Да, как видите, отчасти предсказания фюреров сбылись. Но, что это за толпа? Почему они требуют ответственности власти перед народом? Почему фюреры не выполняют свои обещания, данные представителям цивилизованных стран? И после этого они хотят вступить в ВТО?!..
Шеф! Заводи мотор! Сматываемся!..
А. СВОБОДИН
ПЬЯНСТВО – ПРИЗНАК ЦИВИЛИЗОВАННОСТИ ГОСУДАРСТВА
Так считает наш цеховой сварщик Вася. Он на работе бывает не каждый день, вольный казак, но цех у нас теперь очень похож на запущенный дом для престарелых, зарплата сметная, поэтому рады, что хоть такой есть. В курилке он очень любил пофилософствовать. «Пьянству бой, пьянству бой! Вон Горбачев повоевал, а что у него получилось? Какую державу развалил. Вон мусульманам Коран пить запрещает, так у них богатые государства есть, а цивилизованных - нет. Россия по питию в мире на первых местах, но страна нецивилизованная, мы цивилизованно пить не можем. Душа у нас широкая и щедрая. В тех странах не пьют, а посасывают, рюмки у них наперсточные, стаканы имени скульптора Мухиной они и не видели. Для нас такой стакан с водкой - разминка, а для них - гибель.
Вот у меня отмоей работы внутри сплошной металл, промывать надо, стакан хряпнешь - душа с тормозов, не остановиться. Денег нет, друзья пропасть не дадут. У нас ведь как - даже последнюю бутылку, но на троих. А главная беда наша - мы часто вкураж впадаем. Вон Стенька Разин красавицу княжну невинную утопил, якобы братве не понравилась. Чепуха все это! В кураже он был. Вот когда Б.Н. Ельцин в кураж впадал, говорят, все его приближенные, как тараканы, по щелям в Кремле прятались. Любимого помощника с верхней палубы парохода в набежавшую волну бросил. До сих пор не знаю, выловили его из Волги или нет. А какое мужество надо иметь, чтобы на глазах встречающей толпы и репортеров об...ать президентский самолет. Вот это кураж! Знай наших! Не зря его именем назвали самую цивилизованную в стране библиотеку. Хрущев, когда ботинком буржуев всего мира пугал, говорят, трезвым был, но, похоже, он в кураж накануне попал, так что им повезло, могло быть значительно хуже. Конечно, пьянка - дело убыточное. Жена образование имеет среднее, но считает, как вычислительная машина. Говорит: «Ты за советские годы три «Волги» пропил, алкаш несчастный». Она, похоже, имя мое не помнит. Когда мусор вынести надо, тогда зовет Алкашенькой. Но деньги шли в бюджет государству, а значит, возвращались народу. А нам даже на копейку благодарности не было. Сколько раз на профсоюзных собраниях клятвы приходилось давать, что пить больше не буду, сколько раз с работы гнали. В медвытрезвителе никаких удобств, оттуда одни кляузы. Выходишь от них - в кармане ни копейки, держишь в руках квитанцию на оплату услуг, голова трещит, надрывается, изо всех сил пытаешься вспомнить: «Всё пропил или что-то оставалось? Где опохмелиться, как дома и на работе отбрехаться? Надо придумать что-нибудь такое жалостное, чтобы самому себя жалко стало».
У меня в жизни два костюма было, но не пришлось их поносить. Первый был свадебный, шивиотовый. Свадьба была - зашибись. Народищу набилось... «Горько!»-все орут. Рюмку не успеваешь пропустить, как опять целоваться надо. А тут один из гостей, не знаю, по чьей линии он припёрся, под крики «горько» полез мою невесту Клавку целовать. А я уже в кураже, схватил тарелку почти не тронутого нашего советского винегрета, да и влепил ему в физиономию. А он, гад, с тремя корешами был, все бывшие десантники, ладно по морде бить, но зачем одежду рвать? Воротник, рукав, детали всякие оторвали. Шойгу раньше не было. МЧС бабы заменяли. Живо всех успокоили. А на второй день этот подхалим тост предложил: «Выпьем за то, что у вас свадьба была настоящая, настоящая свадьба без драки не бывает». Второй костюм купила жена, когда я в завязке был. Добили, пришлось подшиться... В выходной приоделся, жена галстук привязала. Иди, говорит, покажись народу, пусть видят твои друзья-ханурики, каким человеком ты стал. Выхожу из парадной, а Федька тут как тут. «Костюмчик новый! Обмываем?» «Да в завязке я!» «Ерунда, я уже не помню, сколько раз завязывал и развязывал. Такую покупку не обмыть, это как-то не по-христиански». Вспомнил я, как мы Федькины новые ботинки обмывали, неделю пили, а когда на опохмелку денег не нашли, мы их за полцены продали. Достал заначку: «Неси!» Друзей набралось, все костюм мой нахваливают, забрались поглубже в кустики, как большевики до революции на маевку спрятались. Тем проще было, им только жандармы угрожали, а нам жены, милиция, ДПД, лишние рты. Всех сразу и не перечислишь. Сидим, в кураж потихоньку впадаем, о конспирации забыли, за горючим, уж не помню, сколько ходок сделали, шумим, смотрю, к нам бугай Мишка Косой прет. Он почти всем должен, а на дармовщину охотник, как кот на валерьянку. Сразу усек мой костюм, вцепился в рукав и орет: «Да за такую обновку ты народу ящик водки должен. А я ему прямо в глаза: «А ты народу уже шаланду водки должен!». Он рванул за рукав, затрещал костюм по швам. Когда все в кураже, - только тронь. Кто кого и за что лупил, никто потом вспомнить не мог. А тут моя супруга как рявкнет: «А ну прекратить!» До свадьбы у нее ни веса, ни голоса не было. Откуда что взялось? У злой голос - иерихонская труба, а вес больше, чем у Яшки Толстого, ее все боятся, а квартальный ей даже кланяется. О том дне лучше не вспоминать. Сейчас все проще. Профсоюзы, ДПД кончились, а милиции на нас наплевать. Можешь валяться, где угодно и сколько угодно. Мишка Косой пропитой зимой на дороге к дому замерз. А в кураже чего только не творили. Газопровод мимо поселка вели. Затеяли мы спор на бутылку, кто медленнее всех через трубу проползет, тот бежит в магазин. Все думали Яшке бежать. А он влез в трубу и застрял. Послали бывшего спортсмена Сашку вытаскивать, тот долго в трубе пыхтел, вытащил один ботинок. Ясно стало, что в магазин придется посылать другого. Сходил я. Выпили, подождали, может, совесть заговорит, вылезет и все-таки сбегает... Долго орали в трубу с двух концов. Бесполезно... Решили - не простим. Завтра погоним. Утром машина схватила трубу, чтобы приварить, а он с воплем как маханул из нее, всю бригаду перепугал.
Читать дальше
