ДЕНИС АБСЕНТИС - СРЕДНЕВЕКОВАЯ ЕВРОПА. ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ

Фирма «Matsushita» при разработке туалетных комплексов пошла еще дальше. Зачем ездить больницу и сдавать анализы, если это можно сделать прямо на дому с помощью унитаза? Оснащенный целой мини-лабораторией, унитаз проводит исследования мочи и кала, а затем через Интернет отсылает данные в медицинский центр. Теперь инженеры фирмы ломают голову над тем, как бы еще брать и на анализ и кровь, а также измерять давление. Весьма оригинальное решение приняла фирма «Toto», собравшаяся создать унитаз, который будет… приветствовать посетителя торжественным электронным голосом.

Унитаз британской компании «Twyford Bathrooms» (родоночальников собственно унитаза в его современном виде) тоже может делать анализы и отправлять результаты лечащему врачу, но, кроме того, еще и самостоятельно делать выводы и давать советы, чего вам следует больше употреблять — углеводов, белков или витаминов. А также понимает голосовые команды, в том числе по регулированию высоты сиденья. Сидите и командуете: выше, ниже, выше, ниже!

А вот создать самый обыкновенный, без всяких там наворотов унитаз для космонавтов, было проблемой, над которой долго бились лучшие умы СССР и США. К слову, NASA на разработку космического туалета потратило $23,4 млн. Ведь в условиях невесомости никакого смыва просто быть не может, да и куда смывать-то? Проблему решили с помощью специального насоса, втягивающего отходы жизнедеятельности в специальные емкости с наполнителем (на самом деле космонавты не пьют переработанную мочу), ну а «смыв» осуществляется с помощью мощных струй сжатого воздуха.

Однако далеко не все ценят удобства унитазов. И есть категория людей, которые не просто ведут себя в общественных туалетах, мягко говоря, как свиньи, но и не могут выйти из них, пока что-то не сломают. Вот из расчета на таких посетителей и создаются специальные антивандальные общественные туалеты, которые могут выдержать не только удары каблуков, но и, пожалуй, небольшой взрыв. Их стены и пол делают из железобетона и облицовывают ударопрочной плиткой. Все оборудование туалета — унитаз и бачок, раковина для мытья рук, корпус сушилки, держатель туалетной бумаги — отлиты из нержавеющей стали…

Единственное, что не учли создатели этого туалета — смекалку русского человека, который, к примеру, уже сообразил не пытаться обмануть или взломать банкомат, а похитить его целиком, и затем уже, не спеша, «выпотрошить» где-то в гараже. Так же сам он сможет найти способ заполучить в полное распоряжение пару десятков килограммов нержавеющей стали для ближайшего пункта приема металлолома, и пригоршню электронных деталей — авось, пригодится в хозяйстве.

... В теме мытья вы тут не слабо нафлудили, пока меня не было :-). И в не малой мере усилиями самолично явившегося Успокоителя. Ну что ж, он заслужил поощрения за такую старательность ;-). Отвечу на его хм... вопрос, как и обещал: «И наконец самый главный вопрос: Из какого исторического источника (а не анекдота) ты выдрал утверждение о том, что Изабелла мылась всего два раза в жизни. То что Изабелла дала обет не мыться до тех пор пока Гранада не будет взята — это я знаю. Если она дала обет не мыться временно, значит до этого она мылась. Кроме того Гранада была взята, Изабелла жила еще долго — откуда дровишки, Денис? Советской фантастики Стругацких перечитал? Травки забористой перекурил? Что?» Успокоитель Я очень люблю критику. Даже такую, написанную по мотивам слышанного звона. Ибо без нее иногда не обращаешь внимание на некоторые заслуживающие внимания своей наглядностью вещи. Без Успокоителя я бы и не углубился в вопрос мытья Изабеллы. Ну не мылась, и что? Мало, что ли, тогда было таких в христианской Европе? Но, как выясняется, ее заявление — это не просто случайные слова частного лица. Это — продуманная политическая декларация Истинных Христианских Ценностей™. Отмечу сначала, что Успокоитель старательно перепутал все, что только мог. Казалось бы, общеизвестно, что «Изабеллин обет», затянувшийся на три года, состоял в том, чтобы не снимать рубашку, и мытье здесь вообще не при чем. Мылась или не мылась эта Изабелла-с-грязной-рубашкой в свободное от обетов время, или только сорочки меняла раз в три года — история умалчивает. Посему ценность дальнейшего силлогизма «Если она дала обет не мыться временно, значит до этого она мылась» равна нулю, ибо он основан на ложных предпосылках. Дело в том, что известных чистюль — Изабелл было две. Одна, королева Изабелла Кастильская, клялась, что вода касалось ее только два раза в жизни — при рождении, когда она крестилась, и перед свадьбой. А другая, инфанта Изабелла Клара Евгения, дочь католика-фанатика Филиппа II, давала обет не снимать рубашку, пока не будет взята — нет, не Гранада, конечно — речь идет об Остенде. А та Изабелла-два-раза-ванна к тому времени уж ровно сто лет, как отправилась к Господу (сочувствую ему). Тут ведь, казалось бы, и искать ничего не нужно — это все даже в Брокгаузе есть: « Изабеллин цвет — серо-желтый, назван по имени испанской принцессы Изабеллы, дочери Филиппа II, супруги австрийского эрцгерцога Альбрехта, которая во время осады последним Остенде (1601) дала обет не менять рубашки до тех пор, пока крепость не будет взята. Но так как осада длилась три года (до 1604 г.), то рубашка получила цвет, называемый ныне Изабеллин цвет. » (Словарь Ф.А.Брокгауза и И.А.Ефрона)