Марк Лейнер - Зачем мужчинам соски? [Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала] [litres]

– Элоиз, детка, полегче с коллагеном. Я словно с мишленовским человечком целуюсь.

Она пытается скорчить презрительную ухмылку, однако из-за ботокса ее лицо остается бесстрастным.

Схватив Лейнера под руку, я веду его в гостиную. Не успеваем мы войти, как я чувствую чьи-то объятия сзади. Я поворачиваюсь: это Джереми Бернс, который на играх «Нью-Йорк Кинс» сидит в двух рядах позади меня. Торговцы едой в Мэдисон-сквер-гарден хорошо знают Джереми за его ненасытную страсть к хот-догам, сахарной вате и пиву. Теперь же его с трудом можно узнать: сидя на диете Аткинса [2], он превратился в ходячий скелет.

– Кто тебя эксгумировал? – выдает Лейнер. Я сгораю от стыда, однако в душе писаюсь от смеха.

Джереми пытается обойти Лейнера и задевает его рукой, оставляя после себя слой жира, который так и сочится теперь из его пор. Лейнер шепчет мне:

– Да этот чувак прямо как смазанный ректальный термометр.

Я отталкиваю Лейнера в сторону, и он решает воспользоваться этой возможностью, чтобы прокрасться в бар за очередным глотком «Дон Хулио». Я остаюсь наедине с Джереми и его бесконечными рассказами о жизни на диете из мяса и жира, а также миллионами медицинских вопросов о еде. Хотя, казалось бы, так регулярно ее поглощая, мы должны знать о ней все.

Если мы то, что мы едим, то почему мы так мало знаем о еде и питании?

Повсюду эти семь лет. Разобьешь зеркало – семь лет несчастий. Один собачий год равен семи человеческим. Семь лет, чтобы переварить жвачку? А что, если собака разобьет зеркало, а потом проглотит пачку жевательной резинки? Задачка не из легких.

Жевательная резинка не переваривается в кишечнике, однако годами в желудке она уж точно не лежит. На самом деле, жвачка может даже помочь побыстрее прочистить кишечник: использующийся в некоторых жевательных резинках в качестве сахарозаменителя сорбитол обладает слабительным действием. Что это значит? Если присмотритесь, то увидите ее плавающей рядом с этими аппетитными желтыми кукурузными зернышками.

Спаржа содержит сернистое соединение под названием меркаптан. Оно также встречается в луке, чесноке, тухлых яйцах и секрециях скунса. Характерный запах образуется, когда это вещество расщепляется в пищеварительном тракте. Не у всех людей имеется ген, который отвечает за фермент, расщепляющий меркаптан, так что некоторые могут хоть объесться спаржей, при этом не испортив воздух.

В ходе одного исследования, опубликованного в «Британском журнале клинической фармакологии», было обнаружено, что среди принявших в нем участие британцев этот запах образуется у сорока шести процентов людей, в то время как среди французов показатель оказался стопроцентным. Вставить шутку про французов: ____________________________.

15:32

Голдберг: Мистер Лейнер, сэр?

Лейнер: Сэр, прибыл на службу, сэр!

Голдберг: Готов немного поработать, сынок?

Лейнер: Сэр, разрешите выстрелить в небо, сэр?

Голдберг: Только не попади по клавиатуре.

Лейнер: Чем сегодня займемся?

15:35

Лейнер: Есть у меня одна идея…

Голдберг: Мне нужно сделать несколько вещей. Закончить предисловие – это нам нужно сделать вместе. А потом у нас еще два вступления.

Голдберг: Ну или мы можем добавить пару шуток в какие-нибудь вопросы.

Голдберг: Идея, говоришь?

Лейнер : Давай сделаем все это (т.е. предисловие и два последних вступления). Напишем, как надо, во вторник у тебя… Думаю, так будет лучше.

Голдберг: Тогда поговорим о книге.

Голдберг: Давай начнем с главы про еду.

Голдберг: Нам нужно что-то добавить в этот макет.

Лейнер: Например?

Голдберг: Какой-нибудь текст сбоку.

Лейнер: Я принесу Propel [3].

Голдберг : Ладно. Значит, нам нужно добавить какие-нибудь экспертные комментарии врачей. Кстати, как ты думаешь, если мы и дальше будем упоминать Propel, этот вкуснейший, богатый витаминами напиток от создателей Gatorade, то нам дадут немного бесплатно?

Голдберг: Всего двадцать калорий в целой бутылке. Сладкая карамельная вода!!! Где ты?

Лейнер : Ладно, папаша. Я у себя, ем свой сэндвич, запиваю Propel… Да, обязательно!!! Нам следует безо всякого стыда и застенчивости заявить, что Propel лечит импотенцию, болезнь Крона…