Дмитрий Чупахин - Узбагойся. Как не психовать по пустякам и перестать ненавидеть окружающих

Описанная ниже практика изобретена опять же стоиками. Их философия основывалась не на достижении индивидуального счастья и комфорта отдельно взятым человеком, а на поиске гармонии с окружающим миром – обществом и природой. Только в контексте человек приобретает подтекст. Проявляя заботу о других, он тем самым заботиться о самом себе. Деятельная забота – наилучший вариант, но для начала хватит и отказа от мысли, что вокруг одни чужаки и чудаки. Для этого делаем следующее:

1) Если вы встречаете человека, чье поведение вам кажется неуместным, противоестественным или отталкивающим, не спешите обижаться или обвинять его;

2) Представьте, что он приходится вам родственником. Если человек в возрасте, то пусть он “будет” вашим отцом или дедушкой. Если он младше вас, это может быть ваш брат или ребенок.

3) Подумайте, как бы вы отнеслись к проступку вашего “родственника” и, главное, что бы вы предприняли на эту тему. С каким пожеланием, советом или вопросом вы обратились бы к “родственнику”.

По идее, вы должны заметить, что мозг, введенный в заблуждение наличием фальшивой родственной связи, смягчается. Для него привычнее и приятнее контактировать с кем-то близким, что еще раз подтверждает: мы созданы для социальной жизни и совершаем ошибку, когда дистанцируемся или отказываемся от нее.

Эти рекомендации не означают, что вам нужно срочно становиться экстравертом и завести как можно больше новых друзей и усыновить всех попрошаек этого мира. Рекомендации даны для того, чтобы относиться к окружающим более снисходительно. Не исключено, что окружающие этого заслужили.

Самое любопытное – экспериментировать на тех, кого страшно представить своим родственником. Персонажах криминальной хроники, автобусных хамах, набыченных вахтерах, дотошных клиентах. Однажды я даже замахнулся на Лукашенко. Парадоксально, но и в этом случае удалось достичь нужного эффекта. Не могу сказать, что антигерой был оправдан, но, по крайней мере, к неприязни прибавилось сочувствие – сочувствие человеку, который не ведает, что творит, и по этой причине однажды понесет наказание.

Этот метод, как мне кажется, особенно хорош в преддверии сложных переговоров. Если есть опасение в их исходе или позитивном настрое ваших оппонентов, то вообразите, как бы развивалась ваша беседа, будь вы кровными родственниками. Разнонаправленные векторы должны смениться пониманием, что вы оба заинтересованы в приемлемом результате. Возможно, его даже удастся достичь.

Перед вами рекламное описание одного из свежих смартфонов: “Высокотехнологичный аппарат с мощнейшим четырехъядерным процессором на борту, запасом памяти 128 гигабайт и великолепной камерой, которая позволяет делать профессиональные снимки – сочные, детальные, глубокие. Это флагман нового поколения, смартфон, который перевернет представление о комфорте и функциональности. Он обеспечивает бесперебойную связь, позволяет играть в самые требовательные игры…” И так далее.

Или другой пример: “Во время вашего путешествия наш отель станет для вас вторым домом, здесь вы найдете все необходимое для короткого или длительного пребывания. Из номеров с видом на море видны потрясающие восходы и меланхоличные закаты, как с картинки. Персонал окружит вас любовью, мы позаботимся о вас, как о родных. Завтрак, обед и ужин готовит повар, пятнадцать лет работавший в “мишленовском” ресторане. Пальчики оближешь и язык проглотишь…”

Это все к тому, насколько важными для нас являются формулировки. Поверить в “высокотехнологичный аппарат” и “закаты, как с картинки” очень легко, потому что к процессу подключается наше воображение. А ему мы отчего-то доверяем беспрекословно.

Так мы поступаем и в стрессовых ситуациях. Если мы чувствуем угрозу, то в нашей голове ясно видим последствия ее реализации. Коллега сообщил слухи о новой волне сокращений из-за эпидемии коронавируса, а мы уже представили себя безработными, нищими, больными и отчаявшимися. Мы поссорились с мужем или женой из-за пустяка, но уже успели сделать вывод, что мы не понимаем друг друга и никогда не понимали, и дальше будет только хуже, а закончится все неизменно разводом.

Опять же виной всему наше воображение и неспособность называть вещи своими именами. Что я имею ввиду. Цветастое описание последней модели смартфона маскирует то, что перед нами “кусок пластика и металла, созданный для передачи сообщений и голосовой связи с другими людьми”. А отпуск в первоклассном отеле – это, по сути, “двухнедельное пребывание в незнакомом месте со сменой обстановки и климата с целью ничегонеделания”. Такие формулировки призваны несколько охладить наши эмоции, поскольку указывают на глубинное предназначение некоторых объектов, а не на наше ощущение от их использования.