений нашего темперамента, а из данных нам возможностей реализуем лишь малую часть. Тридцать лет жизни с маниакально-депрессивным заболеванием помогли мне обрести знания о том, каких ограничений требует болезнь и какие она дает возможности. Ощущения зловещей природы, темноты и смертельной опасности, которые просыпались во мне, когда ребенком я вглядывалась в бездонное ясное небо, полное дыма и пламени, остались со мной навсегда. Порой они разрушают все живое и прекрасное вокруг. Темнота стала естественной частью меня. Мне не нужно напрягать воображение, чтобы вспомнить месяцы изнеможения и безжалостной неослабевающей тьмы. Мне никогда не забыть чудовищных усилий, которые требовались, чтобы преподавать, читать, писать, принимать пациентов, поддерживать общение. Еще глубже спрятаны (хотя в любой момент они готовы подняться на поверхность) воспоминания о насилии, диком настроении, полном безумия, шокирующем поведении, о ранах, которые все это нанесло близким мне людям.

Однако, как бы ни были ужасны эти состояния и воспоминания, они всегда сменялись периодами душевного подъема и избытка жизненных сил. И когда меня снова накрывает ласковая волна восхитительного маниакального воодушевления, ее восторг влечет меня со всей силой, подобно тому, как сильный запах внезапно распахивает дверь в мир глубоких воспоминаний. Мания привносит в жизнь яркость и насыщенность, моменты, которые потом хочется с удовольствием прокручивать в памяти. Они запоминаются сильнее, чем войны, чем любовь, чем детские впечатления. И поэтому я с горькой радостью осознаю, что променяла свое беспокойное, но насыщенное вчера на уравновешенное и благополучное сегодня.

Иногда, хотя и все реже, это прошлое отзывается в настоящем, соблазняя мечтой вернуть экстаз и жар прежних лет. Оглядываясь назад, я чувствую рядом с собой сумасбродную молодую девушку, потом – неуравновешенную и взбудораженную молодую женщину. Они беспокойны, исполнены высоких мечтаний и романтических стремлений. Следует ли снова поддаться соблазну? Возможно ли это? Возможно ли снова испытать восхитительные подъемы, танцы до утра, парение через сонмы звезд, пляски на кольцах Сатурна, чумовое маниакальное воодушевление? А бесконечные летние дни, полные страсти и восторга? Куда деть воспоминания о благоухании сирени, о том, как искрится и льется джин вперемешку с восторгом, а раскаты буйного смеха не смолкают, пока не взойдет солнце или пока не явится полиция?

Вот что намешано в мой коктейль воспоминаний о канувшем в Лету времени. Возможно, ностальгия по минувшему неизбежна для любой судьбы, но есть особенный излом в почти болезненной тоске по жизни, проведенной в невероятных перепадах настроения. Сложно оставить такое прошлое позади, и жизнь мало-помалу превращается в элегию утраченным настроениям. Я скучаю по потерянной глубине и напряженности бытия и иногда тайком, неосознанно, пытаюсь вновь найти к ним тропинку, подобно тому, как все еще пытаюсь нащупать и откинуть назад тяжелый каскад длинных густых волос, которых у меня больше нет. Осталась только фантомная тяжесть, отпечатки буйств настроений в душе. Однако тоска по прошлому – это просто тоска. Я вовсе не чувствую, что у меня нет иного пути, кроме как вновь и вновь вызывать духов былого безумия. Ведь они несут последствия чересчур фатальные и разрушительные и могут стать для меня последней каплей.