Боб Фрисселл - В этой книге есть немного правды (фрагмент)

Из стопроцентного намерения вырастает ответственность. Вы должны "вступить в права владения". Вы создаём условие независимо от того, хотели этого или нет. Для вас это единсгвенный способ сохранить полноту власти. Если вы готовы согласиться с тем, что именно вы, на все сто процентов, создали для себя нежелательное условие, значит, вы на те же сто процентов в состоянии изменить его так, как вам хочется. Все просто, но именно поэтому это очень трудно заметить. Люди слишком запутались в паутине всяких осложнений, чтобы быть в состоянии заметить очевидное и взять быка за рога; они предпочитают пребывать в собственных мелодрамах.

Однозначно желая отказаться от ограничивающих условий, отбросить их, вы окажетесь в состоянии естественной осведомленности. Естественная осведомленность есть у каждого, нужно только предъявить на нее свои права. Из нее происходят уверенность и исцеление. А вот ограничивающие условия в подобном состоянии существовать не могут.

Итак, создав себе фундамент из безопасности и доверия, расслабьтесь и дышите, настройтесь на то, что вы чувствуете, чтобы прочувствовать его во всей полноте. В момент наиболее полного ощущения вы воссоздадите опыт, и он исчезнет.

Интеграция

^Умоции - это энергия в движении. Эмоции необходимы нам, мы нуждаемся в здоровых взаимоотношениях с ними. Однако всем нам в определенной степени довелось испытать эмоциональное насилие, в результате чего мы усвоили, что по крайней мере некоторые эмоции -нехороши.

Например, разве вам в детстве разрешали испытывать и выражать гнев в момент насилия над вашими потребностями? Скорее всего, вам говорили: "Никогда больше так не делай!", или "Никогда больше не смей говорить со мной в таком тоне! Что с тобой творится? Стыдись!" Так что вы, скорее всего, с детства уразумели, что сердиться нехорошо.

Неуверенные в себе родители, видя, что ребенок грустен, начинают думать, что они не могут создать для него атмосферу семейного счастья. Вам, возможно, говорили: "А ну, перестань плакать, рева-корова - что это с тобой случилось?", а то и "Прекрати ныть, не то я тебе сейчас задам хорошенько, чтобы не зря плакал!" Думаю, что после этого вы поняли: грустить нельзя.

Не исключено, что ваших родителей беспокоили ваши страхи. Вас могли за это высмеивать, или они пытались свести страх к минимуму уверениями, что бояться нечего. Так вы усвоили, что бояться тоже нехорошо (особенно это относится к мальчикам, которых называют "трусами, девчонками" и требуют от них "вести себя как подобает мужчинам").

Вполне вероятно, что ваши проявления радости тоже не слишком одобрялись - большинство родителей интуитивно стремится не дать детям заиметь самоуважение больше родительского. Отсюда ваше

осознание того, что у вас нет права быть счастливым или проявлять чрезмерный энтузиазм.

Итак, если вам по поводу испытываемых вами чувств говорили, что вы неправы, что вы плохой, глупый или ненормальный ребенок, то в результате у вас на достаточно глубинном уровне выработалось осознание собственной неправоты по поводу ваших эмоций. Иначе говоря, вы начали испытывать стыд из-за своих эмоций, но, как говорит писатель Джон Брэдшоу, стыдить кого-либо - значит совершать самое опасное нападение на самоуважение данного человека, поскольку стыд не имеет границ и поражает все его существо.

Брэдшоу написал великолепную книгу о стыде; она называется "Как исцелиться от связывающего вас стыда". Многие из моих сведений о стыде почерпнуты из пиратской аудиозаписи беседы Брэдшоу, которая состоялась в Хьюстоне, штат Техас, году где-то в 1985. Я не могу сказать вам, где можно добыть эту запись, но могу заявить, что она очень помогла мне войти в контакт с моим собственным подавленным стыдом. Как видите, я тоже родом из семьи, где культивировался стыд.

Мне было очень непросто написать эту книгу, поскольку в ней я рассказываю о моем личном путешествии, о моих личных открытиях. То, что я пишу книги и вот уже семнадцать лет преподаю изложенный в них материал, еще не говорит о том, что я полностью овладел каждым его аспектом. Само действие написания книги инициировало очень мощный процесс - я стал обращать особое внимание на то, что во мне еще не дотягивает- до описываемых мною же критериев. Мне нужно интегрировать все это. Я не могу писать о чем-либо, не приобщив это к моему собственному опыту, и потому я не могу писать быстрее, чем сейчас.

Стыд в моей семье в большинстве случаев проявлялся в виде эмоционального насилия. За последние недели я интегрировал очень многое, и это весьма способствует освобождению. Одно из моих сомнений по поводу данной темы звучало так: "что подумают мои родители?". Потом я снова понял, что стыд здесь ни при чем. Мои родители тоже выросли на стыде, так что они просто передали мне свой стыд. В этом и заключается природа "шаблона": он передается из поколения в поколение.