Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

Во-первых, многим отцам трудно включиться в родительство, потому что, будучи детьми, сами они были лишены отца, который искал бы такого рода близости. "Трудно быть отцом,- сказал мне Стивен, один из отцов, участвовавших в моем проекте,- потому что нередко наши собственные отцы были совсем не такими, какими мы бы хотели их видеть, и у нас было мало ролевых моделей".

Изучая мужскую сексуальность, социолог Шер Хайт обнаружил, что в его выборке из более 70 тысяч мужчин почти никто не смог сказать, что он близок с отцом. Аналогично, Джек Стернбэк, психолог из Массачусетса, недавно установил в неформальной беседе с 71 клиентом, что почти у четверти из них не было отца, еще у 40% были отцы, которые отсутствовали психологически или эмоционально, и 15% отцов вызывали у своих сыновей чувство страха и опасности. Эта статистика выглядит еще более ошеломляющей, если взглянуть на афроамериканцев. За период с 1970 по 1994 г.г. количество чернокожих детей, растущих в неполных семьях, почти удвоилось, и к 1994 г. 60% чернокожих детей жили в семье с одним родителем.

Детство без отца или с неэффективным отцом неизбежно оставляет след. В недавнем исследовании большинство мужчин-участников говорили, что они хотели бы "быть лучшими отцами", чем их собственные.

Эту неудовлетворенность, с которой жили поколения мужчин и о которой говорят отцы, психиатр Джим Херцог назвал "голодом по отцу". Но когда мужчины говорят, что они хотели бы быть лучшими отцами для своих сыновей, чем их собственные отцы по отношению к ним, я верю, что это не пустая риторика или попытка компенсировать свой собственный детский голод, а искреннее желание, исполнение которого порой сопряжено со сложностями.

Отсутствие отца можно связать с целым комплексом мальчишеских проблем: сниженной самооценкой, депрессией, преступностью, жестокостью, правонарушениями, организацией преступных группировок, академической неуспеваемостью и сложностями в эмоциональной сфере. Но также эта нехватка представляет мальчикам деформированную модель родительства - она учит их тому, что это допустимо - не иметь отца, который участвует в жизни семьи. Мальчика, выросшим с такой моделью, в будущем, когда они сами станут отцами, бывает трудно чувствовать себя уверенно в роли родителя, что не удивительно.

Таким мужчинам - мужчинам, чьи отцы не были рядом с ними - важно предпринять несколько шагов. Во-первых, этим папам надо проводить время с другими отцами. Это может быть совершенно неформальное общение с друзьями и другими семьями по соседству или можно присоединиться к клубу отцов при школе, церкви, синагоге или общественном центре. Точно так же, как многие женщины объединяются в группы поддержки в работе, родительстве и по другим поводам, многие отцы - особенно молодые отцы или отцы, чьи папы либо отсутствовали, либо "не были здесь" - извлекут много пользы из рассказанных историй, идей и забот других отцов. В дополнение к этому, отцам надо стараться учиться у своих жен. Наблюдая за тем, как мама разрешает разные ситуации с мальчиком и "переводя" ее подход на "отцовский язык", отец часто обретает уверенность и знания, необходимые для того, чтобы справляться, когда настанет его очередь нести ответственности за сына. Наблюдение и учеба у мамы не только помогает папе стать увереннее, это еще и маме дарит порцию его любящего внимания и таким образом сближает маму и папу.

Хотя мать и отец могут становиться ближе друг другу в родительстве, иногда они попадают в ловушку, которая разъединяет их и в итоге им труднее ощущать себя хорошими родителями. Некоторым отцам трудно принимать деятельное участие в заботе о своих сыновьях, если их жены занимают неосознанно позицию "вратаря". Как мы обсуждали в предыдущей главе, это случается, когда матери, из самых лучших побуждений, бессознательно делают свою связь с сыновьями настолько тесной, что для отца просто не остается сколько-нибудь значимого места - эмоциональные "ворота" уже закрыты. Это обычно проявляется в мелочах, как, например, когда мама передает ребенка отцу в неподходящий момент и говорит: "О, дорогой, не держи его так" или "Его не так надо качать". Часто отец, который и так чувствует свою неуместность, спешит отдать сына обратно жене и отойти. Его воображаемые или предполагаемые недостатки вызывают у него чувство стыда, и он избегает последующих контактов с сыном. В мире, где мужчины и женщины все чаще делят традиционные сферы влияния друг друга и часто вносят равный финансовый вклад, вполне объяснимо, что некоторые женщины стремятся, порой не отдавая себя в этом отчета, сохранить за собой контроль за исторически женской областью домашнего хозяйства и ежедневного родительства. Это может вызывать заметную напряженность и жертвенность, особенно у тех амбициозных женщин, которые и так жонглируют гирями "работа" и "дом". Но это может оказать и совершенно ненужное и прискорбное воздействие на отцов, особенно на тех, чьи отцы не были слишком заботливы: они будут чувствовать себя испуганными, неумелыми и нежеланными.