Ирина Дедюхова: Объективная необходимость

Хочу напомнить, что речь идет о времени, когда практически все бюджетники были вынуждены искать дополнительный заработок на стороне, поскольку задержки с зарплатой превратились в обыденность. Зарплата бюджетникам начислялась, но на руки не выдавалась. Вся страна играла на облигациях госзаймов на их заработную плату, доходы по облигациям вообще не облагались никаким налогом до 1.01.1997 г. (потом стали облагаться совокупным налогом всего в 15%). И это было не только выгодно, но и весьма удобно, поскольку все реквизиты игравших фиксировались лишь в электронном виде, недоступном никому, только Богу одному и Центробанку России. "Время ГКО" называется.

С зарплаты совместителей выплачивался весь социальный пакет, но получить никакие льготы по социальному или медицинскому страхованию ни один совместитель не имел права. Понятно, что преподаватель вуза, даже зарабатывая вполне достаточно по совместительству, уже не мог отправить ребенка в пионерлагерь или получить путевку. Впрочем, разве это повод для огорчения? С прошлого года Фонд социального страхования вообще отказался оплачивать детские подарки к Новому году и все путевки санаторно-курортного лечения.

Подоходный налог совместителям начислялся без всяких льгот, с учетом уже начисленной ему зарплаты по месту постоянной работы, т.е. по прогрессивной шкале.

Далее все граждане, совмещавшие несколько мест работы, должны были раз в год пройти настоящее чистилище в налоговой инспекции, где их вдобавок еще и обманывали неимоверно, доначисляя суммы подоходного налога. Эти суммы гражданин, давно проевший свою зарплату, должен был выплатить до 1 июля следующего года. Те, у кого доходы в этот период резко падали - шли в суд, где им частенько предлагали расстаться с личным имуществом при содействии возникшей системы судебных приставов.

Глава 3. Люди и нелюди

Как давно доказал Поль Дирак,

Как известно, отнюдь не дурак,

Интеграл от нуля

Будет меньше рубля,

Но и он не берется за так.

Итак, с отчетами приходилось бегать уже в шесть мест, включая Госкомстат, делая огромные концы, выстаивая неимоверные очереди, поскольку фонды и инспекции набирали совершенно неподготовленных людей. И туалеты заперли повсюду.

Вообще Господь на седьмой день отдыхал, но у бухгалтеров - свой Бог, который решил, что нечего с нами церемониться. Возникло седьмое, столь же хорошее место - Госкомприроды. Но какое-то недоработанное получилось это место. Было видно, что подустал наш Бог, чего-то явно не додумал. В бланки мы должны были писать суммы, к расчету которых не было четких инструкций и рекомендаций. Надо было пройти платные курсы, чтобы после сдачи экзамена дали такую книжечку с коэффициентами. Но все равно надо было нанимать инспектора за деньги, чтобы он рассчитал тебе сумму налога, иначе никак. Иначе приходишь, а инспектор спрашивает тебя, сколько лампочек у тебя в офисе, ты ему мимодумно ответишь, а он кидает тебе все документы в лицо и требует рассчитать, какой ущерб природе ты нанесла этими самыми лампочками. И грозится выйти с полной проверкой оборотов "до трусов", чтобы установить, сколько обоев и краски ты извела на каждого клиента, а, понюхав шпаклевки и эмали, сколько гадости выдохнула в защищаемую им природную среду. Вопли о том, что ты ничего не производишь, а лишь пользуешься тем, что уже произведено, нанося вред не столько среде, сколько своему здоровью, на инспектора впечатления не производило, он просто посылал тебя в конец очереди, что было равносильно посылу на три буквы.

Особенно запомнилась сдача отчета по экологии в январе 1994 г. С каждым кварталом сдавать отчеты становилось все труднее. Госкомстат, фонды и налоговые инспекции придумавали для нас, кляч ипподромных, все новые барьеры и препятствия. А Госкомприроды отчего-то с такой нечеловеческой силой принялся лампочки считать, выгоняя бухгалтерскую очередь на улицу, что скопилась в последний день сдачи отчета огромная толпа нелюдей на морозе... Стоим. Жрать хотим и в туалет. Мерзнем. Мы хоть и клячи, но все же. А тем, кто назавтра решил прийти, пообещали ту самую проверку "до трусов". Поэтому мы решили героически заморозиться, как генерал Карбышев. Дешевле будет.

Вдруг одна тетка оборачивается ко всем и говорит: "Девки! Если вы меня без очереди пропустите, то сами сдадите все эти выхлопы, мойки и лампочки минут за сорок" А отчего не пропустить хорошего человека? Может ей в туалет надо больше нашего?.. Она и пошла, свистнув из машины двух пацанов в косухах и почему-то с монтировками в руках. Нам она сказала, чтобы мы все ничего не видели. Ну, и сдали мы наши выхлопы и газы через обещанное время инспекторам, утиравшим кровавую юшку. Но никто из нас ничего не видел. Не было ничего. Такого вообще не бывает. Сказки!