Игрок

Потом было плавание, секция акробатики, ажурного плетения, модельного конструирования, вышивания, легкой атлетики, академической гребли, золотошвеек, курсы кройки и шитья, исторический кружок... да всего и не упомнишь. Достаточно сказать, что за несколько лет я перепробовала все на свете, чтобы отыскать то, что было бы мне действительно интересно. Надо признать, что какое-то время новое занятие действительно вызывало у меня искреннее желание его полностью освоить и немедленно испробовать. То самое, детское, чистое и незамутненное чужими советами любопытство: получится? Не получится? Но потом что-то... не знаю, ломалось, что ли? Куда-то исчезал недавний интерес. Напрочь отшибало желание продолжать, и грустный мамин голос раз за разом повторял: "А ведь у тебя могло бы получиться"...

Да. Она права: у меня могло бы получиться. Если не все, то почти все, потому что мне с легкостью давались все предметы, какие только могла предложить современная школа. Проблема была лишь в том, что как только я это начинала понимать, всякий интерес почему-то безвозвратно угасал. Причем, так быстро и надежно, что настойчивые мамины попытки его реанимировать неизменно натыкались на бесповоротную клиническую смерть.

Осознав эту свою ущербность, я серьезно загрустила. Жизнь разом перестала быть веселой и увлекательной. Все выглядело пресным, одинаковым и каким-то... пустым. Ненужным мне совершенно, потому что не могло предложить именно то, что было бы действительно важным.

Еще через несколько лет пришло время поступать в универ. Сперва на эколога (а как же - модная, важная и нужная всему миру профессия!), но потом я неожиданно передумала и перевелась на экономический, а на второй год передумала снова и, бросив все на полпути, ушла учиться на программиста. Почему-то мне показалось, что тут хотя бы не будет скучно, ведь новые технологии - это должно быть интересно даже такой непоседе, как я. Много новизны, много новых открытий, много встреч, событий, увлекательных поисков в Интернете...

Как всегда, мои ожидания не оправдались, хотя доучиться все же пришлось. Попутно ища свою стезю в журналистике, юриспруденции, фармации, спорте, хореографии, дайвинге... как видите, я действительно испробовала почти все, до чего могла дотянуться. И действительно сунулась во все возможные профессии, чтобы хоть как-то избавиться от ощущения стремительно уходящей, бесцельно прогорающей жизни. Быть может, только от наркотиков и тяжелого рока сумела увернуться. Но лишь потому, что еще в детстве крепко усвоила, что не надо совать в рот всякие незнакомые травки - от них потом животик болит (проверено не раз), а еще услышала по телеку от одного солидного дядьки в белом халате, что постоянное давление тяжелой музыки на неокрепшую детскую психику плохо сказывается на умственной деятельности... короче, дебилами он обозвал всех любителей клево оттянуться. И весьма красочно описал последствия неуемных алкогольных возлияний. А поскольку дебилкой я становиться не хотела, то всякие крайности после этого всегда старалась вежливо огибать стороной.

Об универе рассказывать не буду - скучно. Про происки работы тоже деликатно умолчу. Одно лишь скажу - нашла. Работала. Постоянно мучилась все теми же сомнениями. Бросить не могла - жить ведь на что-то надо? Но так и не оставила попыток найти и познать неизведанное. По-прежнему искала что-то иное, что могла бы помочь мне почувствовать себя цельной.

Вы, наверное, скажете, что я - мелкотравчатая, мышка-попрыгушка, легкомысленная штучка, неусидчивая пигалица и бабочка-однодневка, которая ни одно дело в своей жизни не довела до конца. Мол, замуж такую надо, мужика нормального найти, детей родить, тогда и дурь бесследно пройдет. Возможно, вы в чем-то даже окажетесь правы. Но разве у вас не бывало чувства, что все в вашей жизни унизительно распланировано? Все предусмотрено, расписано буквально по минутам? Причем, не вами самими, а кем-то посторонним, кто не имеет о вас никакого понятия? Ну, или родителями, друзьями, влиятельными знакомыми... но чаще - совершенно незнакомыми людьми, которым не повезло попасться на вашем пути. Более того, людьми, которые посчитали себя вправе сделать этот выбор за вас, включить вас в свои планы, но никогда не интересовались вашими стремлениями, желаниями, намерениями. Никогда не спрашивали, чего же вы на самом деле добиваетесь, почему читаете именно эти книги, а не другие. Чем вы живете, чем дышите, как и чему вы радуетесь или огорчаетесь... разве не бывало с вами чего-то подобного? Не лгите себе: наверняка. И наверняка не раз. Но неужели, в таком случае, вам не было за себя обидно? Неужели не возникало ощущения отстраненности от настоящего? Ощущения того, что вы как бы лишние в этой жизни? Плывете по течению, но на самом деле отделены от реальности толстым стеклом, не дающим вам почувствовать истинный вкус этой жизни? Потому что вы ничего на самом деле в ней не решаете, и все, что вы делаете и чего достигли, в действительности - не ваша заслуга. А заслуга каких-то обстоятельств, случайных совпадений, нелепых ошибок соседей, чужого мнения или просто результат ничегонеделанья. Так неужели у вас ни разу в жизни не появлялось желание плюнуть на все, махнуть рукой, бросить дела и куда-нибудь уйти? На час, на день, на целую вечность? Хотя бы на мгновение оказаться вне замкнутой системы, в которую всех нас поместила Жизнь, избавиться от бесконечной, но совершенно бессмысленной повседневной суеты, задуматься о собственном будущем и... попытаться хоть что-то изменить? Разбить ту самую прозрачную стену? Сделать что-то, чего еще не было предусмотрено? Что-то, чего не прописано в вашей судьбе? Что-то, чего никто от вас не ждет и что вы сможете с уверенностью обозначить, как ВАШЕ собственное решение? Пускай, не самое умное и замечательное, но ВАШЕ.